昨晚失眠，翻自己很久之前的微博和朋友圈。突然发现，已经很久没有发过自拍了，不止没有自拍，就连生活中琐碎的情绪都很少。
以前跟朋友讲过，这一年的时间，我得到了太多失去了太多也改变了太多，我已经不像当时一样，能一下子拿出那么多的勇气去爱一个人了。朋友不解，问道，才多大，怎么就不能了。
我累了。
上学的时候喊累，我妈总说，读点书能把你累成什么样。那语气就好像是我每次说腰疼，她都说小孩子家家哪里有腰一样。
后来不上学了，忙了这么久，是真的有点累了。
有次和大学学姐一起吃饭，她说，你还记得以前我在街边看到乱扔垃圾的人，都要过去提醒对方捡起来吗，有人说我事儿逼，我不在意，我说我能一辈子都坚持下去。
可现在我看到了，也只是等对方走后自己过去捡起来扔到垃圾桶里。
我说，这点小事能说明什么，你别太多愁伤感了。
她说，不一样了，我明显感觉自己没那么多热情和精力去做一件事儿了，每天工作忙不完，回到家也总是一团糟，感觉离自己的梦想越来越远了。
其实我还好，毕竟我本身对身边的人事物就没什么热情。
只是我也拿不出第二份热情来重新认识一个人了。
以前说提不起勇气去爱一个人，或许是因为太恐惧未知的背叛或是坎坷，如果能遇到那个人，仍旧会不顾一切只身前行。
现在是无论前方是坎坷还是温暖，我都不感兴趣了。
我看过背叛和欺骗的样子，尝过恐惧和绝望的滋味，了解爱能让人发疯，也清晓执迷不悟的力量。
同样，我感受过突如其来的温暖，触摸过爱和美好，接受过玫瑰花和拥抱，也看到过炙热的真心。
所以我不再对爱情满怀期待，也多了份面对风浪时的从容。
我不会爱你太多，因为我无法爱任何人胜过爱自己。但即使如此，我仍旧希望你留下来，让我靠在怀里。
我不想看沿途的风景了，也不想留意路边的花花草草了。
我不想一个人呆在家里，也不想只在凌晨收到你的消息。
我不再想变成某一个人，也不再想改变或是拯救这世界。
我已经过了年少意气的年纪，现在只想一直躺在你怀里。
