见过这样一对来访者，丈夫文雅绅士，妻子有气质亲和力强。是丈夫希望尝试夫妻治疗的，他认为他和妻子之间总好像隔着什么。而妻子否认这种感觉。丈夫提到，他年轻时候嘴巴很毒，但是妻子一直包容自己，这些年，希望有所改变，他会主动去赞美妻子，而得到的反应总是很冷淡。妻子表示，她不在意那些赞美，所以没有热情的回应。丈夫希望通过这些赞美，可以形成良好的互动，他想回到年轻时候爱情的感觉。
在情感中，你觉得有问题的部分一定都有原因。我们找不到的时候，很可能原因藏在创伤里。
当我们一起工作两次之后，妻子说出了压抑在心里的创伤。当她们还在恋爱的时候，两个人很认真的讨论与父母见面事宜。丈夫告诉妻子父亲希望未来的媳妇可以是他交往女友中最优秀的那个。不过对于父亲如此爱面子的行为，丈夫是不支持的。妻子很疑惑，丈夫觉得自己哪里比不上他前女友。这个男人无比真诚而又小心翼翼的告诉妻子，他前女友长的更美。
已经事隔十几年了，说到这里的时候，妻子虽然一直压制着内心的洪荒之力，还是忍不住哭了，哭的有些彪悍，那是不服气的泪水。
用依附理论的视角来看，婚姻中夫妻给我们的故事都是传递伤痛的本质，以及他们在婚姻关系中对另一方的自我观感。这些伤痛都在述说“遗弃”、“背叛”。
当丈夫了解后，开始了马拉松似的半小时自我解释，总而言之，丈夫表达的是那是父亲对自己儿媳的标准，并不是自己的标准，自己觉得性格好就可以了。我坐在旁边都为先生捏把汗，他不知道自己的解释在一次又一次的戳痛妻子的心。
在矛盾中，我们觉得有力的解释，也是一把双刃剑，它也能一剑封喉。
妻子全程安静听完丈夫的话后，点点头，说“是啊，我知道，我们的婚姻里面，我是依靠好性格赢得的，本质上我就是一个长相很差的人，那你何必现在给我那些虚假的称赞呢？”
丈夫也有些生气，觉得自己花费了很多心思解释，希望得到理解的部分，对方完全没有听懂。于是丈夫又开启了第二波解释。
为什么情侣和夫妻之间尝沟通不畅呢？因为我们有一个负向沟通方式，我们还在反复上演。
当太太说出自己很难过伤心的时候，先生并没有去体察她的心情，而是就事论事的解释。太太内心是渴望先生可以给予情绪上的安抚和能够完全了解，自己的心情。
太太并不想听，你长得很丑但是很温柔的论调。因为这还是在比较，比较了两个人之后得到的差异结果，你比前女友难看，前女友性格比你差。这种比较本身就刺痛了太太，而且她还输了一局。太太不明白为什么先生说爱自己，却不能情人眼里出西施。她感受不到先生对自己的宠爱，这让她也开始计较在爱情中付出的得失。
所以当先生去试图解释的时候，她就进入消极情绪并不断挑刺。
每个人最深的渴望都是链接和爱。
妻子觉得丈夫不够爱自己，所以挑剔自己的不好看。而没有看到，丈夫之所以很愿意反复解释这件事情是因为丈夫期望妻子不要因为这件事情而难过。当妻子感受不到爱的时候，也就是依附需求没有办法得到满足的时候，她选择了进攻和拒绝。
当丈夫收到妻子进攻和拒绝后，他的依附需求也没有得到满足，他也感受不到链接和爱，所以丈夫选择了沉默了。丈夫难得再说这件事情。
这样整个局面就僵持了。妻子内心还是渴望再次得到被爱的感觉，但她不知道如何争取。丈夫努力回避自己内心渴望爱的那部分，他觉得这样才可以保护自己。两个刚敞开的心门就关上了。
如果我们真的可以关注到他人的情绪，陪他人去体察情绪，在情绪的通道里走一圈，找到那些情绪背后的心情，事情可能就不同。
我们需要带领丈夫看到妻子对爱的渴望，去认同爱的那部分，去表达自己对妻子的在意、满意和发自内心的深爱。同时，带领妻子去看到丈夫的爱，并给予肯定，去肯定丈夫的付出和努力，承接住丈夫的爱。
在感情中，我们可以放下自己，去发现对方坏情绪中藏着的心情吗？
