上

2013-1-13 17:10

我从未移步，去我不想去的世界。我想去的地方我都去过了，但是我却没有想到我会停留在这里，而且不能再离去。

这个世界，没有什么是不可能的事情，所有的不可能都被渐渐成为了可能。我却越来越浮躁。

鬼子说，这片浩瀚的高楼大厦令人发狂，他看不到隔壁的街道。

我说你可以在最高楼的楼顶往下望，就可以看见了。

他说你这个傻逼，我何须爬去最高楼，我转个角就能看见。

我说地面上的视角没有楼顶的视角狂野。

他说，这倒是。

鬼子的人生是从高楼上坠下的，他跳下之前发了条信息给我，他说：大家会看到我散落四周的，这是最狂野的。

我没有看到那狂野，我接到电话时那头的警察叫我直接去医院了。

我也没有看到散落后的鬼子，医生说那真是惨不忍睹。我也不敢看。

然后鬼子的家人悲痛欲绝过来处理他的后事。

鬼子化成灰了，他再也不会在人间出现，他在人间出现过，至少我记得。

这是往事。

很多时候我会突然觉得人生确实是一个没有意义的过程，无论你怎样奋斗或者怎样不奋斗你都会告别这个世界，而那些有你创造出来的果实将和你一点关系都没有。人们说，它可以给你们的儿女享受。

是的。但是我依然觉得无趣。

哲学家说，生命的意义在于传承。

那为什么我们国家要强制实行计划生育呢？

所有的话语都可以是屁话，无论它多么唯美。

风正从楼道里的一个缝隙里肆虐过来，我有点冷得发抖。裹紧不厚的外套，走过路口，迎面走来一个流浪汉，身上披着不知道从哪里淘来的破旧被套，正在那个垃圾堆里找寻着食物。他好像一条狗。我们都像一条狗。

正这样想着，就有一条狗甩甩尾巴懒懒地走过来了。那狗倒像一个绅士，不仅不慢，冷冷地看了一眼垃圾堆，继续前行。

这样的街道真是没有人气，只有冷空气。

我挣扎着，我却无法离去。

下

2013-1-14 17:14

夜已经很深了，我望着窗外微弱的光，突然有种不知名的恐惧。此时，心中的那个影子渐渐清晰。这个晚上，我想了很多，那些都是很久没有触及过的往事。然后我开始觉得胃痛，然后是心痛，最后我捂着肚子在床上翻滚着。好冷。

第二天，我收到了一封信。信中说：我想，我们都错过了一些很重要的东西，只是，回不去了，拿不到了。

我回了一封信，我说：既然如此，何必回忆。

没有人可以永恒得到，也没有人会一直失去。但凡那些太过在意的人都有病，而我就有病，而且病得不轻，才会离不开这个地方。

我曾经以为，没有什么能够阻挡我的脚步，我不会停下要走的路。现在，我发现我错了。当你走累了，走倦了的时候，其实你就不会再想走下去了。有的时候，坚持，不是你说了算。当你的心灵，你的躯壳不肯让你坚持的时候，你唯有停下来，因为你一走你就会痛，会很痛，甚至连呼吸都要停下来看着你痛。我是个怕痛的人，所以我不走了。

我曾经看见过我相邻房间的一个叫做阿强的人，他痛起来的时候的情况。当然他的脚步没有走，他走的是心。可是那心走得实在太急，太有感触。所以我看见他欲罢不能的样子。他使劲用头撞着墙壁，那种力度好像是在狠狠地撞击着别人的脑袋一样。我看见鲜血从墙上流下来，好多好多。我数着他撞击的节奏，当到了第三下的时候力度就小了很多，到了第四下的时候已经没有力度了，然后他就倒了下去。

护士把他抬出房间的时候，我看见了地上散落着一些照片，隐约中看到有一张是一男一女依偎着，而那个男的，好像就是阿强。

后来阿强脑震荡了。我不能体会那种痛苦，因为我并没有那种病。阿强有时候会抱着头，有时候会捂着肚子。这样持续了持续了一个多月。后来，阿强从楼顶跳了下去。我有幸看到了这种风景。但是楼并不高，只有七楼，所以速度很快，落地的声音很大。砰的一声。

阿强走了后，我就经常做恶梦。我在梦里经常梦见自己也从楼上跳下去了，我甚至听见了自己骨骼碎裂的声音，好清脆，就像狗啃骨头那种嘎吱的声音一样。然后醒来时我还会回味梦境里的那种声音，我觉得很刺激。

李医生跟我聊天的时候，他说：每年都有一个或者多个人从楼顶跳下去的。

我说：可以看得出来。

李医生说：虽然他们选择的楼都不同，但是无疑都结束了自己痛苦的生命。我很愧疚，这是我们医生的失职，我们无法治愈他们。

我说：那你们可以把上楼顶的梯子封掉啊，这样，就减少了他们跳下去的危险。

李医生说：没有用的，一个人要去死，是没有人可以阻挡得了的。

是的，没有人可以阻挡。我反反复复琢磨这句话。然后反复做着那一个梦。我突然觉得很无助，很痛苦。

我没有什么可以留下来的，也不会有人会记得我的。虽然，在我心中，有许多人，许多事，无法忘记。但是，我保证，很快，我就会彻底地忘记那些人和那些事。

所以，最后，我如愿听见了自己骨头碎裂的声音，真的，好清脆。

-END-