在返京的火车上，我望着窗外发呆，思考自己。我是一个怎么样的人，我可能是一个很擅长伪装的人，也很害怕把真实的自己暴露给任何人。其实这些根本原因在于自己不敢直面自己，不敢接受真实的自己。

直面自己，接受自己真得很难嘛？是，我是一个敏感、内耗、胆小、自卑、懦弱的人，又不聪明，又没有什么一技之长，一个扔在人群里一眼都看不到的女生，但是自己还在努力挣扎，努力挣扎希望被众人看到。

我倔强，我不敢在任何人面前流露出自己的不坚强和暴露自己的弱点。倔强到放弃本院副院长的专硕坚持来到北京读研，倔强着高烧三天，也不麻烦舍友给自己带饭，半夜高烧难受口渴也坚持爬到床下，倔强一个连矿泉水瓶盖都拧不开的需要朋友帮自己拧开，到现在一大桶水自己安装到饮水机上，倔强到崴脚了也不要别人搀扶自己蹦跶的回去……我到底是倔强，还是害怕别人对自己的好不知道怎么回应，还是说害怕麻烦别人给别人造成困扰，我不知道啊。但我知道，那些短暂的幸福总是很快消失，雨中情节很重的我，可能从初中就开始，初中下雨的晚上，朋友拖掉外套披在我们头顶上我们就这样互相搂着一路跑回去。大学时，朋友他们会告诉自己“学委，晚上别回去太晚，我抽屉里有伞，外面下雨记得打伞回去。”……但现在自己习惯了去往书包侧兜里面揣一把伞，因为在北京没人会给自己打伞了，自己需要学会自己给自己撑伞，而不至于在下雨天自己淋成落汤鸡一样的狼狈。

当真实的自己暴露给npy时，自己内心害怕和恐惧，我不知道自己在害怕什么，也不知道自己在恐惧什么？可能是觉得自己这么糟糕的人在耽误一个很好的人的时间、感情和前程，也可能觉得看到了自己和他的差距，而这个差距是自己要去努力得缩小，自己是否能做到？

从小到大一直活在别人的高期盼，直到现在还是有着大导师很高期待的压力，导师觉得我自己能力很强，但我了解自己，我不过是一个低效率多时间的去完成任何任务的普普通通的学生，遇到很难的任务自己也想逃避，但是道德、心理逼迫着自己必须说服自己能完成，这种情绪被积攒很久，可能自己身边很多人都没有看透，突然有一天一个人说“我理解你的压力，我希望你不要带着压力包袱活着……”那一刻像是洞察自己一样，惊慌失措不知如何表达情绪。

世界和社会很糟糕，权力可以“4+4”，但我不行，我每一步走得踏踏实实，必须要“5+3+……”我很有可能选择继续深造读博，当我走在临床穿上那身白大褂时，内心的坚定被激起，无数个患者把医生当成救命稻草，无数个家庭把医生当成唯一的选择，我要对得起自己的这份职业。

是，以前我没接触太多世界和社会，被家人保护得太好了，现在一点点接触，我知道世界很混乱，人性很复杂，但我还是想坚守做自己，无论我未来如何成长，那个真诚、善良的我依旧不能改变，我坚信人和人之间的真诚和善良，懂自己的人会珍惜自己，自己也要更爱自己，我就是我，世界上唯一的我，无可替代的我，加油自己，勇敢去面对这个世界和社会！