怀念妈妈
刘瑾泓
2011-1-19 8:18
农历2010年腊月13这一天，在我心里留下了永远的痛。妈妈溘然长逝，永远的离开了我们。
我刚把妈妈送回老家2天，就接到妈妈突发脑出血的噩耗，我紧赶慢赶还是没看见妈妈最后一眼。一进屋，一大帮人在帮妈妈梳洗穿衣服，西厢房里几个男人在整理灵堂。我扑到妈妈身边，看见的是妈妈和平常一样的慈祥的脸庞，一点不好看的颜色和表情都没有，双眼紧闭，身体软绵绵的任意大家摆布穿衣服。甚至在扶她坐起来的时候，还听到从体内发出的一点声音，我真的不相信妈妈已经走了，我见过很多的死人，但是从没见过像妈妈这样安详的样子。我一路上乃至回到家里帮妈妈穿衣服的那一刻，我也没有哭。帮忙找寻妈妈的物品我也没觉得有手忙脚乱的感觉。一切都在正常的进行中。
把妈妈穿戴妥当后抬进灵堂，我和侄子，嫂子不停的跪在灵前烧纸。当时的心情很简单：如果妈妈真的走了，给她多带点纸钱，如果妈妈没走，这盆火可以给妈妈取暖。哥哥嫂子，侄子侄女们陆陆续续的回来了。二哥摸摸妈妈的身体还有余温，看看妈妈的脸庞那么安详，二哥坚持说妈妈没死，找了几个人过来看。最后大家还是确定妈妈真的走了。尽管葬礼都在进行中，可我还是感觉妈妈没有走。我一边烧纸一边不时的看着妈妈的遗体，我总觉得妈妈会在那一刻突然有了呼吸，突然醒过来了，我就这样边烧边期待着。
现在已是寒冬腊月，东北的天气又是如此的冷，西厢房里平时不住人，没有取暖的设施。第二天早上再走进灵堂的时候，我突然意识到妈妈再也回不来了。这么冷的地方，即使是身强力壮的健康人躺在这里一夜也是要冻死的，我一下子悲痛起来，觉得心被掏空了。我压抑不住的放声大哭，任凭拉我的人说什么我都听不见了，只想跟着妈妈一起走算了。二哥怕我心脏病复发抱着我劝我的话已经听不进去了。
楼下躺着永远离开我们的妈妈，楼上住着不能自理的爸爸。心情真的是无法忍受，再难受回到楼上还要笑对爸爸，不能把悲痛的心情传给他，这种的压抑使我快崩溃了，只好跪在妈妈的灵前大哭才觉得可以释放。
妈妈的葬礼在我们的家乡是最隆重的，一切按照祖辈沿袭下来的规矩操办。出殡的早上打开棺盖给妈妈净面的时候，看见妈妈还是那么安详，一点也不像已故的人，身体还是软软的。当合上棺盖订钉子的那一刻，我的心一下子就被撕裂了，这一眼就是永别了。从此再也看不见我的妈妈了，走在送葬的队伍里，我哭的天昏地暗，大脑一片空白，只知道妈妈被抬着走的越来越远。
妈妈一生爱干净，她最害怕的是得病卧床不能自理，自己受罪儿女受累，妈妈一辈子刚强，就怕麻烦拖累别人，所以她老人家走的是如此的匆忙，没有给我们一个伺候她老人家的机会。妈妈再怕的是火化，一把火把一个人好端端的烧成灰了，所以我们想办法选择了整尸带棺土葬，圆了老人家的遗愿。妈妈一生喜欢穿戴，我给妈妈买了那么多的衣服留待过年穿的都一并给她装入寿材带走。
我一直多梦，闭上眼睛就是做梦，哪怕是公交车上都会做梦。可是妈妈走了三天了，我一直都没有做梦。也许是妈妈知道我心脏不好，不让我想她吧。
回到自己家里，家里的一切还是妈妈在我这的时候的样子。我睡在床上甚至还能感觉到妈妈的气息，闭上眼睛总能感觉到妈妈在我这临走的前个晚上。一边整理我和文娟姐给她买的衣服一边哭着说“你们倒是给我买这么多的衣服做什么，我说不准哪天就走了都来不及穿”。果然就照着妈妈的话来了。
这张照片是去年春节我和爸妈一起过年，可今年我和妈妈就阴阳两隔了。这也是我有生以来唯一的一张我和爸妈三人的合影。
愿妈妈一路走好，我相信妈妈的在天之灵一直在看着我，庇护我。
好想再次张开双臂，再抱抱妈妈。
