我们很多家长，本来是好脾气，一有了熊孩子，就被磨得焦虑暴躁，动不动想拍桌子摔碗。
很多家长说，育儿我也学了很多，但是往往一被熊孩子气昏了头脑，我就情绪失控。学的十八般武艺，样样都用不出来。
那我们要如何修炼自己，一位高情商的父母又该如何对待情绪失控呢？
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“妈妈，妈妈，我要吃冰淇淋！”
“不行！现在要睡觉了！”
“不嘛不嘛，我就要吃！”（哭）
“信不信我揍你！”（生气脸，怒吼）
这样的场景是不是特别熟悉？经常整得家长孩子都闷闷不乐。
其实为了在孩子生命初期，形成良好的亲子关系，在孩子两岁以前，心理学家提倡家长对婴儿的情绪要有哭必应，立刻关注他的情绪以及积极回应他的需求。
很多家长担心这样会宠坏孩子，其实并不会。情绪永远都要回应，但要求未必都要答应。
比如孩子睡觉前要吃冰激凌。妈妈肯定不想答应，可以先回应他的情绪，比如说
“宝宝，妈妈知道你有一些不高兴，因为你想吃冰激凌，但是，现在我们马上要睡觉啦，睡觉前吃甜食是会要坏牙的，妈妈这么爱你，当然不想让你坏牙了，所以你妈妈不能答应你。”两岁以后就可以为孩子的行为设立规矩，制定边界。
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其实对于人为什么情绪失控，心理学家有科学的解释和合理的应对方法呢。
首先，心理学研究发现人的情绪路径有两种。
第一种是低阶路径，大脑里的杏仁核是情绪的总司令。从婴儿一出生就有杏仁核。因而可以说情绪是，人类的原始本能。
往往情绪一受激发就失控是因为启动的是情绪的低阶路径。这个时候，我们要思考一下背后的深层次的原因。
比如是不是和自己从小的成长经验有关，当自己无法很好的面对和解决的时候，这个时候就要求助心理咨询师的帮助了。
第二种是高阶路径，就是通过大脑的外周——处于额头后面的前额叶大脑皮质来发挥大脑的整合作用，这个时候就是人的理性在起作用。
人的大脑皮质往往在20多岁后才完全发育成熟。所以情绪的调整是需要逐步学习和进步的。
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那么如何从情绪的低阶路径晋升到高阶路径呢？在情绪将要失控的一刹那，我们可以做些什么呢？
1、注意自己的身体变化。也就是心理学家说的biofeedback生理反馈。当我观察到我开始呼吸急促，心跳加快，额头开始出汗了。说明我知道了，我生气了。
2、这个时候我就要暂停下来。生气的时候不要再和孩子沟通。否则只会出现言语和行为上的伤害，闹得彼此都不开心。
注意不是立即走开，这样让孩子懵了，摸不着头脑。而是心平气和地告诉孩子，妈妈现在生气了，待会再跟你说。
可以进行放松练习，深呼吸、放松肌肉等，来促使情绪的缓和。
3、反思下，问自己几个问题。我的目的、目标是什么？做什么才可以达到目标呢？回答了这几个问号以后，往往发现发脾气是于事无补的，反而会阻碍问题的解决。
4、当恢复了冷静后，可以心平气和的告诉孩子，“亲爱的，我知道你刚才不高兴了，所以你刚才打了人，但是打人是不对的，会造成别人的身体伤害。我希望你以后可以做个有礼貌的孩子。”
这几个步骤做下来，也就是从低阶路径到高阶路径的整合。也是进化成一个情商高手的必由之路。
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但是话说回来，人非圣贤，如果当自己情绪真的失控，已经造成对亲子关系的损害。这时我们怎么样来弥补修复呢？
首先静下心来反思下自己的行为哪里做的不好。然后真诚地向孩子道歉。可以为心情道歉，或者为自己的方法道歉，等等。
比如孩子在商场因为要某个玩具而大吵大闹，被家长吼了。可以这么道歉。
“宝贝儿，对不起，刚才妈妈当这么多人骂你啦，没有考虑你的感受，妈妈现在向你道歉，希望你可以原谅妈妈。
我要跟你解释一下原因，我为什么会失控？是因为我之前接了一个电话，老板要求我明天要加班。我心里很不爽呀。
这个到时候你又非要问我要买玩具。我当时心里有些烦，又没有控制住自己，其实发火大部分是因为刚才老板的电话，并不是冲着你来的。”
这样解释原因的道歉，会更真诚，更容易被接受。
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其实，一旦为人父母，很多父母亲都会有亲身体验——和孩子间互相依赖的喜欢是世界上最美好的情感。当我们多蹲下来，学会以一个孩子明亮透彻又好奇新鲜的视角来看世界，往往会发现许多不一样的东西！
拥有一颗赤子之心，更容易快乐和满足呢！
所以享受为人父母，其实孩子何尝不像一个天真淳朴的落入凡间的精灵，赋予我们一个机会，教我们跟随他们稚嫩的步伐再一次长大呢。
满心欢喜地呵护孩子、爱孩子，做高情商父母，陪伴，享受，成长，欢喜！
