这里，逍遥法外之地，我们毫无关系。
认识自我
我一直很难去认识自己是什么样的人
不勇敢、无原则、做事慢、变相傻
我能说出我有什么缺点
却不能说出我有什么优点
从前
我不会有我不适合在社会生存的感觉
或许是接触面窄
只需要做上司交给的事情就好了
现在
时不时怀疑自己
我是不是真的不适合在社会生存
敏感的毛病明明已经有所缓解了
现在还是会将别人的一句话反复琢磨
别人的说的单纯
其实就是变相说你傻
我会如实告诉领导
我打不到车
上班要迟点来
我会因为同事酒精过敏
不忍心让她输让她喝酒
我自己往输的火坑里跳
我不会去解释很多事情
但很多事情就是越描越黑
我不会表达
很多事情也导致词不达意
我常怀赤子之心
真诚地对待每一个人
有人说
这样很好啊
很善良
这说明你并不复杂
我觉得不好
我不是怕吃亏
是觉得自己不适应这个社会
善良，单纯
在我这里就像是贬义词
一无是处
我觉得我遇到的很多问题
都是经验性的问题
我需要成长
但是我踩的每一个坑
都被无限的放大
让我很清楚的知道
我并不是一个聪明的人
而且善良就是一种不该有的品质
我从来就不是一个自信的人
但是很奇怪我在叙述的时候
总喜欢以我开头
这不像是不自信的表现
我不能自如地面对镜头
曾经不敢看着别人的眼睛说话
会觉得自己长得很丑
如今自卑的心理
或许有所消减
但是生活在一个幸福的家庭
我不知道我是怎么形成这种心理的
以前我总是喜欢板着脸
朋友也会叫我面瘫脸
我不知道为什么现在变了
每天都会
我不由自主的微笑
不由自主的大笑
我开始讨厌
似乎我过得很快乐
每天开开心心的上班
工作快乐
尽量不要多线程开启任务
不要只提出计划却没有得出结果
我一直都在慢吞吞
慢吞吞
但是
我想这次我并没有错
方案是我给
创意是给别人剽窃了
主题给别人出了
但是为什么要受害者有罪论
方案被用后
大家不是都知道结果了吗
不是说我们不出了吗
我可以承认
给他们发了方案是我不对
这是我的错误我也认了
但是为什么所有的事情
所有的东西都要归结到了一起
国庆回来后
一直都在忙这个系列
除此之外
还有常规、协助拍摄、接待、活动
一天上班6小时
能做多少？
选的教师数量多
确实是我欠缺考量
我只是想把事情做好
每当我收到老师们的采访提纲后
我都会很无能为力
因为自己的写作水平
无法去塑造一个立体丰富饱满的人物形象
他们几十年如一日的在教学
我用短短几百字、上千字
去叙述他们
文字太单薄
难以承受厚重的意义
我只是想慢下来
慢慢雕琢
把他们的文章做好
咖啡
今晚很想喝咖啡
只要心情不好
就会灌一大杯黑咖
同事说
生活已经这么苦了
为什么还要这么苦
其实
生活远远比咖啡还苦
说真的
心情不好
做事的工作效率都会高很多
戴上耳机
世界就是自己的
我在另一个空间里
属于我自己的空间里思考
看书
现在也发现了
每当心情空虚烦躁的时候
看一会书
心情会平复很多
终
我不是你认识的谁谁谁
我们毫无关系
