腊月里一天，因为点蜡烛，差点发生火灾，把房子烧了。

那晚，我兴致一起，决定开始学行书。照着视频、字帖，一通学习王羲之的《兰亭集序》。学得带劲儿，专注投入，在书房里待了不知多久，忘了客厅里还点着一筒大蜡烛。

后来不经意抬头，瞥见客厅里无比亮堂，光明耀眼，心下疑惑，突然感觉不对，赶快跑出去一看，天哪！我的妈呀！桌子上正燃着熊熊一盆大火，火焰已烧到1米多高。

火情源自我点燃的一支工艺蜡烛。我把它放一个瓷盆里，瓷盆放在柜子上。蜡烛又圆又粗又高又漂亮，蜡壁里镶裹着六七朵漂亮的干花。刚开始点蜡烛时，只是中间的捻子着火。后来蜡烛烧到花的位置的时候，我没把花儿捡出来扔掉，我想看看花儿最后会成为什么样子。结果最后，那七八朵花落到了燃烧之后流了一盆的蜡油里，全部变成了捻子，在满盆的蜡油里燃烧起来。越出瓷盆边缘，便恣意地成为了一盆熊熊大火，直冲房顶。

其实我也预见到，这些花最后落在蜡油里可能会成为捻子烧起来，但我一方面心存侥幸，希望它们不会发生；一方面想训练自己对事情不加控制，任其发生的习惯。因为我是个控制欲很强的人，想在生活里做一些训练。

我站在巨大的火焰之前，一下子懵了，不知如何是好。

我用手摸了一下柜子，很烫，有着火的危险。然后紧邻着墙边就是插座、然后旁边电视、然后房中所有电器、这个房间、这个楼都会着火。恐惧瞬间包裹了我。我站在火盆旁边，望着烈烈燃烧的火焰，听着火盆里噼啪的爆破声，听着火焰柔滑舒展却无情的绵帛声，脑子一片空白，恐惧发懵，惊惶失措。但却又不得不紧急思考：怎么办？怎么灭这火焰？

火盆的旁边有一玻璃缸水，里面插着两株绿植。我隐约记得，油脂类的东西着火，好像不能用水浇，否则会越浇越厉害。蜡烛油也是油吧？但是时间紧急，我心存侥幸，决定试一下。我想到应该跑到厨房去拿锅盖，把火盆盖住，没有氧气，火自然就灭了。但是我担心我跑厨房的时间，房子可能就炸了。所以我不敢离开现场。

我忐忑地端起玻璃缸，抖瑟着给火盆里倒了点儿水。只听“刺啦”一声，火上浇油般，火烧得更加肆虐猛烈，一股浓烟带动火势直冲房顶。我惊得失手，玻璃缸掉落到了火盆和地上，噼里啪拉，玻璃、火苗、水珠四溅，浓烟滚滚。

怎么办？火再不灭真的不知有多大的危险即将发生。情急之下，我更顾不上去厨房拿锅盖了。无论如何，先不能让这个柜子着火。于是，我当机做出了一个决定，一咬牙，伸手一巴掌将火盆推下了地。

瓷盆连同玻璃缸，碎了一地，飞溅四方，大火分散成了多处小股火苗，继续燃烧着。那些可爱的花朵捻子啊！水、烛油、瓷片、玻璃、捻子、花朵、水气、火苗、烟雾……地上一片狼藉，家里乱七八糟。我一通狂踢猛踩，终于把火扑灭了。

桌子上、地上，水油碎裂物被我踩的浑浊泥泞，桌子旁边的白墙、房顶也被烟熏黑了，屋里浓烟蔽空，一股烟熏火燎味。始才感到手指灼痛，一看，右手三个手指头被烫出了三个大燎泡。

我站在地上惊魂未定，心悸不已。第一念头是给一个朋友发个微信，告诉他我的惊慌、恐惧，不过还是罢了。唉，算了，无论什么事情、多大的事情，都自己来面对吧！反正也死不了人！多年单身狗，我已学会了一个人面对自己的人生。凡事自己承担和负责。

我先打开家里所有的窗户，慢慢散烟。然后一个人呆呆地坐一阵子，在家里茫无头绪的走来走去一阵子。心里始终惊魂未定，沉浸在强烈的恐惧和后怕中。火灾，我从来没有想过家里可能发生火灾！多么可怕的事情啊！

但是我来不及去想那些可怕的后果，现在我只想把这个残局赶紧收拾掉，不让我再面对这可怕的一幕。

怎么收拾？如何清除瓷砖上的蜡烛油？这时候我冷静下来了，拿起手机在百度上搜索。我照着五花八门的答案，反复地扫墩刮擦，爬在地上直收拾了两三个小时，直到筋疲力尽，时已子夜，还没有彻底弄干净。第二天又收拾了好久。

后来地板就开始滑起来。走在上面像滑冰，稍不注意就滑一下。我以为地上的蜡油没清理干净，就不停地擦地板。但走在上面还是滑。后来突然醒悟到，火情刚铺灭时，我穿着拖鞋在那一片狼藉上走来走去，后来又满家乱串，估计鞋底上也全是蜡油。然后就一边擦地，一边擦鞋底，很有趣。现在走在家里，还像冰上滑。

火灾过去了，恐惧却没有消失，像噩梦一样笼罩在心头，令人惊悸，惊魂未安。面对危险，适当的恐惧是有益的，它可以引起我们的警觉，从而进行自我保护。但过度的恐惧就不正常了。

我想起大约我15岁那年的一天，家中房子墙外紧靠着的麦秸垛着火了，风借火势熊熊燃烧，大有烧着房子的危险。当时我和妈妈在家，还有邻居们，一起从门前的河里挑水、提水、端水，终于扑灭了火情。我当时吓傻了，脑子一片空白，只是一趟趟发疯的跑着，机械的从河里提水扑火。我记得火灾扑灭之后，妈妈看到我的恐慌颤抖，对我重复说了句：别怕，没事。但是妈妈的话太微弱了，对我来说好像根本不管用。那个恐惧一直在我心里，包括这一次的，又勾起了我很大的恐惧。

我恐惧什么呢？我看到我恐惧有人在批判我、批评我。一个权威的巨大的声音从高处胁着巨大的压力，严厉地批评我说：你错了！你错了！你怎么能让火灾发生？你错了！所以你要被谴责！被惩罚！

啊，是我的错，我的错，我不该犯错误，不可以犯任何的错误，所有的错误都是我造成的，我不对，我不应该，我要受到惩罚，我要内疚，我要自责，我要恐惧。

可我委屈悲伤地想哭。发生火灾，这不是我愿意的。这是我的错，但我不是故意的，我不想让火灾发生，我没想到会发生火灾。不要批评我，不要谴责我，不要谩骂我，不要惩罚我了，不要训斥我，不要不爱我，我不是故意的。

至于我为什么要在家里点蜡烛呢？一来原来开工作室的时候买了很多漂亮的蜡烛，现在一直闲置着，觉得闲着也是闲着，浪费，不如把它点了算。第二，那摇曳的烛光可以连通宇宙更高次元，让我开启智慧；大多数时候，总觉得自己是一个愚蠢无明的人。第三，摇曳美妙浪漫的烛光可以伴随我有时的孤独。

我可以承认我的匮乏、贪婪和孤独吗？我允许自己有匮乏、贪婪和孤独的感觉吗？我承认，我允许。我是一个有限的人，是一个有弱小的人。

点蜡烛以及后来差点的火灾，对我来说只是一个体验，我完全不知道点蜡烛会发生火灾。对我来说，发生火灾只是一个经验。但我知道这个经验不好玩之后，我今后可能就不会再玩儿了。

假设那天真的发生了火灾，把自己的房子烧光了，把楼上邻居的房子也烧了。会产生什么后果呢？第一，我需要重新装修布置自己的家，但我没有那么多钱，我需要去借钱，这是我不愿意的。第二，我需要去赔偿邻居的损失，我也没有钱赔偿，我可能也借不够足够的钱，我也不想去借钱，那是不是要坐牢偿还呢？

坐牢怎么办？也挺好啊，坐在里面有吃有喝，管吃管住，然后让朋友们时常给我寄点书来，在那里没事多看书，而且我多少还算有点文化，在那里还可以当一个学员中的教官，很快就会在那里面脱颖而出，充实而丰富，也是不错的人生啊。想想所有的结局也没什么不能承受。于是，对于火灾的恐惧，慢慢就消失了。

初次学写行书，差点发生了火灾，这让我记忆深刻。那晚上就学了四个字，“永和九年”。学这四个字，差点把我烧回到永和九年，跟王羲之直接去学书法。当然得王大师看得上我的情况下。哈哈！

现在，火灾的阴影已经消失，只是地上还是滑。过年了，就当给瓷砖打了一遍蜡。俗语云：火烧十年旺，这火焰净化了我过往所有阴郁与不享受的东西，也许就是我今后生命将要改观，变得红红火火的起点和转折点吧！今年是我的本命年，我从里到外买了一身红，从此将步上红红火火、光明灿烂的大路了！