2025年8月25日，下班的我自己一个人跑出来吃自助烤肉。美滋滋的，满足，快乐，还有一点儿不好意思哈哈，但是我觉得我还是应该夸夸自己老是那么勇敢嘞，可以遵从所愿一个人也要霸席吃餐。
可能有的人会觉得这样孤独吧，但直到今年我才真正意识到其实我一直都很孤独，这种孤独不单单是说我常常总是一个人，更重要的是我的内心是匮乏不足空落的，我没有点和力量去支撑自己圆满，结果就是太缺乏自信习惯性贬低自己，为此我总是downdown的。但这种孤独感，我不觉得可以向外索取依靠任何一个人获得，只能靠自己重塑改变。除此之外，太习惯孤独的存在了，某种程度上在独处时才能做到最大化的松弛与自我，因为我早已学会在这种状态里自洽。甚至我梦想自己未来一个人来一场壮阔又自由的旅行，也未尝不可，已纳入人生清单。
让我多些毫无头绪的碎碎念，来写下我计划已久的长长的文吧。
以前当说我没心没肺无忧无虑的，其实我很疑惑，我的疑惑来源于这看起来似乎是我的状态，但是好像又并不是我，因为大部分时间其实我是无法感受到快乐值的，反而是压抑的沉默的习得性无助的。后来当我拥有更多的词汇，更多的轮廓去剖析自己时，我才发现自己是一个重度敏感的人，比大多数人容易察觉幸福，或许就是一朵花一棵树一顿饭，也比大多数人容易感知痛苦，动不动就活在精神世界里封闭疗愈，所以没心没肺无忧无虑的是我，但悲观忧虑内耗脆弱的人也是我，挺拧巴矛盾的性格，让俺给撞上了。
而当我翻开过往不同时间段留下的文字时，真的基本全是负面的消极的黑暗的，在那些不为人知的角落里沉寂的，年年复年年，是我曾经那么多次的绝望、痛苦与眼泪。有时还谎言遍地撒，维护着自己可怜的自尊心，不敢让任何人知晓。但是这一次却不是那样的心境了，它只是一种能表达出来的诉说，我已经逃离了那种无力的窒息感，用了那么多年。甚至会因为太心痛从前，现在开始有种报复性的觉得自己必须要弥补必须得更快乐才行。
人生诸多种种，耗费大量时间精力，追求的原来只是自我内心的调节与和解罢了。感叹，我的成长是如此缓慢且后知后觉。
现在我也没有变多好，都赶不上趟，依然还是因为很多屁大点的事情陷入无意义的焦虑与不安，依然还是胆小懦弱不成气候的模样，依然迷茫一事无成，只是终于活过来了，终于可以活下去了，终于不再有深深的绝望感了，终于不用再那么厌恶批判自己了，终于告诉自己要好好善待自己了。仅仅如此，于我而言已弥足珍贵。
我也很努力，很努力地想让自己快乐一点，也很努力去抓住现在来之不易的平和期，因为我也不知道下一次的骸浪会何时涌来，而那一次我站立起来还需要多久。而那一次我将耗费怎样的时间精力才能站立起来。
最后，29岁生日快乐，亲爱的wxq，你一定要拥有越来越多的幸福和快乐，告别过去。这一次是真心的。
