我默不作声，我随便应答，我独自生气，我开始喘息，我开始爆发，我要疯了，我把我能看到的一切开始撕扯，歇斯底里，房间里的哭声显得刺耳扰民。
脑海中各种画面，翻腾翻滚，我一只脚好似已布入地狱痛苦万分，一只手还留在人间苦苦抓挠……
最近几周，我感觉自己完全变了一个人，我几乎都不认识自己了。以前自己宽容大度能撑船，现在我才不容忍呢。我时刻都象一个孩儿，等着父母的允许，等着他们的评判，里面是强对弱的命令，是大对小的管理，里面有小对大的依赖，慢慢地，长此以往，依赖变成委屈，委屈变成反抗，我要求平等地被对待。
而且诸多回忆，我,愈发感到生气，郁闷和痛苦，自己就象一个充满气的球，在烈日照耀下，随时都有可能爆炸。我想象自己披头散发，抓耳挠腮，搓脚掌掴自己。记得谁说过，受害者不是向外攻击，就是对内功击。对内功击就是抑郁。
我感觉自己就像一个魔鬼，面目狰狞，缺乏耐心，怒不可遏，总想发火。一边是道德的约束，一边是心性使然。我想起哪吒被石姬附体的情形。哪吒痛苦万分，几乎要毁掉自己。我不亚于哪吒，莫非这就是情绪中暑。
自己情绪还不高，不想说话，犹如一个看客，看着别人上演一幕一幕。外面的世界很精彩，于我好像自动屏蔽了，引不起共鸣，无法互动，不被感染。能不说就不说，能少说就少说。一天不动不弹也应该没问题。
我不知前路如何，我不知身处何世，我到底怎么了，我就是要挣脱，要摆脱身上的紧箍咒，我要恢复自由。
自由在哪里？自由是有边界的，魏勇教授讲道。我想去的地方，我想干的事情，我自己能去吗？能干吗？是别人不允许吗？还是我自己没底气没能力没渴望呢？
压抑太多并非好事，因为身体不会欺骗自己，负能量会积在里面，我又没有或者不会及时清理。
再做做的零极限吧，清理下自己焦躁不安的内心。读读《心经》吧，让自己的能量高起来。再读书吧，心灵又饥渴了吧？
