文/莫舒

潘贵雨对着房似锦怒斥道:

“躲得了初一，躲不过十五。

年底前拿100万，没有就打借条。

如果不给，我就天天到你公司来报到。”

咋一听，这样的话，还以为被人追债。谁曾想到，竟出自房似锦亲生母亲之口。

妈妈向女儿狮子大开口，目的只有一个：给唯一的儿子买房。

要的钱不够数，便恨不得拔掉女儿的皮，吸干女儿身上的血。

有人说:“父母的爱，像氧气。缺爱的家庭，让人窒息，长大后一有机会，就会拼命逃离。”

之前徐姑姑还问房似锦，为什么她跑马拉松可以如此快！

房似锦只说了一句:“你们那是跑步，我是在跑‘命’。”

其实，毫不夸张的说房似锦的原生家庭简直是她手上最烂的牌。

她明明可以靠自己的名校毕业生的资历，聪慧过人的本领，在安家天下混得风生水起。

殊不知，在她的背后有一个懦弱无能的父亲，嚣张跋扈的母亲，同流合污的姐姐更有满腹心机，自甘堕落的弟弟。

苏珊·福沃德曾说：

父母所造成的伤害效果不止是当下。它贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。

我想，房似锦的内心早已被这个家伤害的千疮百孔。

不被爱、不受重视、不被看见的孩子，一生都会负重前行。

《安家》中的房似锦，《都挺好》中的苏明玉，《欢乐颂》中的樊胜美，她们一个个的被原生家庭伤害的“心如死灰”。

我国有很多原生家庭的案例，变形计也有很多案例，心中不经有一种哀莫大于心死的心情。

不经发现：比潘贵雨更厉害是这7类会伤害孩子的“原生家庭”。

网上看过一段是这样说说：

“在中国，原生家庭对孩子一生影响的话题，讨论愈发热烈。那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎无处安放的感受，原来来自于自己的家庭；那些以爱为名义，在童年深深刺痛过心灵的利刃，即使伤痕愈合，但痛觉仍然真实。”

哀莫大于心死，分析原生家庭对孩子的伤害，莫不过以下7类典型原生家庭：

1、过于完美型家庭

朋友A姐最近在闺蜜群里吐槽自己的性格弱点，说自己老是改不掉自己身上的臭毛病总是畏惧强权，内心焦虑。

做事情力求完美，一旦做错了或者做的不好。不能理性分析自己没搞定的原因，而是一味地从自我角度出发，认为就是自己的原因。

导致工作上十分焦虑，甚至快要影响到自己的生活了。

完美主义家庭对孩子要求过高，一旦遇到孩子无法达到要求的情况，就会遭遇严厉惩罚。

在这种家庭中成长的孩子，往往性格中有很强的焦虑、畏惧强权的成分。

在日后的生活和工作中，一旦遇到做不好事情，往往第一时间认为是自己的错，甚至会失去再次尝试的原始动力。

2、过于严厉型家庭

我是父亲大人严格管教下生产的“不合格品”。

学生时代成绩比不上同学，每次考差都不敢面对父亲，更不敢谎报军情。

工作3年工资超不过5位数，父亲每次问到我工资情况，都对我透出一种失望绝顶的心情。

成绩上的强势要求，工作上的强烈比较，让我自己从小到大都十分压抑，更不敢表达自己的内心想法。

为了得到父亲的肯定，初二那年我毅然决定复读，好在复读以后成绩不错，一直到中考我都是年级前50。

考市重点高中希望很大，可是即使我考得再好，父亲依然没有肯定我的付出，认为我应该考第一才行。

由于一些变故，中考以后我只能去市里第二好的高中，高考成绩也只过了三本线而已…

自此以后，父亲以顾及我的工作前途为名，认为跟着我的堂哥工作才有前途。在自己的亲戚手底下干活，多少心酸只有自己知道。

如果让我用一个词形容这些年的过往，我只能说：“内心压抑，没有得抑郁症就是得老天爷照拂了。”

中国人常说，“严父出孝子”，但过于严厉的家庭，缺失了温馨的家庭温度，让孩子无法真实的表达自己，包括连一丝提出反对意见的勇气都没有。

心里压抑着成长，在父母的高压控制下，孩子表面很“乖”，但叛逆心十分的强。

一旦疏于监管，便难以自我控制，反而呈现出一种以放纵来反叛家庭。

3、过于溺爱型家庭

古代，一个孩子从小恣意妄为，而他的父母却从不加以约束，结果孩子长大杀了人被判极刑。

临刑前孩子提出想再吸吮一次慈母的乳头，母亲就真的解开衣襟喂给他，他却一口咬下了母亲的乳头哭道：“当初你们要是早些管教我，何至于有今日之死！”

更有一件让人觉得可笑的事情是：

复旦大学一个上海籍的本科生居然在从家回学校的途中迷路了，后来是由巡警把他送回了学校。

然而据其父亲说，他从上小学开始就一直是由父母接送的，迷路那天是他生平第一次独自“出远门”！

过于溺爱，就是对孩子所有的要求都是毫无原则性的妥协，任由孩子按照自己的意图行事。

但是你可能知晓“惯子如杀子”，过度溺爱最终只会将其培养成一个啃老族的“巨婴”。

被溺爱的孩子，根本不懂得如何回报。

他们的共情能力差，不能换位思考，并不理解对方的难受。

缺乏真正解决问题的思维，更不会想到为自己的行为担责任。

试问，你觉得这类家庭长大的孩子长大后会反哺报恩父母吗？

4、过于保护型家庭

冯梦龙在《古今谭概》中讲了一则“翠鸟移巢”的寓言：

翠鸟为了避免灾祸，开始时往往把它的巢筑得很高。

小鸟孵化出来以后，翠鸟非常喜爱它们，生怕它们不小心掉下来摔坏，就把鸟巢移低一些。

等小鸟长出了羽毛，翠鸟更疼爱它们了，把鸟巢移得更低。这样，人们轻而易举地就把小翠鸟捉走了。

韩非子曾说：

“夫严家无悍虏，而慈母有败子。”

“爱之太殷，忧之太勤。”

孩子就会养成任性、骄狂的习性，甚至走上歧途。

孩子就像一棵树，只有在其成长的过程中不断修剪，树木才能长的挺拔。

如果，仅仅只是因为不忍心，就不去剪掉横生的旁支，任其疯长，早晚世界会以一种更残酷的方式帮他剪掉。

这世界从来都是公平的，苦尽而后才有甘来。

那些没有受苦便得到的甜，总有一天要还回去。父母给孩子打造出来一个无菌的环境，最后只会让孩子变成一个废物。

过度保护是家长对孩子的所有事情都充满了焦虑，所有事情都有家长来包办，不给孩子学习成长的机会。

如果给孩子营造家庭的港湾太过温暖，依赖感增强、独立性差，只会让他们没有自己动手解决问题的能力。

5、过于忙碌型家庭

以前听朋友说的一个故事，她有一段时间寄居在她外婆家：

村里有一个男孩B父母被生活所迫不得已外出务工，一年只回来一次，平时就跟着他的奶奶一起住。

老人年纪大，手脚也不利索。对他的照顾也不到位，男孩儿饿了经常去村子里偷着瓜果，红薯之类的充饥。

再大了一点，到了上初中以后，男孩儿更加自由了。拿着父母寄回来的生活费肆意妄为。

上网，打架斗殴，逃课，简直是他的家常便饭。

没多久被学校退学，不得已被他爸妈带去南方打工，便没有了消息。

过几年以后，听到他的近况竟然是偷窃金额巨大入狱了。

大好的青春时光，要在冰冷的大铁门内熬过了。

双职工家庭为生计所迫，不得不让老人带孩子。

而缺乏父母高质量陪伴的孩子，经常会感到严重被忽略，他们觉得没有价值感，缺乏被爱的感觉。

即使好不容易长大成年了，也容易在感情问题上滋生问题。

例如，容易变得争强好胜，甚至缺乏关爱。倘若是女孩，遇到渣男的可能性会变大，别人一点点虚情假意的关爱就得轻易套住。

6、争吵频繁型家庭

知乎上有个问题：

生活在一个父母经常吵架的家庭，对孩子的影响有多大？

匿名网友的回答让人不寒而栗：

不敢与人争执，自卑。极度缺乏安全感。
发自内心的冷漠，即使表现得再热情我也知道我其实并不在乎这些人，经常希望他们跟我一样死掉。
十分情绪化但是不会表现出来。不喜欢跟人争吵，执着于冷暴力。
外人面前极度宣扬自己家庭多么有爱，其实心里很清楚就是不想让别人因为我的家庭不和谐而看轻自己。希望他们离婚。听到他们说话声音就想死，希望自己是聋子。
如果有可能，完全不想跟他们住在一起,想念的时候回来住几天就好。
好希望我妈可以得一种需要器官移植之类的病，这样我就可以把器官给她，让她活下去，还她一条命，不会欠她太多太多，我死得也有价值。

夫妻之间难免爆发口舌之争，如果诉诸暴力，并且时常吵架，只能潜移默化中对孩子的影响就非常严重了。

这样环境下长大的孩子容易缺乏亲密感、责任感，处理问题的时候容易走向极端，就如同知乎上这个朋友。

他们不懂得管理自己的情绪，往往处理问题极端和小心眼。

他们难以信任他人，对生活中的许多小事小肚鸡肠斤斤计较。

7、离异单亲型家庭

如果说时光可以倒流，我希望我的五叔可以做出其他的选择，不要让一个优秀的好孩子走向毁灭！

事实上我完全可以从网上找一个类似的案例顶替上就可以，但是我还是想写一写他。

我身边实实在在发生过的事情，我亲眼看着走向黑暗而，又无能为力的救助他惋惜。

我亲堂弟，刚出生不到一个月就被亲生父亲也就是我的五叔带回来，给我的奶奶抚养。

没过多久他的父亲便离婚了，不到一岁的他没有了妈妈。

我只比他大两岁，他和我在一个屋檐下一起长大的。

小时候皮肤很白，也很聪明，家族里的长辈都十分喜欢他。

上小学成绩特别优秀，总是在班级前三名，即使没有母亲，父亲几年都不回一次家的他依旧很优秀。

上初中以后，没有大人的管束，他开始变得玩心很重，经常上网逃课。高中更是如此，三年以后“顺利”得进入社会大学深造了。

此后，我读完大学乃至工作以后，都很少有他的消息，据说他一会儿在学磨具，一会儿在卖房子，一会儿在学厨师…

他的父亲管教他，他直接就说:“怎么现在想到管我了，那时需要你管的时候，你去哪了？”

对家庭满满的怨恨，即使后面五叔有了组合家庭，堂弟需要的关爱永远是缺失的。

离异单家庭中长大的孩子，命中缺乏关爱，没有安全感，孤独，流浪。

我们都知道，在孩子的成长过程中，父爱和母爱都是必不可少的。

而单亲家庭的孩子，他们内心极度敏感，更加需要着两种爱的呵护。

美国“著名家庭大师”萨提亚：

认为一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

如果说，我们不巧落入这7种典型原生家庭里去了，我们还如何救赎自己呢？

我想塔拉·韦斯特弗本人的成长故事，会给予我们一些启发的。

有一本叫做《你当像鸟飞往你的山》的书，豆瓣评分9.0分。

这是作者塔拉·韦斯特弗本人的成长自传，因为这本书，她被《时代周刊》评为“年度影响力人物”。

她曾在哈佛大学、剑桥大学读书，2014年获得剑桥大学历史学博士学位。

谁曾想到，这样熠熠闪光的人，竟是一个从“垃圾堆”里爬出来的优等生。

塔拉出生在爱达荷州山区的一个家庭，经营废料场的父亲性情偏执暴躁。

他认为医院和学校都是“魔鬼的使者”，因此，孩子生病受伤从不看医生，也不允许孩子上学。

在家里，她对父亲言听计从，因为只要稍有反抗，换来的定是一顿毒打。

患有精神病的哥哥时常以各种方式虐待她，她也敢怒不敢言。而母亲对这一切，似乎视而不见。

可就是在这样的家庭环境中，她仍然不放弃努力，通过艰苦自学，考上了大学。

面对父亲的暴怒和母亲的劝阻，她没有退缩，而是勇敢地选择挥手再见。

最终，她顺利在剑桥大学攻读硕士，还获得了哈佛大学的访学机会，实现了自己的人生逆袭。

她用自己的经历告诉我们：

我们不能选择自己的出身，但即使生在垃圾堆里，也有仰望星空的可能。

即使上天给了我们一副糟糕透顶的烂牌，我们也要学会不要迷失自己，学会救赎自己。

跟自己和解，学会珍惜，或许转角就找到了重塑人生的按钮。

生命只有一次，即使没有好的原生家庭，我们依然可以好好的用力爱自己。