我今天跟我老公大吵一架，我拿着啤酒瓶举过头顶想使劲砸到地上，他却以为我要砸他，使劲掰着我的手不让我动弹。
我跟发疯一样大喊大叫的哭着说着：别让我再干了！不想干了！
他非要跟我对着吵一点不能哄我。
我把自己锁在厕所放声痛哭！
婚姻究竟带给我了什么？12年兢兢业业勤勤恳恳经营一家女装店，不舍得花钱，天天就知道赚钱。
积累了一头白头发，1.2的视力变成0.1，带350度的眼镜也看不清电影屏幕上的大字了。
有时候下了班，我喜欢扫上一辆单车，踏上单车那一瞬间，我仿佛得到了人生一天当中短暂的快乐时光！然后我转动车轮子，风轻轻吹到我脸上，我就觉得很惬意，我可以拥有那短暂几分钟回家的美好时光。
可是进了家门，一单我跟老公诉说一天的不开心，他就开始脸色越来越沉，越来越差，于是就有了开头的一幕。
我不理解为什么夫妻不能诉说痛苦？而他却觉得我不理解他，甚至是我变相埋怨他赚钱少的缘故。
也许，我不干了以后，靠他一个人并不能让一个家庭的经济正常运转下去。
而我却认为，如果硬要我坚持经营下去，我可能会彻底失去了健康。不仅仅是外在的腰酸背痛，也不仅仅是满头白发，也不仅仅是视力严重下降，也不是因为受不了顾客的气。而是心理上会真的抑郁，甚至不想再活下去的痛苦。
开了12年的女装店，疫情都熬过来了。可是今年，2024年，我坚定的想结束这个店，可是现实不允许我结束。
没有店我就没有经济来源，没有店我就彻底变成了手心向上，没有店，我所有的工作上的人际关系将全部流失，没有店，我可能要真正过人在屋檐下的生活了。没有店，我可能会没有了自尊。
即使如此，我也下定决心要关掉店。
我需要喘息，我需要呼吸，我需要彻底离开和告别曾经让我热爱的女装行业！
如今，我一想到店，我就恶心想吐的不行。我一分钟都不想再开下去了。
可是没有人支持我，很多人都不理解，我为什么要放弃苦心经营了12年的店？但是就算众叛亲离，我也不想再经营下去了。
我有时候在想，就算我到山穷水尽哪怕要饭的地步，我也不想再卖衣服了。我恨死卖衣服这个行业了！再让我干下去，我会疯的。
虽然我跟我老公和好了，但是我还是不能原谅在我火冒三丈甚至痛苦到极致的时候，他不但不安慰我还给我补刀。非要跟我理论和讲道理，那个时候我都失去理智和头脑了，还要跟我讲道理？我只能觉得这么多年我确实把他惯坏了。
也许也是我说话带刺，太有攻击性了了。况且这么多年，顾客对我的评判也是我这个老板天赋异禀，搭配衣服水平，选款能力超一流，就是脾气直，不会说话做人！
如果我能趋炎附势，笑里藏刀，狐假虎威，会点小人技俩，会哄人会撒谎懂得奸商之道，能尔虞我诈，能扮猫吃虎，但凡我能有以上的一点，我也不至于做不了服务行业了！
我是真不愿意卑躬屈膝的伺候人了！
我不在乎我的同行们批评我说我矫情！我就他妈不想干了！怎么着吧！管得着吗？
今天写出来，就算一年能赚十个亿，老子也不想干了！十个亿也换不来健康！
我情愿失去这10个亿，我能早点脱身，省的抑郁了！
虽然损失了十个亿，但是至少保住了暂时的健康！
但是，毕竟损失不了那么多！所以就这样吧！天下没有不散的筵席！
还有两年熬，两年合同到期就结束！不管赚不赚钱我都不在乎了！
这两年，就是跪着也要熬下去！熬过去就好了！加油！
