1

把母亲拉黑了长达半个月的时间，期间自己抑郁不能言，总觉得心里空落落的，有什么东西失去了。

昨天取消阻止来电，母亲打电话进来，中午便做了饭，买了水果给我送来。

阳光洒在桌面上，我看着满满一锅毛豆炒肉，不禁生出幻想，若是能一直如此，该有多好。

晚上安静看书，再次接到母亲来电，条件反射地生出不好的预感。

果不其然，她又闯祸了。

或者说，她又打架了。

那一刻，我却没有向往常一样责怪她，因为前天和同事坐在一起，他同我说起精神病患者的常识，他说患者脑子里控制情绪的部位已经失去作用，他们往往不能控制自己的行为。

我恍然大悟。

同时又很自责，为什么没有早点看出问题的症结所在。

在此之前，我和父亲曾无数次尝试口头说服她，都以失败告终。她的情况也时好时坏，正常的时候，甚至像一个慈祥的母亲，做饭，洗衣服，聊家常。

她很慌，电话里，我察觉得到她的慌乱。

卸掉责备的心态，果然变得理智许多，我想我得给她安全感，让她相信我，让她依靠我。

不同于往常厌恶地挂掉电话，我温声安抚她，告诉她只要她答应我去看医生，这事我帮她解决。

并且理智的同她说这是精神疾病，让她明白这种病是无法自愈，必须要吃药的。

她大约也是吓坏了，忙不迭地答应。

挂掉电话，我感觉自己要变得更加坚强，不是脱离家庭的坚强，而是挑起重担的坚强，母亲生了病，行为和意识已经不受控制，我怎能一味抱怨，一味指责，行动上不管不顾呢。

2

读初中时，在一所封闭的私立学校，小时候在姥姥姥爷，舅舅舅妈一大家子的呵护下长大，性格偏内向，不善交际，而且缺乏安全感。

那时候，害怕下课。

因为下课可能就意味着一个人走路，一个人吃饭。整个人都空洞洞的，仿佛被世界抛弃了，行走在荒原之中。

加之刚入学，成绩不好，内向自卑，几乎让我产生了辍学的想法。

就这样的境况下，母亲寄来一封信，趁中午吃饭时间，我独自坐在教室里打开，读到，“我永远是你的后盾”时，瞬间泪流满面。

那时候的母亲，当真是我的后盾呀。

而我呢，长大25岁，除了对她无尽的苛责与厌倦，细细想来，真的没有尽到一点孝道。

3

我是离异家庭的孩子。

在那个年代，母亲坚定地带我离开亲生父亲家，独自抚养——虽说也算不得她抚养，我一直由姥姥姥爷无微不至的照顾，老天爷眷顾，从小到大，并不缺少家庭关爱。

但如若，母亲没有我这个拖油瓶，凭她年轻时的美貌，早早就可以再嫁到一个好人家。

对于母亲，我是应当感恩的。

只是多年以来，我屈从于现实的温暖，把这些牺牲全数忘记，只记得要报答姥姥姥爷的抚养之情。

如此想来，愈发愧疚。

母亲的精神状况从我上高三时便开始恶化，从前我以为这只是中年妇女惯发的病症，抱怨，唠叨，只不过她因为特殊的经历，更严重些。但是近两年来，她频频出现精神癫狂，失去理智的状态，却没有引起我疗救的注意。

4

关于重构自我。

可能也是因为家庭原因，我的性格也十分叛逆，缺乏安全感，甚至一度出现抑郁的倾向。

老天爷眷顾，让我遇见了几位贵人，受他们的影响，慢慢从泥潭中挣扎出来，一路走来，无论是学业还是工作，都很幸运。高中、大学硬着头皮读了理科，目前看事情尚算理智，有时候还有点运筹帷幄和幽默。

只是还不够坚强，没有足够的力量和毅力去拯救我的母亲。

写完这篇文章，希望自己更加努力，更加坚强，生活总有无奈，但还是得直面血淋淋的现实，与之作战，踏踏实实，奋勇向前不是。

希望苦尽甘来，还母亲一个幸福美满的人生。

也希望看到这篇文章的社会各界好心人士，有治疗精神病的方法和经验，及时私信我，感激不尽。❤

母亲的具体症状为：受迫害妄想症，怀疑身边的人都是坏人，甚至觉得陌生人咳嗽是针对她，熟人说话是在议论她，情绪容易激动，执拗不听劝解，不能自控时还有轻微暴力倾向。但是正常情况下，母亲真的是个特别特别心善的人。