终于，在我二十岁生日刚过完，我遇到了我的第一个男朋友，我的初恋，我们才认识三天就在一起了。其中，我用一天的时间去确认我喜欢他。在此之前，有喜欢我的，有跟我表白的，但我清楚，那都不是我想要的。在我的自我意识中，我一定要跟自己的第一个男朋友走到结婚，这样的人生才算完整。所以我不会在确认自己也喜欢人家之前，有一点点感觉就答应别人。

    但这个男生向我表白的时候，我失眠了，我想了一整天，我也喜欢这个阳光大男孩，虽然他比我小一点，但是我不介意，喜欢就是喜欢了，我不知道我喜欢他什么。于是从此后，我的标准变成了他。我不介意他抽烟，不介意他爱打游戏，甚至喜欢他身上的烟草味道，我不知道我怎么了，以前的我讨厌男生吸烟的。我们一起手拉手逛校园，他陪我上选修课，我们一起在十一出去玩。冷了帮我捂手，累了帮我背包。我知道了，原来有男朋友是这么幸福的感觉。然而这幸福来的太突然，我想紧紧抓住，我小心翼翼，我珍惜我们在一起的每一刻，甚至喜欢去想我们在一起的美好，在一起谈论着自己的事，了解对方，我们有说不完的话，晚上习惯早睡的我却舍不得放下手机想要跟他一直聊天。我变得患得患失，我怕他就这样走了，我怕他喜欢我的感情来的快去的也快。我是真的爱上了，全身心地，奋不顾身地，丝毫不留余地。但是幸福走的太快，我不知道我们之间发生了什么，我们都是不会和别人吵起来的人，我们没有争吵，没有一点点分歧，但我们在一起很累，我不知道为什么。仔细想了三天，我说我们暂时分开一段时间吧，可能那样会好一点。但是我不知道分开之后我应该以什么样的语气，什么样的身份去跟他说话，我还是会忍不住想他，我每天满脑子都是他，我担心我们走不下去，我担心到最后我们连朋友都没得做，我甚至不能听进去老师讲的任何内容，我寝食难安，为了让自己好过一点，我选择分开，也为了彻底断了自己还想复合的念想，我选择断干净，删QQ微信电话，一切联系方式断了。可我还记着他的电话，想忘却记得越深，终究还是舍不得忘干净。就这样，我的十六天的初恋，结束了，多好玩，说好一直到结婚的，我们那么深爱着对方，我们甚至都想了以后。

   七天，能做什么，能把一个逗比，一个乐观开朗的乖乖女变成一个整天愁眉苦脸，唉声叹气的怨妇，分开后的七天里，听不得安慰的话语，听不得所有的歌。睡不好也吃不下。为了让自己睡得好，为了忘记，为了不再多想，每天晚上比自己去坚持跑步，我发现，跑步的时候会忘记那些不愉快，有时突然会想起他说的要拉我一起跑步，想起我们一起在操场溜圈的情景，不由冷笑，然后想哭。于是边跑步边背单词，跑一个小时步，就背一个小时的单词，让自己脑子忙起来。跑累了回宿舍什么都不用想，躺床上就睡了。就这样一个痛恨跑步的人，爱上了跑步，眷恋跑步。

      他走后，我的心像是少了一大块，像缺少了什么，明明自己很忙，却老是想起他。想起时就不由红了眼眶，然后又努力让眼泪回去，怕让别人看见我失恋了哭的像个傻逼，怕别人说我，嘲笑我谁没失过恋，嘲笑我像初中生那样可以渲染失恋的悲伤。舍友知道我的难过，有时候我会突然陷入沉思，她们就努力找话题加各种逗，让我不乱想。说他渣男，说现在男生怎么都这样。我反驳，他不是渣男。在我的心目中，他是我喜欢的那个人，是我的意中人，是我二十年来第一个有这种感觉的人，他不是渣男，只是我们之间出了问题，他不是。

    终究，我们不可能再在一起了，我说的断干净，他还了我的琴，我的书还有高数笔记，他明知道我不用高数笔记的，但还是还了，我不想再问，我也知道，他看见我的东西也会像我看见他的东西那样难过吧，不看不听不想忘得最快。

    看过一句话，最温柔的人也最狠心，原来我是这样狠心的一个人，那么软弱的我捅了他，也在自己心上狠狠地捅了几刀，一周之后结痂了，却喜欢扣疤，一遍遍地痛，我这样安慰自己，我只是选择了一种短痛来结束而已，虽然痛到快要垮下，最终咬咬牙还是过来了，现在的我仍然不能听情歌，但是我很忙，我没时间去想那么多了。

    我亲爱的初恋，就把那份美好保存吧。留在过去。你在我的心目中一直都是个好男生呢，虽然有人说你花心，但我觉得你不是。我会变得更优秀，我会准备好把更好的自己留给那个对的人，所以我没时间去多想你了，没时间抓着过去不放了，我要去努力，去飞翔。等有一天，我能从容地，毫无感觉地站到你面前的时候，我希望你会变得更好，你也会找到一个像那时的我一样爱你，一样温柔，一样好脾气，但比我漂亮，比我瘦，比我身材好的女孩子。就把曾经的青涩留在过去吧，至少我们现在都保留的记忆全是对方的好。我的初恋，放下过去，我们会飞得更远，我们都要好好的。

    我的金牛座初恋，我的时间很短，却爱得那么深的初恋。期待着将来有一天，我们还能坐在同一个桌子上吃饭，玩着游戏，你还指着我喝酒，以纯洁的朋友的身份，虽然我不知道还要多久。可能更久吧，看我们多久能忘记。