早上醒了没什么事做，提不起兴致来，就在床上躺着胡思乱想。好吧当然都是关于你的。会想你在干什么，在想些什么。对我的态度有没有好一点啊之类的。你知道我呀，就根本不是特别乐观的人。但还是要相信你。你肯定会回来的，我会好好等。都一个月了，时间过得真快，又觉得很慢。好像昨天才发生，又感觉过了几个世纪。
我是真的很想你吧。像一扇古旧的窗盯着深秋的叶，害怕它们掉下来。可自己又不能表达。
不知道你是什么样的感觉呢。会不会觉得自由自在，会不会偶尔想起我呢。其实我挺期待答案的，也同样害怕。而事实上不管期待还是害怕，其实我都无法知晓。
这样说还挺沮丧的。但其实认识你这么久，是真的感觉很棒。我知道你有很多不好的回忆，也很难过我把最不好的自己都给你。我的生疏，我的偏执，那些年轻的过往。其实不想提这个，很大可能会引起你的反感。但不得不提，有些事情逃避不了的。我也没有逃避过。不和你说不是我忘了，而是这些不需要去说。它们其实都记在我心里。不知道你喜欢我从前的不顾一切去找你，还是更喜欢我现在的足够冷静和克制。其实我更喜欢前者，因为那是年少时期对你的热爱。但沉淀下来之后，当爱情沉淀成习惯之后，也许更需要的是尊重和理解。但其实我还是有一点点小心思的，只要你稍微松口一点，我肯定会去找你的。我们的争吵也是，那时候的我们总是把自己包裹成刺猬，互相伤害。好了以后又各自依偎。对你造成的伤害挺大的。我不会逃避的。我们的争吵绝大部分都在信件或者聊天软件的交流上。这种方式把我的情绪放大了。我就是那种旧时代的文人，拿起笔就感觉自己贼牛逼，自己了不起。放下就势弱了。一个很有意思的现象是，在手机上我还能和你负隅顽抗，可是一旦见到你我就怂了，真的是秒怂的那种。像个做错事的小笨蛋只知道抱着你，什么话也不敢说，其实心里把自己骂成了沙比。只知道用干涩的吻表达我的歉意。你会说我嘴好干，去喝点水。我家丫头是真的很体贴。她就是喜欢把自己伪装起来，让自己浑身是刺，就不会有人伤害自己了。我不会逃避的，我拔掉自己身上的刺，用滚烫的肉身去包裹你，接纳你对外界的排斥，慢慢把那些放进我身体里，让它融化掉。让我可以拥抱你而不必担心会刺到你。我不会逃避的。即使过程很痛苦，我都在。你知道我不是光说不做的人，情绪，家务，健身，自律许多许多都是我的改变。当然改变最大的是对你的感觉，从懵懵懂懂，到后来的坚定不移，以及你写给我的喜你为疾，药石无医。如果有深情奖我一定要去争取一下，不过得等我老了再说，现在还太早。
有时候内心有非常出戏戏剧性的一幕。心里的你会气鼓鼓的揪着我说，死胖子你看哪呢，把你那狗眼给我收起来，姐姐我不好看吗。那时候我会微微一笑，可能在别人看来是打招呼，而事实上我只是内心里演了一出戏而已。真是个美丽的误会。
我不想你活在我心里。
我想你活在我身边。
睁开眼就能看见。
是想要见的人。
是最爱的人。
是最纯粹。
是我的。
心上。
人。
