美国中西部某医院急诊室的护士接获通知，五个紧急病人将被送来，更糟糕的是其中一人是护士的丈夫。其他四人同爲一家人，她并不认识。院方虽然尽力抢救，最后五人仍告不治。
是什么原因导致五人丧命？建物倒塌？巴士肇祸？疯汉滥射？火灾？
答案是愤怒害死了他们。
事情发生在一条乡间道路上，两辆车在超车时互不相让。两个驾驶愈来愈火大，索性并排赛起车来，以致连对向来车都没看到。
护士的丈夫就是其中一个愤怒的驾驶。两个驾驶完全不认识对方，当然也没有理由对对方生气，只是因爲超车而大动肝火。事后家属决定向幸存的驾驶提出告诉。这桩因愤怒而引发的意外造成三个破碎的家庭。根据官方研究，愤怒是美国车祸的第一元凶。多数人开车时都有一肚子火的经验，所幸这种极端悲惨的结局只是少数。但任由怒火不加节制地燃烧确实可能成爲生命中非常负面的因子。我们必须学习用健康的方式表达愤怒，以免控制不成反被愤怒宰制。
其实愤怒是一种自然的情绪，在自然的情况下大概只须几秒钟或几分钟就可排解。举例来说，看电影时碰到有人插队，生气一分钟左右是很正常的。自然的表达愤怒是正常的―――容许自己愤怒一分钟，然后便应继续向前走。但不当的表达或压抑则会造成愤怒的积压，到后来遇到事情不是动辄过度激愤，便是完全无法表达愤怒。
愤怒不会因压抑而蒸发，而是变成一件未完成的事。些微的怒气若不加处理，只会愈积愈多，到后来必然需要一个出处―――通常都是不当的出处。前面所说的两个驾驶就是累积了太多的愤怒，在碰撞之下便一发不可收拾，不到几秒钟的时间燃起火山爆发的威力。
积压怒气还有一个问题―――纵使伤害你的人愿意爲他的行爲负责，事情还是无法过去。即使你相信对方的道歉很诚恳，但还是怒气难消，这愤怒便会积压，然后以各种方式一次又一次地浮上来。
很多家庭的教养方式认爲任何愤怒的表现都是错的，有些家庭则是鸡毛蒜皮的事也会变成怒火冲冠。愤怒原是自然的情绪表现，但我们似乎很难找到理想的学习模范。人们通常不去探讨如何处理愤怒，而是去质疑它的合理性，用其他情绪代替，总而言之就是不去感受愤怒。然而愤怒是自然的反应，若能适时适地适当的方式表达，更是有用的工具。举例来说，很多研究显示愤怒的病人活得比 较久，可能是因爲他们较能将情绪表达出来，也可能是懂得争取较好的照顾。可以肯定的是愤怒能激发行动力，帮助你掌控外在环境，设定人我的适当界线。只要不失之过度、暴力或伤害，愤怒是有用且健康的反应。
愤怒既是人体重要的警示系统，当然不宜不分青红良白地压抑。愤怒是在提醒你，你受到伤害或需求未得到满足，就像愧疚感一样，愤怒可能表示某件事情偏离了你的信念。偶尔因受伤害而愤怒是健康的―――这是我们碰到异样感觉的正常反应。然而我们往往因太过恐惧愤怒而完全加以否定，甚至忽略了它的存在。
你不必将愤怒视爲毒蛇猛兽，唯恐生活被呑噬，其实它不过是众多感觉的一种。花太多心思去分析或探讨你的愤怒是否合理恰当都是没有意义的，那等于是怀疑人应不应该有感觉。容我再说一次，愤怒不过是一种感觉。感觉是要让人体验而不是评断，就像其他的感觉一样，愤怒是一种传递讯息的沟通形式。
然而很多人都听不到愤怒所传递的讯息，甚至失去感觉的能力。如果你问一个发怒的人：「你感觉如何？」他可能会说：「我认爲……」显然他是用理智在回答情绪的问题，用的是头脑而不是感觉。
人有时候必须诉诸直接的感觉，如果你不知道如何感觉，不妨试试闭上眼睛一手按住腹部，这个简单的动作有时候很有帮助，或许是因爲运用到身体而非脑部吧。现代人似乎都忘了如何体会身体的感觉，我们习于将理智与情感分家，让理智主宰一切，忽略了身体与感觉。不信的话，留意一下你说话时是否经常以 「我认爲……」开头而不是「我感觉……」。
愤怒常表示伤痛没有被处理，受伤害会造成眼前的痛苦，而残留的伤害则变成愤怒。日积月累，愤怒也就日益增加。当你累积很多伤害后，便渐渐难以厘清―――到后来连愤怒都无法辨认。你渐渐习惯带着怒气生活，以致误以爲那是你性格的一部分，然后你开始看轻自己。因此，首先你必须先将旧的伤害与自我区分开来，将愤怒释放出去，你才能记得自己的好，记得自己是谁。
人们愤怒的对象也可能是自己，爲自己做错事或未做某件事而愤怒，觉得自己背叛了自己―――通常是爲了讨好别人。有时你会因爲没有尊重自己的需要而愤怒，表面上你气别人亏欠了你，却不知道其实你是气自己一开始就不够尊重自己的需求。人们常固执地不肯承认自己的需求，因爲在我们的社会里需求是懦弱的同义词。
当你将愤怒转而向内时，往往便表现爲沮丧或愧疚。压抑的愤怒会改变你对过去的记忆，扭曲你对现实的了解。于是残余的怒火不仅成爲你与他人之间的疙瘩，也成爲你自己的一个心结。
我们常常从一个极端跳到另一个极端，压抑怒气直到爆发开来，归咎别人责怪自己。我们不习惯让愤怒自然表现，也就认爲愤怒是非常负面的。于是看到别人大吼大叫便简单解读爲脾气太坏，其实不吼叫的人不见得就拥有平静的心灵或能免于怒火灼伤。
你必须认真看待你的生活经验。
恐惧若是不加处理，甚至忽略其存在，可能就会转变爲愤怒，而愤怒若是不加处理可能会演变成偏激。
一般人较习于处理愤怒而不习惯处理恐惧，你比较容易向配偶承认你在气他，但恐怕很难说出「我很怕你离开我」。又例如一般人很容易因事情不顺利而发怒，但要承认「我害怕自己不够好」则比较难。
小德和女友小妮约好在咖啡厅见面，结果因事先没说清楚而各自在不同的咖啡厅等待。小德等了半个多钟头后在她的电话上留言，然后便回去了。
「我想一定是搞错地方了，下次再约就好了。小妮却不这么想，她很生气，认爲我是故意让她等的，还说对我失望，不再相信我之类的。我提醒她不过是弄错地方罢了。」
对小德而言不过是一次单纯的误解，对小妮来说却是严重的信赖问题。她的愤怒显然是过了头，而那很可能是旧伤口的后遗症，导致她无法看清事实。
小妮不去探究愤怒背后的恐惧，却将过错全部推给小德。她只跨出一步就停止了，而这一步(愤怒)是每个人都很在行的：「我气你没有陪在我身边。」「我气你老是迟到。」「我气你没把事情做好。」「我气你说那些话。」我们必须学习跨出第二步，探究背后的恐惧，下面举出一些可能的线索：
#愤怒：我气你没有陪在我身边。
#恐惧：你不在身边时，我怕你会抛弃我。
#愤怒：我气你老是迟到。
#恐惧：我不如你的工作重要。
#愤怒：我气你没有把工作做好。
#恐惧：我怕我们赚的钱不够多，付不起账单。
#愤怒：你的话让我生气。
#恐惧：我怕你不再爱我。
不断表现愤怒总比处理恐惧容易得多，但对解决眞正的问题毫无帮助。事实上反而会使「表面」的问题更恶化，因爲多数人在怒火之下都不会有太好的反应。大声怒吼很难说服对方承认犯错，常常有人说：「他对我吼了十分钟，但我 还是觉得我是对的。」但很少有人会说：「他又继续吼了二十分钟，我开始觉得他是对的。」
合理的恐惧也会因过度的愤怒而变得不合理。举例来说，有个同事老是迟到，如果你一再指责他迟到恐怕于事无补。但如果你对他说：「工作好多，我怕会做不完。」他应该能认同你的担忧，同时又不会觉得你在对他发泄怒气。
克制怒气需要很大的力气，但多数人仍不免因此痛苦而且得不到心灵的平静。
我们的社会价値观认爲愤怒是不好的，因此我们很难找到健康的宣泄方式， 也都不熟悉谈论或纡解愤怒的方法。一般的作法是压抑、否定、克制，但也因爲不懂得表达小小的怒火，往往等到有一天无法积压时才爆发开来。多数人不会就眼前的事情直接表示：「这件事让我生气。」多半是勉强装作是从来不发怒的好好先生小姐，等到装不下去时才去翻陈年旧帐。
死亡会让相关的每个人都感到愤怒。然而医护人员要如何宣泄愤怒？家属与病患又要如何排解愤怒？我觉得医院应该设立一个房间让人尖叫―――没有对象地任意尖叫。如果每个人都能有一个隐密的房间可以宣泄愤怒不是很好吗？如果愤怒找不到出口，迟早你会对着某人大吼大叫，而这当然是要付出代价的。没有人喜欢和愤怒的人相处，也因此愤怒的人常常要忍受孤寂。
很多人会压抑怒气是因爲抱持批判的态度，认爲一个和善有爱心有灵性的人是不该发怒的。其实愤怒也可以是正常的反应，重要的是如何因应愤怒，不管是对自己、对别人，或甚至对上帝的愤怒。
每个人宣泄怒气的方式不同，可能是咒骂上帝，对着枕头尖叫，或者用球棒击打病床。有些人事后会表示感觉好多了，以前他可能害怕会遭天打雷劈，事实是宣泄后反而觉得更接近上帝。我的一个女性朋友就说：「我知道宽大的上帝自能处理我的愤怒，何况我的怒气并不是针对上帝。」
一个空服员的父亲在擦枪时意外死亡，她很努力地尝试接受事实但终究办不到。直到有一天在家里她又想起父亲的死，外面忽然雷电交加，下起倾盆大雨。 她跑到院子里，在狂暴的雷雨中用尽全力大叫，对着上天愤怒地嘶喊。那是很奇妙的经验，她觉得自己的愤怒得到了纡解。她举起握紧的拳头向着天空尖叫了几分钟后，跪倒在地上哭了起来。然后她终于找到多年来睽违已久的平静心灵。
学习更坦诚地表达愤怒。
人生是治疗与经历情感的旅程。婴幼儿从不让感觉残留，哭过便不再难过，发脾气后便不再愤怒。临终的人会变得坦诚，变得像小孩子一样，会知道怎么说「我害怕」「我生气」。
今天作业：
我们也可以学习更坦诚地表达愤怒，学习让愤怒成爲一时的情绪，而不是一种心理状态。
