即使孤独，也要让自己敌过千军万马，敌过一座城。
2017.9.3 星期日 微雨
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还记得三年前我独自一人离家到苏州上学。开学的第一天被大巴车接进校园，我拖着大包、小包的行李站在校园中央，那一刻心里是惶恐不安的，我不知道即将等待我的是什么。
我看着周围像我一样稚气未脱的新生，在他们的眼神里、形态上我看见了ta们对未来三年大学的期望。
他们一个个被爸妈拥护，一路上走走笑笑；那一刻我的世界只有我一个人。天知道那一刻我是多么的希望爸妈也可以陪在我的身边。
永远记得那时的我穿着黑白格子长衬衫，衬衫长过膝盖，下身搭配了一紧身的打底短裤，脚上穿着一双红色的休闲鞋。原以为是自己最满意的着装，可是在这么多的新生面前，却觉得自己像个丑小鸭。
我站在学校不知名的路上，眼神里有乞求，有隐隐的不安，大包小包的行李拖着我，我走不动，也不知道自己应该走到哪……
三年后的今天，我又一次面临开学，到新的大学开启自己另一个大学生活，还是大包小包的行李，还是有些张皇失措，却发现看着和三年前一样的情景，看着别人的爸爸妈妈，我也羡慕但不同的是，那一刻我感到很安心，因为曾经的一个人变成了两个人。
三年了，我努力把自己活成一个孤品，一个人吃饭、一个人走路、一个人唱歌、一个人睡觉……
虽然偶有孤寂，大部分时候我很享受这种过程，我一直认为我的孤独似乎已经能够保护自己无坚不摧。
三年了，我谈了一次又一次的恋爱，但如今却很庆幸依旧有喜欢的人陪在我身边，陪着我到新的学校，牵着我的手，静静地陪着我。
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男友替我安排好宿舍之后便回去了。我又变成了一个人，看着宿舍里自己大包小包的行李，看着另一个舍友爸爸妈妈喋喋不休的小唠叨，我心里有些哽咽，眼睛微微有些湿润。
我赶紧低下头收拾自己的行李，却慌忙间打碎了朋友送我的礼物-一个秦兵马俑的模型，我来不及伤心或者连酝酿情绪的十几秒都没有留给自己，我害怕自己伤心得一发不可收拾，我害怕自己再没有勇气去重新擦干眼泪，我怕好多好多…
下午的时候，男朋友不放心我一个人，带了几个好朋友帮我收拾床铺，我真的感到很意外。明明几分钟之前的我还在傻傻地流眼泪，此刻却觉得自己是天底下最幸福的人。
挂衣架的地方太高，站在板凳上都碰不到；床帘突然没了绳子；东西太多不知道放在哪里；床铺凌乱，来不及收拾…
两个大男生帮我将床帘想办法挂好，还有一个大个子站在凳子上替我挂衣架，他们相互骂骂咧咧，可是那一刻我心里突然涌进了一股气流，暖暖的，让我很舒心。
男朋友摸摸我的头说“不放心你，所以带了朋友，想着替你把所有的东西安排收拾妥当了。
是不是衣服太多啦？赶紧重新收拾最近季节要穿的衣服，剩下冬天的衣服整理在压缩袋里，我们带回去自己的学校，什么时候天冷了，再送来给你。”
我点了点头，转身收拾衣服，低头的那一刻脸上好像有一滴眼泪，我偷偷抹掉，假装很忙……
我以为自己已经足够坚强；我以为自己已经足够适应孤独；我以为我可以傲娇的将自己活成千军万马；那一刻我才发现我有好多自以为是的以为，其实我骨头里还是一个小女生，一个手无寸铁、会哭鼻子的小女生。
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这两天在新学校想了好多，今天看见宿舍与宿舍之间在调床位，宿舍的几个舍友都主动调到自己认识的朋友那里。
我一开始想不通为什么非要搬宿舍，一个人不也挺好吗？后来才明白:人啊，是最怕孤独的。
我开始羡慕她们，羡慕她们还有可以值得信赖，可以有让她们不顾一切想要住在一起的朋友，这种感觉于我而言好久好久没有出现了，最后一次出现是在初中吧……
我突然明白为什么一直放不下大学里的第一段恋爱。现在想想那可能不是恋爱，那只是一种寄托。
我那时从小县城来到一个大城市，没有朋友亲戚的依靠，那时的自己就像一根没有根的野草，最需要做的是给自己找一份土壤，让自己做心有所依。
所以开学不久，我和一位学长恋爱了。这段恋情持续了两个月。失恋的那段时间，我歇斯底里的哭泣，以为自己失去了全世界，以为自己不能够生存，我无数次地去乞求、去挽回却都无济于事，我放不下，我固执的认为他辜负了我，久久无法释怀……
直到今天我才真正明白，那时的自己是多么的幼稚，与他而言这段恋爱又是多么的不公平。我用自己自以为的深爱去伪装自己急需被保护的自私心态。
或许从头到尾我都不曾喜欢过他，我钟情的，不肯放手的只是那种被呵护的感觉。
我庆幸自己能够想明白这么多，明白了也就释然了。
现在的我依旧一个人吃饭，一个人上课、下课，一个人睡觉、学习。但不同的是，我知道在不远的地方有一个真心喜欢的男生在默默地惦记着我。
此时此刻，我突然想起一句话“有谁喜欢孤独，只是不喜欢被辜负罢了”
如果真的感到很孤独，那就努力让自己即使一个人，也要活得敌过一座城，敌过千军万马。
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