“我浑身缺点，狂妄自大，一生贪嗔痴恨，妄求自牧慎独，然而浮云，然而朝露。你，是消解万物的日出，沿着我的缝隙而入。如果没有遇见你，我会是什么样子...”
感恩身后师傅们不离不弃的守护与陪伴，在我经历人生低谷痛不欲生、要死要活的时候你们没有放弃我是青尘，80后小修一枚。从小“我是老师眼里的坏学生，家长眼里的叛逆少年，长大后我又是朋友眼里的任性女，嫁人后又是婆家眼里的坏儿媳，老公眼里的神经病...”这些名次用在之前的我身上不为过，我从小生长在苏州下面的一个小县城，小时候家里很穷，但是父母从未亏待过我，我上面有个姐姐比我大11岁，我妈生我的时候可以算是高龄了，小时候听我妈说过，在我上面还有个哥哥，比我大一岁，是个非常健康的男婴，但是天意弄人在生下来一天半的时候，我妈当时睡着了不知情，我哥鼻子被被子遮挡住呼吸，当发现的时候小脸已憋的青紫，没有了生命体征，还没有起上名字就这样夭折了，这就是我哥的故事。也许是因为我命硬吧，后来意外有了我，当时计划生育特别严，我妈说不要我了准备打掉我，我爸执意要留下我，当时家里最值钱的黑白凤凰牌电视机被搬走了，自行车被骑走了，还罚了巨款，在那个年代生下我，付出了不小的代价。如果哥哥没有意外夭折，我想这个世上也就没有我了,爷爷奶奶盼孙子，可是偏偏又生了个丫头骗子。也许是因为盼子心切吧，我爸从小把我当男孩子养，给我理寸头，教我打拳练功...父母说打小我就特别古灵精怪，会察言观色，刻意讨好内心里看得上的人，但是对待看不上的人咋样都不行，翻脸比翻书还快。哪怕是自己的长辈，师长都是不顾场合的对着干、横行霸道、胡作非为。也不知哪来的傲骨和勇气。我一直觉得自己是个怪人，那时候连我自己都不了解自己，更别说他人了。因为生计原因，父母在我五六岁上幼儿园的年纪就没在我身边，出去谋生计去了。我爸跟我妈长年住在长江边，离我家几十公里外的小镇上，他们买了一搜船，每天去江里捕鱼为生，成了地地道道的渔民。那时候姐姐已经自己外出闯天地去了，我父母把我托付给了爷爷奶奶，平日里爷爷奶奶管我一日三餐，晚上我自己一人回自己家里睡觉。有时候会害怕，就让奶奶陪我睡。也是因为从小父母不在身边的原因才培养了我天生的自理能力，小学一年级的时候已经学会了做饭、干家务。记得那时候我就是个孩子王，每天放学跟小朋友一起玩耍，而且那些孩子愿意围绕着我，尽管我会对他们不友好，甚至会丢掉他们的书包，他们依然乖乖听我的话任由我摆布。从小我就点子多，主意正，谁想劝我都不好使，除非我自己愿意。小时候吧，老是跟孩子们一起玩捉鬼的游戏，讲鬼故事，也许是因为当时不懂事吧，压根不害怕而且还很兴奋。别的孩子有被我吓哭的，吓尿的，但是我就是感觉好玩。慢慢的后来我经常会出现预感（第六感），自己心里莫名其妙的想法能真实的发生和验证。当时我并没有多想，随着年龄慢慢长大，灵感也越来越强，我总觉得别人也是和我一样的，我有这样的感应肯定别人也都会有。小学毕业的时候，父母才回到我身边，但是好像我跟他们已经有了很深的隔阂，什么事从来不跟他们讲，接近初中尾声的时候就开始早恋了，也许是因为从小缺爱的原因，男孩子对我稍微好点，我就希望时间能够一直停留在那一刻，内心渴望爱，甚至有了依赖。那时候也压根不知道啥是爱，啥是喜欢，只是两个人在一起聊天玩啥很开心，没有任何烦恼。就这样沉浸在每天幼稚单纯的情感当中，突然有一天那个男孩子不再搭理我了，也不跟我说话了，我当时好伤心偷偷哭了好些日子，有种被欺骗的感觉，从那一刻好像心里萌发了一点恨意，有点想报复的心里。当时在学校我的追求者也不少，我便大胆的跟那些追求者开始来往，目的就是想报复那个男孩子。也沉浸在被别人爱慕和追求的快感中。慢慢地自己的心就野了，越来越自我，越来越任性，整天目中无人高高在上的样子，随心所欲，享受着甩人带来的痛快感.......
也许天道来的孩子就是来体验人间的七情六欲的吧，体验爱恨情仇，生离死别的感受，为了早日能够真正看淡看破一切...那一年相处了六年的闺蜜也因为要回老家的原因我们分开了，但是她并没有跟我道别，只是告诉我跟父母还有一家人回老家过个暑假，从那以后再也没有了联系，也联系不上了。这么些年过去了我依然会挂念想起她，都说儿时的感情是最真实最纯粹的，通过很多种方式去打听找过她但是依然无果，也许人家早就记不清我是谁了，只不过是我一直自我执着罢了。
再到后来离开学校走向了社会，我对情感的体验才真正的开始.......
