有很多感觉都变了，大概是从我被调了科室以后吧！

        刚开始的上班的那几个月，每天都很有干劲，不少一个白班就加班到夜半三更的时候，可觉得这就是青春，这就该奋斗，哪怕一个又一个夜班后，黑眼圈越来越黑，皮肤越来越差，可非要在乎这些干啥？

      被调离原来的科室是必然的事件，只是此时的发生发展迅速到我无法想象。做每件事总要有个原因，就像这件事的发生，总要有个源头。和同事谈恋爱，迟早是要被发现的，被爱情冲昏了头脑，不计后果的做了决定。对我失望的人，不光是我自己，还有我不敢提的父母，这是我第一次做事不考虑后果，不考虑自己的未来。把一切的交了出去，一丝不剩。

        新去的科室过得并不开心，斤斤计较的领导我压抑的气氛，精密的排班，整个头脑清醒的时间都交给了医院。近在眼前的考试，咄咄逼人催我上进的另一半，生活中琐碎的小事，承载着失望的心，下班后疲惫的身体，我的每一次抱怨都要我自己放宽心，受害人要有颗宽容而大度的心。很久都没有过这种感觉了，疲惫、焦灼，和对很多事都没有什么深入的想法，我不想告诉谁，有些心情是自己的，要避光保存，一旦曝光，更会适得其反。于是，我重新陷入，一边又在苦苦挣扎自救，久别的感觉，快一年了吧，以后我会不会不能自拔，不可预判。

        现在的生活，完全不是我能过的，从前规划过的，完全不是这一种状态。我也不想早早的结婚，不想以另一种身份，被要求去做他们认为的那些我应该做的事。比如吃饭，我不想在上面花费过多的精力，做饭对于我就是一种负担，偶尔自己想换一换口味外，此外的每一次，都让我内心无比的焦灼。估计没人能理解这一种感觉。

        我想随意一点，生活随便过过就好了，没有什么事是谁应该做的。不想打扫卫生，想打扫的时候再打扫好了，衣服多堆点一起洗，不想洗碗就不应该做饭，我也还是妈妈的小宝贝，没有哪一条法律规定我必须要做什么，不理解你的人只会步步紧逼，告诉你该做什么不该做什么，他们觉得自己都是对的，当你说出不愿意，他会觉得你就是懒，想推脱不负责任。我确实不想负责任，我都快要不能呼吸了，为什么还要再往我肩上压上担子，可能在他们眼中，我不该承受不了，说多了就是矫情。不要在没必要的事情上花费太多的精力，我本来就是个很容易疲惫的人，没有规定我必须要活成谁，别人有他的优点你可以满心欢喜，我只是小而平凡的我，随处可见但眼中只能装下我，我尊重你每一个决定，但不会祝福你，每个人都有选择爱与不爱的权利。当我抛弃世俗的眼光奋不顾身的时候，希望你能完全的接纳我，就像我试着去包容你的所以一样，我尊重你，尊重每一个将要共生的习惯。我不想要什么，物质对我更是没有诱惑，除了给我理解和鼓励，然后在我难过的时候抱住我，告诉我我会变好的。

      我曾经有一个很符合实际的评价，自己从来没做过一件不后悔的事。比如现在，我是吃了什么迷药，让自己过的如此的狼狈，压死骆驼的最后一根稻草，是会不经意的飘落，还是会由小的争吵变成大的爆发，不知道。