闲赋在家度过了夏秋交接，家中只有母亲和我。眼看窗外的景色由浓绿到土黄，农作物恣肆生长到颗粒归仓，土地又变得荒芜了。

我的心也如土地一般，没有了浓荫的遮凉，变得焦躁不安，极度想离开。可现在又有临期的考试困着，心里的焦躁变成烈火无处发泄，便经常向着母亲发火。

饭桌上，吃着母亲做好的饭，却不由母亲多说一句废话。烦杂琐事说的多了，我便来一句：“好了好了，别计较了。”“你看着办不行吗？”一句两句磕得母亲张嘴无言。

有时候会因为母亲小小的不顺意，我就强烈反抗，说话自然带着火气，母亲总是悻悻地吭一声做反驳，却不敢说太多。

讨厌母亲不敲门就进房间，却不好意思直接劝说，总是盯着不请自来的母亲，火热的不善的目光烧得她面生尴尬。

昨晚和她一起出门散步，真的感觉自己应该多走走路。两人交谈之中，发现母亲竟不懂除法最近简单的1➗1都不知道答案。我知道母亲没怎么上过学，却不知道原来学过的知识这么窄。

我这辈子幸运，母亲因为是女子，姥爷让她一年级辍学，让自己的其他男子都上到了初高中，最后没升学都是因为孩子自己不想上。而母亲，没有选择的余地，只有被支配的命运。从小放牛，风里来雨里去，没有人关心，甚至可以说，不小心死在山里都无人在意。

我理解了杨绛对老王的愧怍，一个幸运的人对不幸的人的愧怍。

我耐心告诉母亲，除法就是平均分，一个苹果分给一个小孩，那么这个小孩就会得到一个苹果。100个苹果分给5个小孩呢？她很快算出是20。

母亲和父亲都是善良不记仇的人，在我眼中却是没有自尊的人。从我记事起，他们就对姥爷非常关照。姥爷去世后，我才知道那么多母亲遭受的不公平待遇。

我听了母亲的遭遇很生气，大声责备她不给自己留尊严。按照我的处事风格，我会带着恨意长大，一直惦念，时刻不敢忘记。等到我有能力独立的时候，就是我解救儿时痛苦的自己的开始。我绝不会让不爱我的人从我这里得到一丝好处，让伤害我的人都会后悔自己的当初的所作所为。

而母亲恰恰相反，她依旧履行儿女的义务，做一个听话懂事能干的女儿。按她的说法就是，无论如何，他还是我爹啊。

我非常鄙视这种行为，价值观人生观不同，没有办法讲到一块。

而且在农村人的眼中，丑事是不能随便乱讲的，我也很生气，极度讨厌这种眼界狭窄的陋习。姥爷去世后，我才知道他年轻时的所作所为，去世前没有一个人告诉我。死了告诉我有啥用呢？没死的时候我还能帮你们报复，现在只能让我平白生一肚子无处发泄的气。

说的太多了。

时时愧疚，是因为自己的态度对母亲造成了伤害，总是事后后悔，希望自己能把愧疚留在心里，时时惦念。不要再做后悔之事。