过去的几年时间，我不知道自己要什么。
特别是在学生期间，只知道照常的上学放学。回家后，不愿意写作业，就拖上一两个小时先爽把电视的瘾。等到非要要不可写的地步，就匆匆描上几笔。没有真正地去做思考，除了突然良心发现了，便认真个一小时，但这样的迹象绝不会超过两日。
我只知道别人的成绩都很好，他们也比我健康得多。自己就属于混日一样，读完了整个校园的时光。你要问我，为什么读书?我不知道或者是为了晚一点进入社会。
我活得不像自己。找不到自己的归宿，像个流浪者，随波逐流。我人生唯一做过最主见的事情就是和游戏里的他，不远千里独自到北京见了他。然后在母亲的反对下，我和他结了婚，更神奇的是我生下了一个可爱健康的女宝宝。算是做了一个母亲该做的事，亲自照顾宝宝，直到她3岁。
在3年的时间里，我所有的重心都是围绕着宝宝。我看着她翻身、爬床、坐起到说话走路，我见证了她每一刻的样子。有幸福、欢乐，更多的还是自己的迷茫、没有安全感,不知道未来的路我是不是一直要困在一个走不出去的房子里，守着她等待老去。
我感觉那样的日子，不是我要过的。所以，我做的第二件大事:一个人回到了娘家。其实我不愿意写“娘家”二字，我觉得那就是我的家。这个家和孩子待着的那个家是一样的。只是我选择在养我的地方找未来。
我想在这里去经历本来很早以前就要经历的事。包括着找工作，和人去交往,在自己的空间里安排要做的事。不过内心会有那么一点舍不得孩子。我不知道没有我在的日子，她是否会怨我，或是忘记我。
连日的这两天，我一个人躺在大床上。没有想象中要哭泣，只是还是很想念拥着她睡觉的感觉。现在的我很清楚，我要怎么去活，接下去我要做什么。我很自然地看书摘抄。想着什么时候天气晴朗了，就出去转转，某得一份工作。积攒下几千块，让我能去有底气地做喜欢的事，甚至是把孩子接到我的身边。
看着她的笑，我可以义无反顾地坚持。当然现在，有爷爷奶奶在照看她，我还算放心。我相信她不会缺少爱的。有时我很羡慕她，她有很多人可以去爱着她。而我只有自己的父母。更小的时候，他们都在外面工作忙碌。我都不知道我存在的意义。
也许在那时，我就不受人注意，所以在往后的一段日子，自己也便不在意自己。我就是一个默默无闻，扔在人群里，都不会有个人说要爱我。
不过我还能有幸听到有一个人说爱我，那就是我的孩子。她说得很真挚。令我觉得那是世间最美、最真实的话“妈妈，我爱你”。
为了孩子，为了自己，我需要按照自己的心意走出来，无论结果怎样。至少我要一个人去面对我本该要面对的，不逃避他人，勇敢走在众人中，寻一份简单的工作。
一边工作一边学习，我要像孩子似的长大。一日站在她面前，她会觉得我更美。
