这是二十多年第一次离开家的流泪，以前从来都没有过。以前是离开家就像逃出牢笼一样，家对于我来说是一个充满极端矛盾的地方，是一个温暖的港湾又是一个囚禁的牢笼，我对这个地方又讨厌又喜欢。在家里又不由自主的小心翼翼，离开了家又抓心挠肺，所以我总是在想为什么一个“容器”会给我如此极端的感受。
我自己也是极端的，我一度觉得身体里住着两个我，极其冷漠和极其热情，两个如此矛盾的性格也在这一次摇摇晃晃离家的火车上抑制不住奔涌而出的泪水，喉咙里堆满了沙砾，晦涩的发硬，眼睑辛辣的酸涩让睡在卧铺上的我呜咽出声，僵硬的背佝偻成虾状，突如其来的悲伤淹没了还没反应过来为什么难过的我，大脑将近两分钟空白，是了，我的吊儿郎当蹉跎了两份期望。
自认为尽力了，而出现的“呵呵”却给了一个响亮的耳光让我不得不承认我自以为是的努力都是狗屁，真正的实在的验证了一句话“你怎么对ta,ta就怎么对你”，世上根本就没有轻而易举的事，都是自作聪明。
为什么总会有那么多借口来为自己开脱，一个自己是如此的清楚自己的短板，另一个自己却总是有千万种理由去掩饰，人，如此虚伪，如此自私。
现在所有的都剖析的一干二净，回到了不是原点的原点，是涅槃还是毁灭，做好准备了。
永远不要忘记那些锥心的偶尔，极端不是借口，不要为自己的无能找理由，不要变成配不上你的欲望，辜负了所有的努力！
