二十年前我出生在一个陕西省的小农村，给这个原本贫穷的家庭带来的估计是喜忧参半，喜的是一个新生命的到来为这个家带来了一丝颜色，忧的是使原本拮据的生活更是雪上加霜，这些在我记事之前都是无法了解的。记事之后，我依稀从父母口中得知以前我家是开一个小卖部，不过我最后由于亏本而关门，从此，父母就开始开荒种地，直至现在，他们养育了几十亩花椒树，就凭这些来供两个孩子成长，平凡但不平庸，虽说没有锦衣玉食，不过粗茶淡饭也把我们兄弟两个养育长大，很伟大！
我的童年很快乐，这点我还是很欣慰的，因为每每听到那些从小父母离异或是单亲家庭的孩子，总感觉他们的命运很悲惨。我现在回忆我的童年，总会露出满意的笑容。我有许多好玩伴，直到现在我们仍是很好的朋友，这大概是我童年最美好的事情；我有一个健全的家庭，父母和谐不吵架，就算有也是偶尔的小斗嘴；我有一个小我八岁的弟弟，伴随我从八岁以后的岁月，很感恩，我没有感到父母会偏心，他们对我们一样好，同时我也不会嫉妒他，因为我知道，我们要相伴一生；我有对我很好的亲戚，六个伯伯，三个舅舅，一个姑姑，两个姨妈，对我都很好，有一个关系很和睦的族亲也是感觉很好；我有对我很好的老师，有很好的同学……，我可以很骄傲的说，我在拥有一个全世界最开心的童年。
我一直以为童年所形成的性格是开朗、大方、积极乐观的，可是这一切在上高一开始就逐渐的发生变化。虽然说小学初中都是寄宿在学校，不过离家还是很近的，可以每周都回家，不过高中是需要到县城里去读的，离家很远，一年也就节假日和寒暑假回家，就是在这三年，完完全全的改变了我！父母给我在学校外面租了一个房子，房子很小很简陋，放一张床一个桌子就几乎没有其他空间可以活动，后来我在床的四角放了几块砖，床底也可以放一些东西。我一个人住了两年，这期间当然父母也有来看过我，不过绝大部分的时间还是我一个熬过的，我到现在还清晰的记得，开学的第一个晚上，由于害怕我一夜没有关灯，这一夜我试过关过几次灯，可我分明的觉得，一关灯，黑暗就像一个个巨大的怪兽从四面八方向我靠拢，然后占据我的身体，使我喘不过气，那种很难受的感觉我不知道如何描述，持续了好几周，最后也就慢慢适应了。我一度变得沉默寡言，不喜欢和别人交流，总是一个人独来独往。有时候，我就在想:我是不是一个孤独的人。这个问题从进入高三就一直围绕着我，高三压力大，周末同学都会去外面聚餐娱乐，而我更愿意一个人待在教室静静的看书，吃饭是一个人，看书是一个人，回家是一个人，回到房子还是一个人，关灯之后只有一个僵硬的肉体和孤独空旷的灵魂……
高考成绩出来的那一刻，悲喜交加，悲的是没有发挥出自己的正常水平，喜的是可以去我特别喜欢的城市——武汉。早在高中时期，对于武汉，我已经了解的滚瓜烂熟，我迫切渴望我可以用自己的双脚去感受武汉的每一寸土地，还好，我如愿以偿！大学生活并没有我想象的那么美好，那种以前一个人的生活状态已经深入骨髓，要突然改变一种自己自以为最舒服最适合自己的生活方式是很不舒服的，就像一片一片的掀开你的逆鳞，很痛。我依旧特立独行，喜欢一个人的状态。以前，我一直“孤独”是一个贬义词，多形容一个人性情孤僻或桀骜不驯不屑与人交流，当我真真正的了解到它的真正含义时，才恍然大悟！（【孤独】:孤独，在中国文字里解释，孤是王者，独是独一无二，独一无二的王者必需永远接受孤独，他不需要接受任何人的认同，更加不需要任何人的怜悯，王者绝对可以在很平静的环境下独行。 孤独并非是在自己心情压抑，或是失恋的时候出现的，那种感觉只是空虚和寂寞，称不上是孤独。孤独 是一种状态，是一种圆融的状态 ，真正的孤独是高贵的，孤独者都是思想者，当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，他面对的是真正的自己，人类的思想一切都源与此处。孤独者，不管他处于什么样的环境他都能让自己安静，他都能自得其乐。）孤独，多么美妙的一个词，我想，目前我还处在“孤独”最初级的阶段，但是我认为我已经习得了一种与自己相处的状态，并会随着我的年龄的增长、知识结构的丰富、经验的累积和人生阅历的厚重，最终，我会成为我想成为的自己，并避免最初那个“不要让自己变成自己讨厌的样子”的誓言！
从大一到大二整整一年的时间，我不知道是怎么过的，这段时间值得我去回味与感慨，当然，这一年也有许多后悔与遗憾的事情。其实，现在以一个旁观者的角度回看一年前的自己，并没有觉得有多么了不起，只是因为经历过，所以才会显得那么轻松与淡然，然而，更多的是自己已经安于现状，自己已尘埃落定，所以，现在的心态与一年前的心态完全是天壤之别，恐怕，这就是时间的力量吧，将你于无形之中摧毁与重塑！但是啊，我现在是有多么怀念一年前的自己，那么单纯，那么努力，那么拼命，只为一件事，从白天到黑夜，从繁星到晨曦，风雨无阻，那时候的自己真的令现在自己相形见绌，无地自容。可是，仔细想想，就是这样啊，谁不是这样啊，在被一贯的被教育说是“高中需要努力才可以上好大学，上了大学你们轻松了”的教育理念，在承受了三年的高强度的压力之后，到了大学一个相对自由的环境，有些人就觉得:凭什么啊，到了大学就要放纵，于是就放纵自己，堕落自己，当然我是其中一个，一定的，也有特别自律的人，我只能抱着一种敬仰和羡慕的心态。浑浑噩噩的一年形容我最合适不过了，人生有几个一年啊，高中想看的书上了大学也没看，该掌握的技能也基本没学会，当然这里面有家庭的原因，然而最多的是自己的原因，这个我必须自我检讨，自我反省。
这一年，发生了许多事情，比二十年加起来发生过的事都多，有些东西从未尝试我也去了，有些禁地我也闯过了，然而，最终受伤害的还是自己。第一次来武汉，第一次去酒吧，第一次谈恋爱，第一次偷尝禁果，第一次喝酒喝到不省人事，第一次……，然而，好像从来没有人意会我的感受，我付出了却没有得到相应的回报，也许是的吧，我这么卑微，怎么会有人在意我呢？于是我想通了，做一个冷酷的人，冷若冰霜。不过这是一个十分可怕的想法，到底一个人经历多少才会想到封锁自己的情感，恐怕这期间的点点滴滴只有自己在夜深人静的时候才会想到并心痛，独自一人默默舔舐伤口，因为，这伤迟早是要自己去恢复的，明天你还得生活，你还得努力挤出笑容啊！ 我甚至找不到任何一个句子、一段话去形容自己。有那么一刻觉得我背离人类的特征了，是漂浮在山峦叠嶂的云雾，是奔放的溪流溅在石板的水珠，是剥离了肉体迂腐陈旧的意识。像是永不停歇地等待着某个黄昏伸出橄榄枝，零零散散的我从此便得以归位。像是精神分裂症患者一样期待着什么，社会有失偏颇，愿你早安午安晚安。
现在才恍然大悟，原来我考了那么多试，就是为了离开家，在火车上不敢睡觉，因为没人看行李；想上厕所只能憋着，因为不敢走开。其实，回头看看，真的觉得挺简单的，人的一生不就是一个轮回吗？赤条条的来赤条条的走，只是这一个过程，这个过程好艰难啊。难得让人想放弃，想逃避，可是还是得硬着头皮去面对，去解决。最近看《欢乐颂2》发现里面的人物不就是一一对应现实中的一些人吗？然后每个人都在试图在剧中寻找自己的身影，发一些感叹，当然我也找过，并且还十分相像，我只能说小说的作者肯定是一个饱经风霜、拥有丰富人生经历的人，否则不可能写出这么现实和梦想交织、人性和道德融合的优秀文学作品。我应该去相信，一个人只有经历得足够多，才能够看透看开看清看轻许多事，只不过这也是一个成长的过程，会有阵痛，会掀开你的逆鳞。但是，你终究要成长，终究要学会一个人，终究要进入社会，终究要明白人生，不过是时间早晚的问题而已！
我在渐渐整理自己，从不规律的作息到浑浊的人际。为了生活更纯粹，尽量选择避开一些人，省掉来往细枝的繁琐，让时间平滑顺畅地从我身上溜走。但有些人我逃不脱也避不开，他们灵魂的轻薄又厚重很轻易地就捕获了我，如一幅摊开的山水画卷，又如一块块透明的碎片玻璃，让我惊讶又羞愧，让我欢喜又皱眉。现在的我，不易敏感，为白天的事唏嘘失眠。我调节心态的能力也不见得很强，但酸甜苦辣每天都在反复咀嚼，平常的小风小浪对我再也构不成威胁了，哪怕生活呈现的样子与想象中千差万别，以长时间的惨淡情绪去祭奠这并不值得。人间来来去去不就这些事吗？当你看明白了，就会活得轻松而自在。还是隐隐觉得，从前的我活得太中规中矩，一向被认作是知纪律、懂规矩的好学生，现在脑子里总飘荡着四个字“不够尽兴”。曾经有很多事，总是不在乎，实则是勇气的缺失让我迈不开脚，我错过了很多快乐，也不知不觉与好多人有了分割线。而我现在的生活，被一种奇怪的力量绷住了，无论哪个方面？我内心不能完全放开，很少有特别愉悦的时候。我希望能够远走，逃离我的所知，逃离我的所有。我想出发，去任何地方，不论是荒原还是村庄，只要不是这里就行。我向往的只是不再见到这些人 ，不再过这种没完没了的日子。我想做到的，是卸下我已习惯的伪装，成为另一个我，以此得到喘息。不幸的是，我在这些事上从来都事与愿违。讨厌自我克制，尤其是感情上，简直是酷刑。却因为有前车之鉴，不想冲动之下再受损，害怕面对落荒而逃后的尴尬境地，又不得不对自己落锁。日子就这样不着痕迹地过了，如同夹缝中忖度的每一步棋，艰难地脱身，所谓的勇气也退化成了保护盾，也因为如此，总生出“甚至从未拥有，就已在失去”的挫败感。人就是这样吧，追逐很想要的，日思夜想，苦苦等待，想象着拥有的那天是多么地惊天动地、破涛汹涌。可一旦拥有，也只是平常在日子里穿插的故事画上一个句号，内心微澜轻泛。一辈子真正称得上有趣的事寥寥无几，若是有，大概是穷极一生也得未曾有的。
“坦然”二字很简单，却又总会让我黯然神伤，坦然地放下所有人际关系，学会独处，从灵魂深处去感悟一日三餐，何尝不是智慧？越来越不愿将时间和经历倾注于一些与自己毫无交集的人身上。不是疏于打理人际，而是对于彼此都无关紧要的人，假惺惺地奉结示好，你不觉得累吗？时间和经历会让我们不自觉地筛选感情，经得起岁月的留下，无交集的平行线便在光隧里渐行渐远，无需挥手致意。故人已不是故人，山河早已阔别。不爱喋喋不休给谁讲道理，也深知经历匮乏无以支撑狂言诳语。像智障一样给自己灌鸡汤，是在给自己救赎，让缺氧的思想及时补给玉露琼浆，想把细碎编纂成一部哀喜同存的个人史，一针一线如同掌灯纳鞋的老妪。我不介意你深情细读，也不耿怀你冷眼不顾，不觊觎你懂，也不奢望感同身受。
从单纯到圆滑，从在意到坦然，从热闹到孤独！这期间，有人赫然的闯进来，也有人倏忽的走出去，在这个接收和筛选的过程，慢慢的让自己学会一些人生的道理，这大概就是成长。总之，自私而言，我只取悦自己！
