这生活，我越写越急

  奶奶常说，字慢慢写，书慢慢读，着啥急？

我便每次都要伏在奶奶盘起的腿上，紧紧的贴着她沾满老油的衣服，笑而不语。她不懂得为什么，别人也不会懂得为什么。

   儿时，奶奶苍白的头发总在一阵又一阵的绿浪里翻涌，偶尔看她坐在田头点燃一支烟袋，眼睛跟着呛人的烟雾望向远处，又回过头来看看晒得黝黑的孙女不知疲倦的跟在身边帮着倒忙哭笑不得。那时便很懂事了，知道心疼爷爷奶奶，知道帮大人干活，也不自觉的开始恨爸妈。怪他们扔下我，更怪他们累弯了奶奶的背和爷爷的腰。

   有时在想，可能我真的是老天爷遗忘的孩子，装订的乱七八糟还错给了一颗极其动情又细腻的心，那时不管多难，总要写写过往，将留有深情的文字记在本上。读四年级那年，爸爸在外打工被砸断了盆骨，妈妈骑摩托车摔断了腿。爷爷奶奶一个照顾妈妈一个照顾爸爸，家里只剩下了我和正上学前班的妹妹。那年，我真的长大了，是一下子长成了大人的感觉，我学会了洗一家人的衣服，学会了做一家人的饭，学会了自己上下学，还要带好妹妹。那一年，我十三岁。

   后来，一家人总算团圆了，我还是跟爷爷奶奶住到了一起。作业总是很快写完，课文总是很快背完，我要多给奶奶捶捶背，多给爷爷揉揉腰。我怕，住宿后，他们再也没有了能逗他们开心的孙女儿而很快老去。

   没有让他们失望，自己提着行李带着学费以及满意的成绩步入初中、高中，乃至现在的大学。不怕笑话，可能也没有人相信，一个连火车都不知道怎么坐的姑娘，是怎样提着行李，找到了初中、高中、大学的校门，又是怎样在拖行李上楼时停在楼梯口看别的孩子跟在父母身后撒娇埋怨。那时眼里何尝不是浸满了泪水，包括正在此时码字的自己，想起一幕幕，何尝不是泪水转啊转的沿着眼角淌下。

   在别人眼中，我应该是个每天很忙碌的人，总是不放弃任何能赚钱的机会。会被说虚荣、爱钱，会被说小气、不懂品味。可能怎样啊，我不努力不挣钱怎样摆脱现状让家里人和自己过的好一些？我不攒钱不熬夜挣稿费怎样让病弱中的爷爷奶奶自豪有一个能自己挣生活费的孩子？

   光阴荏苒几时秋，路途遥远悲春暮，这二十余年里，属大学里过得清醒、自信、心安。入了学生会，当了部长，拿了奖学金，还获得诗词类荣誉证书以及特邀作者的殊荣。从未像此时一样，不再自卑、不再苦闷、不再对生活充满失意与失望。我该庆幸得，遇上了人文系的老师们，我该自责得，给他们造成的困扰与麻烦，我永远偿还不尽的恩情只能化作笔的力量，像永远爱惜自己的家人一样，去记住这些善良的人。

   转眼大二已过，回顾食堂兼职的日子，回顾出活动的日子，回顾这两年来写断的笔与泪，我觉得，我不再是胆小柔弱的女孩子，我该把这份梦想坚持下去，至少，要赶在爷爷奶奶离世前，一切正好，至少，不要给他们再增添烦恼。

   这就是他们所谓的天赋吧，哪能算天赋呢？只是这份写作的兴趣刚好不幸被列入了完成梦想的助力而已。我没有那么有才，写古文是因为基础，写诗词是因为兴趣，写稿子是为了生活。白天笑声朗朗无节操，是因为我本性爱玩，夜晚安静看书写作是因为有梦想要实现。我想，我是个自强自信的人吧，只不过这份坚持来的卑微，来的俗气。毕竟，马斯洛五层塔原理，我还在解决底层最基本的需要问题。

   现在，爷爷聋的听不着我说话，奶奶发病也不知道我是谁，她还有个那么爱她又拼命挣钱买药食的孙女又何时会记起呢？便这样吧，我的笔是越来越快了，几小时就可能读完一本书，凌晨一点还在看，我在紧赶，在紧走，只为在时光索回两位老人之前把孝心尽完！

   时光，请再慢一点。我会把一切的端庄从容，把一切的诗意儒雅留给以后，我想，不留遗憾的自己，才配的上享受所谓的幸福。