这是一个过去的故事。

我和一个人认识了两年，而我从去年过年大年夜那个晚上到上个星期一的晚上，我好像非常狂热地爱上了那个人，也许不是爱是执念，也许是爱。

因为我觉得我爱上他的时候，那感觉太特别，我以前没有过，我不能分辨那是不是爱。那时我感觉他也许是世界上最了解我的人，也是性格非常像我的，有且只有这一个，好重要，重要程度和亲人差不多。失去他是我不能想象的，也是不敢想象的。我也不喜欢他为别难过，因为我也会跟着难过。我把这种感情定义为爱。

可是我终于放下了，从劫难中慢慢的出来了。

那时我是渐渐清楚的明白我爱的人已经有喜欢的人的。我一开始不知道他喜欢谁，甚至误以为他喜欢的是我。可我明白之后，我不能勉强不爱我的人爱我。强扭的瓜不甜。我带给他的感觉，可能就像：你明知道小红非常喜欢你，爱你到骨子里。但是她向你表白了，你现在还不是不能接受一样，因为小红对他来说没有意义。你爱的人才有意义。就像小王子的玫瑰对小王子来说是全宇宙唯一的一朵，即使后来他发现宇宙中不只有一朵玫瑰，可还是没有他的那朵好。

人被爱蒙昏了头，人的脑袋就不允许人爱别人，于是只有苦笑自己了。不过苦笑后，我该放弃就放弃。可是如果可以，我心里还是会愿意用我的一生来倾听我爱的人的故事。可是事实是我爱的人不愿意说，也不需要我。他需要的是她。所以我放手才是真正该做的，虽然我决定做的时候，像壮士断腕一样惨烈。那时的我感觉自己心里就像有一枚消音的小型炸弹炸开了，我疼得放声大哭，哭完后，继续疼，在床上慢慢的，默默的疼。但我心里清楚，我爱他胜过爱自己，我愿意也应该为他的真爱让路。而我只有真正放开他，看着他和他爱的人在一起，然后死心，才能得自由。

回想最开始那时的我刚开始追求他，我知道他不想伤害我，一直温柔但坚定的拒绝我。可我最开始就是不死心，像着魔了。我想着也许我再坚持一会儿就行了，反正他喜欢的人还没答应他，公平竞争。我给自己打气，写日记对自己说沈从文追张兆和不也是追了四年才追到手的吗？可是我忘了，张兆和那时虽然有追求者但是她一个都不喜欢，直到沈从文出现了。沈从文的文采可以压过其他追求张兆和的人，最后他凭借文采抱得美人归也不是不可能。而反观自己，首先，最基本的事实是，我爱的人是心心念念喜欢着别人的。而那个人也貌似一直喜欢着他，却因为我的出现打破了他们的关系。我对那个女孩也不公平，我想他们才是真心相爱的吧。虽然我承认我也离不开他。然后我就和他说你喜欢谁我无所谓，但是我希望你过得好。我见不得他有什么难过的事，反是他发说说，心情不好了，我都会马上找他聊天，尽力安慰他。我追着问他是什么事，可他不愿说。后来我可能明白了，因为他爱的人。我希望他爱我，可我也希望他开心。

其次，我也没有沈从文的才华，也不够有钱，我该怎么竞争？我可能竞争成功吗？我越竞争，做得越明显，他俩的关系也越紧张。他甚至会因为这件事迁怒于我。我想我挡住了他的真爱啊。他对我发火，说我要是再出现就永远做不成朋友。这个结果已经没有退路了。而且他还告诉我我只是需要一个人来存放自己的怯懦，因为我以前有什么难事都是找他诉苦的，可是我也不只有他一个可以诉苦的朋友。他可能瞧不起我，觉得我离了他不能过日子。其实我心里也清楚，离开他，我确实过不好日子，但不是过不了日子。

上个星期一的晚上，我们大吵了一架。我想说服他说我爱他只是因为友爱，我其实也是说服我自己。他不信，说别自我欺骗了，你要面对现实，我们不可能在一起。然后说我以后不沉默就会绝交。这是抓到我的全部弱点了。但我还是嘴硬，说我会难过，是因为我即将永远失去这个朋友了。在他说绝交的时候，我真的很害怕的。可是沉默和绝交有什么区别？

那时我觉得我原来爱的人，正在慢慢死亡，慢慢死在我心里。我为那个"死亡的朋友"像个孩子一样嚎啕大哭，而且我发现我的心真的在疼，感觉像小说里写得一样不真实，但是我又是真的是心疼，不是小说。哭声惊动了睡在我们宿舍旁边的宿管阿姨，阿姨劝我不要再哭了，我不听，她说其他宿舍的人还要睡觉，也不能打扰其他人。我慢慢的忍住哭声，然后就躺在床上不说话，一个人疼，然后终于疼完了。

过了两天，我终于好了。现在再看他发的说说我也觉得没什么了。无悲无喜，平平淡淡