前几天跟几个朋友吃饭，其中一个朋友来的特别晚，差不多我们都快吃到一半了，她才气呼呼的跑来。大家看她不高兴，赶紧问问她：出了什么事？是不是又跟老板吵架了？犹豫了半天，她才苦笑着对我们说：哪里是跟老板吵架，是被熊孩子气的。
原来，她刚要出门的时候，发现儿子又在卧室里偷偷玩手机。她提醒儿子马上暑假就要结束了，赶紧收收心，把精力转到学习上来，毕竟开学就高二了。没想到话没说完，儿子就“哐”的一下摔上了门：你有完没完？学习学习学习，我都听腻了！……她气的浑身发抖，冲进去把儿子手机夺过来，然后狠狠摔在地上，摔碎了。
这下，儿子更来劲了，大吼大叫，甚至说要跟她断绝母子关系。就这样，两人一直闹到她老公回家。在老公的劝说下，她才气鼓鼓跑来跟我们吃饭。
“我都不知道该怎么跟他相处了。从小那么听话的孩子，现在也不知道怎么了，对我们就跟仇人似的。有次我回到家，觉得屋里空调开的太低，就说：怎么这么凉，赶紧把空调关了吧。结果他不仅不关，还把温度又调低了好几度。你们说说看，有这种孩子吗？……”朋友至少摆了十几条儿子的“罪状”，才在大家劝说下平复下来。
像朋友遇到的情况，对于家里有十几岁孩子的父母来说，绝对不在少数。人到中年，不仅是生存压力巨大，附带着还有与半大不小的青春期子女斗气的精神压力。许多人都会不由自主的感叹，曾经那个听话、乖巧、懂事的小宝贝跑到哪里去了，怎么现在这个孩子变得我都不认识了呢？
其实，我家也有个青春期少女，但非常幸运的是，至今为止，我跟她还维持了很好的亲子关系，没有发生过太多龃龉。即使有时两人对某事的意见不一致，也能在“维持和平统一”的前提下，达成大家都认可的方案。那我是怎么做到的呢？
首先，我认为必须要了解这个时期孩子的特点：
1.自主意识强烈提升。这可以说是青春期孩子最显著的特点，带来的直接行为结果就是偏执、叛逆、事事都想自己说了算。由于在青春期里，孩子从生理到心理都会发生一系列变化，所以行为也会变得与以前不同。由于这个时期的孩子已经在为将来成年做准备，所以他们的思想会变得更为深刻，思考角度和方式也与儿童时期不同，他们更加渴望被尊重、被认可，希望家庭或者社会都能有自己的一席之地。如果父母还一味拿儿童时代的沟通管理方式与他们相处，那肯定会惹来一箩筐的麻烦。
2.情绪阴晴不定。这个时期的孩子在控制情绪和承担压力方面，能力还比较弱，受外界影响非常大，别人（尤其是同龄人）的一句话，甚至一个眼神，都能让他们瞬间从山顶掉到谷底。而这个时期，他们又面临着巨大的学业压力，同龄人的竞争、老师的要求和对未来的迷茫，让他们时刻处在情绪的大海之中，只要外界稍有风吹草动，就能让这艘情绪的小船说翻就翻。而这个时候的父母，往往也是忙完工作忙孩子，各种压力互相交叠，导致跟孩子的关系总是处在矛盾纠结之中。
3.娱乐消费的意识大幅提升。做父母的可能都有一个强烈感受，在青春期之前，无论是给孩子买东西，还是带孩子出去玩，都是主要以父母意见为主。名牌不名牌，吃什么喝什么玩什么，孩子都不在意，更不会提出什么过分的要求。但一进入青春期，孩子就完全不同了，突然就开始讲究吃穿住行，许多同学开始攀比品牌、吃喝、出游地、甚至是家庭财富。孩子们之间会出现不同层次的鄙视链，单纯的同学关系变得非常复杂。父母在这个时候也会出现分化，一种就是无原则的满足孩子要求，另一种呢则开始更加严格管理孩子。但无论是放纵或者严管，都会产生新的问题，使孩子无法养成良好的消费习惯。
说完了孩子，再来说说家长。可以毫不夸张的说，做父母是人一生中最大的分水岭。在这之前，我们每个人都是个不成熟的孩子，而一旦成为父母，好像一夜之间就长大了。但是做父母是有能力差异的，而这差异在孩子青春期到来之前好像不太凸显。青春期就像一个放大镜，会将父母的短板成倍的反射出来。
1.过度强调作为父母的特权。不是说做了父母，就具备了掌握孩子一切的特权。我相信现在没几个人不会驾驶，但真要开车上路，你还必须得到驾校经过严格训练考试取证后才可以。但是，做父母——这么重大的一件事，我们却没有经过任何权威测试就可以了。所以，这绝对可以称作是“无证驾驶”。
曾看过一句话，感觉说的特别好：“我也是第一次做父母，孩子，请多关照。”
所以，当你自以为是的控制、教育、管理孩子的时候，想一想，你难道比他懂得更多吗？他是第一次当人家的孩子，而你不过也是第一次当人家的父母罢了。都是第一次，凭什么都是你对他错？
2.忘掉了自己的过去。《小王子》中有句话：所有大人都曾经是一个小孩，只是他们都忘记了。我每次读到这句话都觉得很愧疚，因为我也经常会忘记。你可以试着回忆一下，当你青春年少的时候是怎样的？你是每天都想着好好学习还是隔壁的女孩又无意中看了你一眼？
也许世界上真有那种从来不需要玩，只需要学习的孩子，但大概率的根本没生在你家。因为作为他爸妈，你也从来没有把学习和工作当成人生的全部。所以，当你想要对孩子发火，嫌他不够努力时，先换位思考一下，如果是你，你会作何感想？我觉得换位思考简直是个百试不爽的教育利器，它可以帮助你免去90%以上的矛盾争端，让亲子关系更加和谐。
3.只会说教，不会沟通。大部分家长都有一种“把天聊死”的神奇能力，比如：
——“妈，饿死了，今晚吃什么？”
——“作业做完了吗？光想着吃……”
——“……”
——“妈，我想买个新手机。”
——“学习不行还想换手机？……”
——“……”
——“妈，我今天心情特别不好。”
——“你还心情不好？不愁吃不愁穿，天天就知道玩，你有啥心情不好的？”
——“……”
仿佛，孩子就是个无思想无感受无自由的圈养动物，只需要听你的安排就行了。但实际上，青春期的孩子可能比你更需要理解，因为他有太多困惑。哪怕最调皮、最捣蛋的孩子，在这个时候，也会有许许多多自己想不通的事情，他迫切需要一个可以倾听他们、理解他们的人，让他们可以说出自己的心里话。
但大部分家长，在这个时候，都延续了孩子小时候的教养模式，单纯只是关心孩子的饱暖和成绩，根本不关心他们内心的苦闷和变化，还在喋喋不休的用对待小孩子的方式来管理他们，结果就是跟孩子离的越来越远。
4.放松了对自己的要求，把目光都集中在孩子身上。许多父母可能下班回家后，除了做完必要的家务，剩余时间就都用来盯孩子或者看手机了。我曾遇到过一个高三的家长，连出门吃个饭都要把孩子的手机带出来，原因就是担心孩子在他不在期间偷玩手机。如果对孩子连这么一点时间和空间都不给，我想这亲子关系一定好不到哪里去。
其实，如果孩子下定决心要跟你为敌，那就算是24小时把他挂在身上也没用。世界上没有一个父母不关心自己的子女，但过度关心有时只能带来负作用。这就好比吃药，“良药苦口利于病”，但人只有在生病之后才需要吃药，其他的时候我们只需要吃饭喝水就好。
作为父母，与其把大量时间投入到跟子女斗智斗勇上，不如为自己找个真心喜欢的事情做，比如读书、写作、画画、打球，哪怕是跳跳广场舞也好。要知道，青春期的孩子需要空间甚于需要朋友，这个时候，他最讨厌的就是父母的“贴身盯防”，那样只会让他越来越叛逆。而加入你能退后一点，让他拥有哪怕只有一点的自由，他也会对你的态度有很大改观。
既然如此，作为这个年龄段的孩子家长，到底该怎么做呢？
第一，良好的亲子关系重于一切。当然，这里所说的良好亲子关系可不是溺爱。在教育心理学中，“良好的亲子关系”是指：父母和孩子有较多的心灵交流，父母理解孩子，孩子也理解父母，父母不会把自己的意志强加给孩子，也不会过度溺爱孩子。国内著名心理学家李子勋指出：“只有建立了良好亲子关系的前提下，家庭教育才会发挥作用。而从很大程度上看，良好的亲子关系本身就是教育。”
那到底该如何建立良好的亲子关系呢？四个字——“少说多听”。当你能在孩子面前停下喋喋不休的唠叨，转而用耳朵听他说时，你们之间就迈出了建设良好亲子关系的第一步。虽然你迫切的希望将自己的经验传授给孩子，以防止他走弯路，但在实际生活中，没有人能不走弯路就长大。这个世界在急剧变化着，你的很多经验很可能早已经过时，有的甚至根本就是错误的。所以，做个良好的倾听者，听一听孩子的经历和成长，可能比传授给他太多不实用的经验要好得多。当然，如果他主动来寻求你的帮助，你还是应该认真对待，给她出谋划策。
第二，永远不要忘记自己也曾经是个孩子。千万不要再一厢情愿的认为：只要当了父母就具备了合格证。你要随时从父母这个角色里抽离出来，回忆一下自己年少时的样子。那个时候的你，真的比现在的他更优秀吗？如果你的回答是肯定的，那你就更应该反思自己的教育出了怎样的问题？如果你的回答是否定的，那就太好了，他已经那么优秀了，你有啥可担心的？
无论什么时代，青春期都充满了迷茫和冲突。这种迷茫和冲突不仅表现在外表的叛逆，更表现在内心的困惑。想想自己的那个年代，有谁不是在痛苦和矛盾中度过呢？他很烦，你就别添乱了。多给彼此一点空间，也许大家会相处的更好。
第三，帮他找寻自己的理想，而不是把你的理想强加给他。每个人都有自己的理想，但肯定不是同一个。许多父母喜欢打着为你好的名义，把自己的想法强加到孩子身上。比如你将来要当个公务员、抱个铁饭碗，或者你要学好英语出国留学之类的。但是，如果这些理想不是孩子自己想要的，你可能会付出巨大努力却收获甚微。
就如同你推着一辆没有引擎的汽车在前行，既要付出巨大的力气，还要照看着前进的方向，防止它跑偏。但如果你能帮助孩子找到他真心喜欢的东西，那么他就会成为拉满了帆的船，只要一点风就能穿越大洋。
可能孩子小的时候对自己的理想是模糊不清的，有时候又非常多变，这就需要你耐心的等待、适当的引导和科学的坚持，让他逐步认清自己的优势和选择，并坚持下去。千万不要自以为是的给孩子报上一堆的特长班和辅导班，让他在数不清的选择面前逐渐失去了前进的方向。因为选择太多其实并不是好事，每个人在过多的选择面前几乎都会丧失理性判断。
当他一旦确立了自己的理想，那就该尽力支持，不要为了世俗的偏见或者别人的干扰而放弃。要知道，很多取得巨大成功的人，往往都是特立独行的人。另外就是，作为父母，在他实现理想的道路上，请多跟他体验过程，而不是一味的要求结果。要知道，并不是每个人都会成为伟人，大多数人都是平凡的人。对于结果来说，其实过程更为重要。
第四，找到自己的追求，忘掉他吧。如果失去了自我，那你的世界一定不得安宁，因为每个人都无法控制除了自己之外的任何人。所以，其实很多时候，并不是孩子需要你，而是你需要通过管理孩子来对抗自我价值感的缺失。
但当你有了自己喜欢做的事情，在8小时之外可以尽情沉浸在自己的成长之中，那么孩子是完全可以放手的。我有个朋友，特别喜欢传统文化，从2006年开始陆续出版了多本讲解传统文化的畅销书。他的业余时间简直比工作时间还要宝贵，每晚至少写作3000字。他儿子在耳濡目染之中，不仅学习不用父母操心，还自学了相声表演，如今已成为北京传媒大学的学生。还有一个朋友，夫妇俩都是音乐舞蹈方面的专家，两人下班后的大部分时间都在搞艺术创作，每年都成绩斐然。他们的女儿并不喜欢艺术，但喜欢建筑。他俩从不强迫孩子，更不会陪着孩子做功课，但孩子却一直保持着良好的学习热情，如今考进了世界排名前十的建筑学院学习。
所以，与其花大力气来扭转孩子的兴趣和意志，不如把精力更多用在自己身上，让自己成长为“更好的自我”。还是那句话：你好了，世界就好了。
作为父母，我们常说的一句话就是：都是为了孩子。但其实对于孩子来说，他会觉得：你的爱是我最大的负担。所以，适度控制好自己爱的界限，适度把握好自己唠叨的欲望，更多关注自己的成长，你才能收获一个更好的孩子和更美的家庭。
