今晚，在跟未婚的闺蜜聊了很久的婚恋话题之后，她突然冒了一句“你每天告诉我反婚……”，我看到这句话第一反应是错愕的，像一个炸雷在我头顶炸开，我瞬间懵出天际，以前跟她讲过的每一句关于婚恋的观点像弹幕一样在我脑海里刷过，然而，我并没有抛出过任何一个“反对婚姻”的观点呀。身在婚姻里的我，最多讲的观点应该是“不结婚怎么了？”
也许就是这个“不结婚怎么了”的观点，让她觉得我一直在怂恿她与婚姻对抗。可是，归根到底，我反对的并不是婚姻本身，而是没有建立在情感基础上的，以结婚并单单以结婚为目的的畸形关系啊。
其实通常我向其他人表述“不结婚怎么了”的观点时，遇到的最多的反驳理由就是“老无所依”。很有意思的是，通常我表述“不生孩子怎么了”的观点时，会遇到相同的反驳理由。而我这位闺蜜有另一套道理，就是“别人说”，“别人都是这样一路走来，你怎么能不一样。”她说身边人大都认为婚姻乏味、养孩辛苦，并且觉得大家都是这样，你有什么理由不一样。
我不知道有多少人对婚姻持“别人说”和“老无所依”的观点，但就这类观点，对婚姻本身有多站不住脚，你们难道看不见吗？当我提出这一疑问，最常遇到的答案是“我知道啊，可是能怎么办呢？”
所以，今天我想将我的观点剖析在这里，没有华丽的辞藻，没有鲜活的人物事例，单纯的观点干货，毕竟我不是流量大V，不需要新颖的观点博眼球，我只想知道到底有多少人愿意为了几乎跟自己无关的破道理搭上一生的快乐。没错，是“快乐”而不是“幸福”。婚姻话题里，“幸福”常常是略带苦涩的体会。而婚姻，该是一件快乐的事。
你们是组队来做任务的吗？
我曾经在微博里写过，“从前是遇到一个好喜欢的人，于是好想跟ta谈恋爱；而今是好想谈恋爱，于是去找一个大概合适的人。”婚姻也一样，越来越多的未婚者急于寻找的不是爱情，而是一个能够一起组队完成婚姻任务的队友，这个队友只需要装备匹配、指数相似就行，装备和指数就是所谓的门当户对，也是所谓的合适。找到这样一个人就能共同完成婚姻的任务，进而一起完成生孩的任务，基本上就生涯圆满了。
然而婚姻不是游戏呀，那是两个人相伴一生的日日夜夜，是你所有的岁月和时光，没有爱情，你怎么挨得过时间，你的心难道不会空吗？于是有了“婚姻本乏味”的说法，他们甚至会说服未婚的亲戚或朋友，婚姻本来就是乏味的啊，难道你还想对婚姻抱什么期望吗？可是，我们为什么要放任自己走进乏味的婚姻里呢？没错，答案是“因为大家都是这么过的啊”。去你的“大家”，凭什么我要像“大家”一样？因为你从小就被“大家”代表了啊。
孩子是你们人生纠错的希望吗？
所以，至今我都认为“大家说”的原始触发点是孩子，或者说是孩童时期。两个为了做任务的队友组队了，一起完成了“婚姻任务”。继而发现，完成“婚姻任务”之后有一个附带的义务，就是生孩子。于是两个人以履行义务为目的生了一个孩子，顿时，原本乏味甚至有些痛苦的婚姻变得有希望了，因为有了一个全新的生命可以去操纵和塑造。于是，两个做任务的人将旺盛的精力和无处安放的爱，满满的投向了这个新生命。
那是一个希望啊，是婚姻里唯一属于两个人又唯一单独属于彼此的希望。就这样，从降生开始，一幅一幅的蓝图附加在孩子的人生里，长大要怎样，将来要怎样……那是一条以爱为名的轨迹，不容偏差，不容出轨，因为你是希望啊，是痛并幸福着的希望，是承载了两个只对你充满爱的队友，在人生检讨纠错之后寄予你的最完美的期望。进而，两个队友对孩子用尽了一生的爱与期望，最后作为回报，孩子必须保证这两个队友“老有所依”，因为除了孩子，他们之间只剩乏味，不足以相伴到老、彼此相依啊。
然而，没有人为孩子解释为什么一定是这条轨迹，为什么一定是这样的期望，因为大家都是这样啊，你可以更好，但也只能沿着这条轨迹更好。看，“大家说”和“老有所依”就这样诞生了。
作为一个不满周岁孩子的妈，我始终觉得生孩子应该是愿意，而不是义务；抛开一切情感因素，孩子绝对是一个沉甸甸的责任，而不是一个用来对父母的人生纠错的希望。孩子是那样独一无二而又鲜活的生命，那跟我神奇相似的外表下，住着一个完全独立的灵魂。自她来到我身边的那天起，我从不敢轻言幸福，因为我知道随之而来的，是一份未知却无可逃避的、沉甸甸的责任。我爱她，是因为我爱这鲜活的生命；我愿意为她负责，是因为我尊重这生命。这责任绝对不是规划和铺垫，而是陪伴和引导。
我愿意以陪伴给予她快乐，以引导向她传承责任。然后，她会在成长中发现，那些生命里每一次关键的选择，那些人生中每一个重要的仪式，最终的目的不是“像大家一样”，而是“对自己负责”。
所以，谈什么“老有所依”，每个人都应该并有义务对自己的生命负责，一切亲子和婚姻关系里产生的行为都应该基于爱而不是义务。所以，没有爱为什么要结婚？不想，为什么要生孩子？
相爱的人也可能走向离婚啊
这可能是一句要打脸的话——爱是人与人之间最难保鲜和最不稳定的关系。但是“爱情”在我的观点里，是婚姻必备的唯一条件，所以这句话打脸的前提是在爱情里的你我，不对爱情做任何努力的经营。这就是为什么相爱的人也可能会走向离婚。
爱情难保鲜和不稳定的最根本原因是“爱情里的不作为”。一颗罐头如果不做任何防腐措施，可能等不到从工厂运送到你的餐桌就已经腐败臭烂了。爱情也一样。基于荷尔蒙和大脑产生的一系列化学反应，使人与人之间产生了爱情。然而，想要这种化学反应经久不衰，你得费尽心思的去策划和经营，这种策划和经营的过程，恰恰是婚姻里最容易保持快乐的方法，那种美妙的过程，完全能够经得起岁月的剥离和冲刷。
当然，如何让爱情保鲜并不在今天的观点讨论范围之内，只是，没有爱情的婚姻里就只剩下天长日久的乏味和对希望生命的操控了。我从来都不反对任何人选择乏味的婚姻，只是请你们不要以此为理由，抹灭那些未婚的人们对婚姻中爱情的期待和渴望。
看，我并没有任何一个观点是反婚的，我只是反对没有爱情的婚姻；我也没有任何一个观点是强调丁克的，我只是排斥对一个独立生命的操控和规划。
【下一次我们也许可以举一些鲜活的例子来阐述爱情在婚姻里的重要性，也可以讲一个爱情保鲜的故事，但今晚，我爱独立而固执的你们！】
