至少昨晚之前，我认为我的爱情是特别的，我遇到了一个特别好的人，并且觉得他会永远爱我。
不要笑，女孩子们，你们在恋爱中相信过永远吗。
昨晚，我们说分手了。矛盾确实是一点一点积累的，只不过我们两个人性格都不喜欢吵架，总是避而不谈。
我不知道自己是不是抱着侥幸心理，毕竟我心里还天真的想，失恋分手这种事，应该不会轮到我。
从前，他叫我宝宝，我享受着被当做小孩子一样宠溺着，跟他一起的时候，智商通常是不在线的，心理年龄总是长不大。别人不问我什么时候出生的话，我根本想不起自己的年龄。
关键大概就在这里吧，我们从初中就一直相恋相知，他在一步步成长，我却一直原地踏步。终于，我要看不见他了，他也不愿意等我了，他失望了，不耐烦了。
他给过我机会的，关于减肥和就业他时刻督促着给我建议，但是我却每每失败。
虽然我也有满腹委屈。
记得当初在家待业的时候，提到面试，我说我怕，结果过了一会收到他的短信，内容大致是:我不喜欢你这个样子，总是怕这个怕那个。可是，最终这一切都是我一个人面对的啊。我跟你说的时候是想你能给我鼓励，而不是一番恨铁不成钢的教育。
减肥也是三分钟热度，坚持不了，他问我，为什么这点小事都办不好？好像领导教训下属，我自知理亏，嘴上却别扭的说着自暴自弃的话，我说，我本来就是没有毅力的人。
早知道今天，我当时应该撒娇耍赖的。可是，他不是一般人啊，撒娇也只能蒙混过一时罢了。
我们还曾承诺减肥不成功就不见面，好了，千万不要随便承诺哦，我现在就是违约了，真的见不了面了。
从昨晚到今晚，眼睛像失灵的水龙头。
躺着的时候眼泪根本停不下来，大脑里也不知道在想什么，很混乱。
早上起来，刷牙的时候，流泪。
一个人走路去上班，感觉整个人轻飘飘的，像踩在棉花上。我安慰自己，你看，跟平时没什么不同啊，你本来就是一个人上班的。（跟他多年异地）
过斑马线的时候胡乱想着要是司机大脑抽风，把油门当刹车就好了，我自己是万没有勇气主动去死的。嗯，我总是怕这个，怕那个，他说的没错。
上楼梯的时候想着，要是不小心踏空了一步会受伤吗，我还从没有骨折过呢。。。他会心疼吗。
今天没什么不同，还是要打卡签到的。上班上班，赚钱最重要，同事找我聊天也不想搭理，我要努力工作。同事说，天呐，简直就是一个机器人。呵呵，我也想自己是一个机器人。
上传产品的时候眼泪又来了，今天就是这样莫名其妙的流泪，我想到了他当初跟我表白时候的场景，真的是很久远的记忆，大概是十年前，那时候上初二，情窦初开。
吃晚饭的时候，刚拿起筷子，眼泪掉下来。我愣了一秒，用纸巾擦干眼角后继续吃。我又安慰自己:你一直都是一个人吃饭啊，今天也没有什么不同。
晚上回到租的房子，拿起尤克里里，眼泪又来了。我安慰自己，平时不都是这么过的吗，跟平时没有什么不同。
到底哪里不同呢？大概是，没有人再等着我了，我成为了真正意义上的一个人。
我反复想着，为什么走路这么飘啊？
在外人眼里看来，我真的跟平时没什么不同。今天是跟往常一样的日子，每做一件事，我就这样提醒自己。
可是我忘记了啊，我不是其他人。
我矫情地想着:因为我的心空了一块，所以体重减轻了。真想扇自己一嘴巴，这话真TM矫情，但是我就是忍不住这么想。
好想打电话给他。可是现在一句完整的话也说不了，想要维持平稳的气息不被发现，就只能发出单个音节，比如“嗯”，“哦”。还得在十秒内挂电话才行。
昨晚，我们是在微信里聊的。
其实，我想打电话给他，亲耳听他说“我不喜欢你了”。
就像当初，他在电话那头被我问红了脸却还是说着“我喜欢你。”
只有这样，我才能真正的相信吧。
可惜，我怂。
