凌晨，从睡梦中醒来，我取过手机看了一下时间，正好三点半。我把手机放回了原处，翻了身准备接着再睡。不知什么原因，还真是睡不着，然后又把身子放平，借着房间微弱的光，用双眼盯着天花板。最近发生的那件事情再一次的涌上我的心头，我竭尽所能的将与他一起共度的岁月、发生的所有的事细细的回顾。我尽可能的将自己描绘的凶恶点，而尽可能的让他充满善良，我一遍遍的回顾，唯恐自己放过任何的细节。

        在那一遍遍的回顾中，在那一遍遍的拷问自己的灵魂中，我清晰的看见它犹如一头凶猛的野兽，双眼发着幽幽的蓝光，露着它尖利的獠牙，凶狠的向我扑来，吓得我惊出一身冷汗。我发现它是一条人性最幽深的暗河，它是你对它充满了善良，充满了期待，一次次给予它是帮助，然后将它养成不知感恩、只知索取的凶猛的野兽。它再一次证明了那句：碗米养恩，斗米养仇的定律。再一次证明：“你的善良，必须长有獠牙”，这句话给予人警示的意义。它再一次验证着人性的恶，以及它的不能直视。

        我之所以在这个最深的夜拷问自己的灵魂，是因为与他的关系一起走过了将近26年。在这26年里，有互相的帮助、扶持。在这26年里，我们身边的朋友，一个个离他而去，而我依然与他一直保持着相对密切的关系。在这26年里他与妻子离婚，他的父亲与他闹别扭，即使去世时也与他没有和解；他的儿子，在爷爷去世后也不愿与他说话；因为他的胡闹，妹夫不愿再管他的事情，他的妹妹因此不愿将他包容。而我，即使是面对妻子和孩子让我离开他，但我依然坚持自己的判断，我相信他的善良，他的诚实，依然对他有所期待。

        在这最近的五年里，他每次面临困难需要钱的时候，我基本上都会借一点让他度过难关。但是在这五年里，借我的钱一次也没有还过，也许是他估计我有钱吧！从2018年的春节开始，我发现了一个问题，他会出去打一段时间工，挣上一点钱，外面不顺了就回老家了。然后在老家待上，有时我还会建议,让他在老家干一点事，外面有合适的事情了再出去也不迟。其实很多挣钱的事情，只要出点力就可以了，有时我对他说：我都可以去干的！但他总是不愿意去干，害怕丢人没面子。等到他把自己所有的钱花光了，又会开口给我或其他的人借一点，然后再出去打工。我有时真有这样的想法：不要将钱借给他了，让他好好挣点钱，好好的存上一点钱，毕竟他的儿子还在上高中，学习还挺不错，等考上大学了还需要花钱。

        就在2018年我发现了他的秘密，然后就不愿再借给他钱了。在这样的情况下，他会给我满口的发誓：等他挣了钱，一点一点的还我。但是等他挣了钱，他又似乎忘记了自己曾经说过的话，发过的誓。其实这个，我真没有和他计较，毕竟他的生活比我困难一点。但这样的事情，在2018年共计发生了三次，钱依然是没有给我还一分，说实话，我开始对他的人品开始了怀疑。

        在2019年，他开口给我借过三次钱，我都没有借给他。没有借给他，一方面是因为他没有还借我的一分钱，一方面是因为我家里的一些事情，当时手里真没钱。说实话，如果是他儿子考上大学了，或家里有什么大事了急需用钱，我还是会想点办法接济一点的。

        在认识的26年里，我可以说对他进行充分的包容，我承认自己性格里的宽厚，对他没有底线的纵容。也就是在前几天，因一篇要求我帮忙修改的通讯报道，我在前几天写的一篇文章已经说过了，主要是不合适在通讯报道里加上他的姓名。为此他竟然删除了我的微信，后来发现他也删除了我妻子的微信。

        就是这样一个走过26年的朋友，就是这样一个只知借钱不知还钱的朋友，就是这样一个只有自己没有他人的朋友，就是这样一个受不得任何伤害的朋友，我要他何用！我为何还要将自己耿耿于怀！为何还要一次次的去拷问自己！难道是不舍得这样一段不堪的友情？此刻，我深深的感觉到一个不知感恩的人有多可怕？他有的只是血淋淋铁爪的索取！我的心为何还让自己不能平静呢？难道是为这样一个不知情谊为何物的人？

        我起身穿上衣服，开了房间的灯，拉开窗帘，东方那个在薄雾中慢慢升腾的朝阳，在火红中稍显一点苍白。我拿起放在窗台上那本《五百年来王阳明》，随便翻开，上面赫然写着：此心光明，亦复何言！此时，我抬起头，透过窗看着外面萧瑟的冬景。毕竟立春已经到了，春天分明不远了，温暖也会随之而来。