我看书从来不看喜剧，也讨厌happy ending, 因为我觉得只有悲伤才够决绝才够美。我相信大多数人是和我一样的，不然为什么莎士比亚的四大悲剧能千古流传。

所以我会在下雨天自己刚好把伞搞丢了的时候，躲在路边的自动取款机旁边看着他朋友圈背景和别人的合照觉得自己像韩剧的悲情女二，感觉这雨这辈子都不会停；所以我会在他和我走在一起，却在遇到别人时毫不犹豫调转方向，头也不回还让我跟上的时候也同样头也不会的往反方向走，然后回到宿舍的小阳台上哭得稀里哗啦；所以我会在他贪睡鸽了我的颁奖典礼怒发冲冠，又在他请我吃饭赔罪的时候还乐呵呵的要求一定要AA；所以我会在急匆匆地大晚上从一栋楼跑到另一栋楼给他复印文件交给别人，接到他兴师问罪嫌我慢的电话之后还礼貌的挂断电话；所以我会在他第三次删除我好友的时候打电话给闺蜜哭着说这个人无理取闹……生活，难免烂俗。

但人，总会倦怠。所以他再次在路上头也不回的和别人走的时候，我转过身戴上耳机听着自己喜欢的歌，竟然有一丝放松；所以在他一如既往对我说“你有病啊“的时候视而不见继续和别人有说有笑；所以发现他撒谎的时候我一言不发对自己说他就是这么幼稚；所以在他不知道是因为什么理由记不清是第五次还是第六次把我删除的时候，我能若无其事的把聊天界面一关继续干自己的事。所以……我不知道我们会不会对一个人给自己带来的快乐慢慢习惯继而感到倦怠，但我能确认的是，我们是可以对悲伤麻木和疲倦的。

或许有人会说这种”倦“是一种失望，但恕我不敢苟同；我们可以说“悲伤”是来自于失望，但“倦”是万万不可被看作是失望的，因为这种“倦”是一滩不曾有春风拂过不曾有阳光照耀的死水，是绝不会奢求任何东西的，既然不奢求又何来失望之说？

而倦积累多了，就是厌。这厌，绝不是情到深处情转薄，而是一种单纯的条件反射似的远离。我不曾有过这种“厌”，对任何人都不曾有，我希望我将来也不会有，但我希望只是我希望，毕竟人有过这么多希望最后也都没了希望，所以我也不知道我会不会如我所希望。

如前面所说，大多数的人是喜欢悲剧美的。所以现在连幼儿园的小孩都懂得喜欢一个人的时候应该要哭，而且哭的次数越多声音越大友情或者爱情就越悲伤越伟大。但是我不会也不懂哭，毕竟我天性凉薄，骨髓里虽然敏感脆弱，但内心理智冷漠。不过现代医学又告诉我，只要交够手术费，心也好骨髓也罢，都是可以移植的，所以我的心也不一定是我的心，我的骨髓也不一定是我的骨髓。

为什么今天的每个“我们“似乎都背负着“巨大“的“青春期的疼痛“？因为我们从骨子里对悲伤美充满了崇拜和向往。看完《前任三》分分合合的时候，无数痴男怨女抹着眼泪走出电影院，深夜长文感叹爱情不易青春不在，仿佛自己就是不用滴眼药水就能哭得或撕心裂肺或梨花带雨的电影主角。深夜一群人烧烤摊吹着啤酒高谈阔论的时候，必须要有一个人拿着手机不停喊着某个”最熟悉的陌生人“的名字才算是好看；只有这样，这场烧烤才够悲伤，够美，够伟大。

然后往下仔细深究，我又发现了一个秘密：

为什么如此悲伤的我们，却又写不出如前人般深刻的文字，不是说好的艺术源于生活高于生活？因为我们只对不曾拥有的东西充满崇拜和向往。深夜啤酒烧烤之后，清晨一杯热豆浆下肚，生活又开始像朋友圈里晒的热气腾腾的早点小摊一样岁月静好。而我们唯一需要操心的，不过是图片的滤镜调得重不重，明天的故事够不够悲伤。

而奇奇怪怪说了这些之后，凌晨0：31，我打开手机想点一杯热豆浆，但是翻遍了所有商家界面，他们晚上都只卖冰啤酒没有热豆浆，于是我开始感到厌烦……