我和C先生是大学同班同学，C先生现在是我小孩的亲生父亲。到今天为止，我们已经认识10年半，在一起也有7年半了。我们的小孩半岁多一点。

曾经一个素未谋面的学友看了我几条朋友圈，在微信上跟我说，像我这种嫁给爱情挺好的。是挺好的吗，我当时只是怔怔了一下。

如若放在毕业后，参加工作后认识，或许我不会嫁给C先生。那时年少，我太懒了，又不太自信，对自己控制感情的能力也太差，我懒到不想再换一个男朋友，那时我觉得或许再换一个花几年去认识去了解 还是一样的，我又想为什么C要这样对我，既然这样子对我就放手岂不是亏大了。最开始我只是觉得可以试试，没有一起又怎知不合适，可是我越来越走偏了，我控制不了我的感情，我当时放不了自己，也不能心情平和的放了C先生，于是磕磕碰碰的才有了现在。

我看到那句“像我这种嫁给爱情挺好的”，我怔怔了一下。我怔怔一下是因为什么是爱情呢，是我的快乐吗？

我曾是一个温柔可人的姑娘，不大声说话的姑娘，还特别容易掉眼泪，还特别在意别人的看法。我特别讨厌那种起哄式的乱点鸳鸯谱。我和C先生经常一起去自习室准备考研，我又不喜欢暧昧不清的关系。我不知道C先生是否是在我的压力下被迫跟我说做我女朋友的吧，应该是的。在一起的第二天或者是第三天，C先生就惹我哭了，至今是什么事我不记得了，但我哭之后，C先生的第一句话和第一个神情我却记得很清楚，他用一种害怕周围人笑话他的卑微的神情和一种厌恶的口吻，命令的口气跟我说“哭，哭，哭，有什么好哭的，这么多人。从我记事起，我的哭就是无声的，只是眼泪滴滴下。那时我就应该放手的，可是我太年少，我并没有，明明C先生就是一个不会去照顾我心情的人，可是我不明白，我也没有深入的去想过，我甚至还怪自己多愁善感。那时，C先生经常不接我的电话，是经常经常的不接电话，有时候接通了，说在忙等下回过来，有时候这一等又是忘记了。或许，我那时应该清醒过来放手的，可是我没有，我甚至变本加厉的开始夺命连环CALL，这种CALL后面并不能换来C先生对我的尊重，相反滋生了我的控制欲。长这么大，从来没有人这样子不尊重过我，既然这样，那就大家都不要好过，那就继续吵吵闹闹，我的第一个手机，小巧玲珑，就这样在我们的吵吵闹闹中被我摔了。还有一次回家的车票，在吵吵闹闹中被我撕了，C先生又把车票用胶带胶好。C先生总是惹我生气，我一生气，然后也继续跟我对着干，一直到我没力气了。我是用生命在吵架，C先生没有，他只是随着他自己的心情。我在路上伤心的走着，C先生已经坐上公交溜回宿舍睡觉了；我不能熬夜，C先生依然会在晚上的八九点跟我凶，一直吵到凌晨四五点。我讨厌别人凶我，C先生依然一如既往，看他心情。在学校，在实习。很多吵架的事情我已经不记得了，其实事后没多久就不记得了，可是，那时我的伤心的心情和夜晚，我的眼泪，我却记得清楚。慢慢的，我开始会头痛，我感受到十指连心，是伤心到连指尖都会痛。我要清醒了吧，可是我没有。唯独有一次，大概13年的时候，我终于下定决心要放过自己，因为太频繁的吵架，我已经筋疲力尽。可是，C先生心软了，可是，我也心软了。我总是这样，心软。我对自己太过狠心，12年和13年我过的诸多痛苦。慢慢的，我的性格也变了，在C先生的面前，我再也不愿做那个默默忍受的人，我想我要对自己好点，可是我没有解决根本问题，我只是由默默忍受慢慢的变为据理力争，可是每一次我都讲不赢C先生，C先生自带一种街痞流氓气，跟小人讲道理总是不通的，那时如果我能想明白，决然的放手就好了，可是我没有，我变的声嘶力竭，易怒，就像泼妇。我现在都想不起来那两年有过一点点的晴天，全是乌云，全是深夜和眼泪。唯一的两天晴天也只是去了大夫山和广州亚运会的广场了吧，以及沁芳园的那碗椰汁西米露。我想起那时没钱，都只敢买得起绿皮车车票。那时导师跟我说，你回家可以坐高铁呀，多快。那时我笑笑说，高铁车站不方便。其实是我觉得80块的车票太贵，而我也没那么赶时间。而放到今天，我想我会实话实说。我每次都是买的绿皮车票，南下广州，去看C先生。C先生那时实习，一个月的工资一千多点，分我三四百块钱，但也不是发工资一样的每月定期会给，有时候好像并没有。我甚至都想不起他有给过我钱了，但是这样子的话肯定是说过的，可能给了两三次了，不管怎样，还是有些感动，毕竟已经占到C先生领的钱的一半了。有句话说，一个人有500万，但只给你10块，和一个只有10块的人，却给你5块的人，后者更易让人感动。是的，这一点，我是感动的。有一次，我在C先生的住处，我忘记因为什么事情我们有吵架了，深更半夜的，C先生叫我滚出去。我的心脏呀，一下子就紧了，我在这里，没有一个熟人朋友，甚至我都不知道附近哪里有日租的旅社。我的C先生就这样，大声的凶神恶煞的恶狠狠的吼我滚出去。我那时应该决然的分手的，可是我没有。我气狠狠的抓起电脑的适配器，想扔出去，可是，却砸在了C先生的头上。还好，皮外伤而已。我想我应该要清醒的，可是我没有。那时，C先生去上班，我在C先生的电脑里偶然发现了他对一个高中女同学的嘘寒问暖，我伤心了，其实按照那时我的个性，我会直接就打电话质问的，可是，我没有，我伤心了一个下午，直到C先生下班后才问起，C先生说这很正常，只是普通的聊天而已。我说一个普通的聊天会聊到一个女孩子来月经也要嘘寒问暖，投怀送抱吗，C先生说以后不会了。这一点还是很好，C先生以后果然也没有嘘寒问暖投怀送抱了，我知道没有。那些年，我太作贱我自己了。我太懒了，又不太自信，对自己控制感情的能力也太差，我懒到不想再换一个男朋友，那时我觉得或许再换一个花几年去认识去了解还是一样的，我又想为什么C要这样对我，既然这样子对我就放手岂不是亏大了。我又不自信。

后来，我毕业，后来工作，我以为我们经常一夜夜的争吵来源于异地。我不想工作异地了，可是C先生说这很难。我在C先生城市不远的地方找工作，这样，每周末还可以见到的，而且交通很方便。后来C先生换了工作，我也跟着换了，又到了C先生在的城市。然后同居，结婚，生娃……这生活，虽然并不像12年13年那般灰暗，我们也会规划未来，也有了一定的积蓄，终于不用在牙缝里省钱买绿皮车票了。每个月也还是会吵架，C先生还是对我凶，我还是不能承受。我也想要温和一点，但温和一点之后，C先生会不对我凶了吗，会不那么气急败坏吗，C先生不会。性格早就已经形成，从认识起，C先生从就不会照顾我的心情，我也很难忍受C先生对我凶了吧唧的样子。

我其实很难对我不喜欢的人或陌生人当面表示喜欢亲近，这些年已经改了好多。我要对只见了两面的C先生的父母和亲戚们改称呼，我要对C先生的父母叫爸妈。或许对别人很容易，但是我却难接受。不过，我装作无所谓的样子克服了。但是在C先生的面前，我始终没有叫过一声老公，老公这称呼，太过甜腻。我需要尊重和爱，显然都没有，那就让自己足够强大。C先生追剧看电视，我要抓紧时间学习，我以为C先生是支持的。昨晚，又跟C先生吵架了，然后娃哭得很伤心，很伤心。还好，娃在睡梦中还笑了。宝宝现在还不会记事，我多么的希望宝宝永远都无忧无虑。所以，以后一定要跟宝宝心平气和的相处，像我的亲生妈妈那样。我之前一直以为C先生是支持我学习的，然而昨晚我才发现其实不是这样。C先生追着手机，我带着娃睡觉时学着英语的时候依然会凶我不好好带娃。这就是C先生的心。

C先生又要换工作了，又将是异地。有了娃之后，我不能随心想去哪就去哪了。我将来要怎样我还没有想好，但总之，要抓紧时间充实自己提高自己，要具备让自己和孩子衣食无忧的能力，让我的父母安心的能力。

所以，告诉我，什么是爱情呢？

什么是嫁给爱情呢？还有嫁，有嫁就有婚姻，有婚姻就有一个别人的家庭。C先生换工作，说异地就异地了，要留下很多事给我，留下她的妈妈，也就是我的婆婆在这边帮忙带娃，我在上班我也想换工作提升一下。2018年，不知道会过成什么样，这日子是该知足还是怎样也并不重要了。说实话，我过得并不开心，唯有宝宝的笑容能融了我的心。C先生说，让婆婆带着宝宝回遥远的他们的边陲老家去，这样我们都可以去工作了。说实话，让我和宝宝，连着婆婆一块过，我显然一点都不会开心，还说让一个思想偏执，做事粗糙的老人带我的宝宝去一个遥远的边陲老家生活，那不是要了我的命吗？

所以，告诉我，什么是爱情呢？什么是嫁给爱情呢？

独自一人，想起过往，我依然会潸然泪下。我要克服。我要更勇敢一些，足够强大，为了自己和宝宝。