文/白鹭
很久都没有时间更文了，心里的很多情绪都被生活的忙碌而冲淡，已习惯了下班就睡觉，天亮就上班的状态。
01
连续几天加班到深夜，然后在一个人踉踉跄跄地回到出租房内，倒头一睡，就是一夜，清醒的时候，我会一直提醒自己，攒够所有资本就离开这个环境。
一遍遍地提醒自己不断去努力，学习，通过各种考试，离开当下这个“大染缸”，去追求自己所谓的诗和远方。
但发现，其实活着还是挺难的，过好自己也好难。
这段时间我还是没从凉山那场大火里缓和过来，每天下班都要去网上搜一搜烈士们的近况，抖音上偶尔还能一些关于刷到他们的视频，常常心疼的控制不了自己，所以还是决定卸载了抖音。
而微博和百度是我关注他们唯一的软件了，我无法想象他们的家人会有多伤心，我只是一个陌生人都无法承受，更何况亲属。
我多么希望这一切都没发生过，某一天微博里的消息突然就回复了，或者抖音里又有他们的更新了，但好像我的这个愿望永远都不会实现了。
世间所有的措手不及也许便是在某一天，某个你很熟悉的人突然就消失在这个世间，并且是没有任何征兆的。
人与人之间的感情也很纯粹，我们常常不善于表达感情，但在痛苦发生的一瞬间，我们还是难抵悲伤的情绪。
活着好难，除了活下去，还得应对生死。
02
凌晨一点，我静静地躺在床上，敲打着手机键盘，我不知道此刻的我在读者眼中是个什么样的状态。
很久没有更文，我真的害怕有一天，我所有的思想都随波逐流在这个纷繁的世界，我无数次想提起笔，记录最近的生活，但总是被各种加班、业绩而打乱。
我问过自己快乐吗？其实连我都没了感觉。
老总一遍遍地在耳边宣言着每个人需要完成的销售目标，尽管我在心底已经表现出很烦的状态，但我仍旧不能展现出来，嘴角还得面带微笑，去认同、去学习各种思维和事物。
最近，过得浑浑噩噩的，我甚至一度怀疑我已经把我自己卖给了这份工作，低廉的工资、打杂的日常，没有自由，没有朋友，也没有存款。
我特别厌倦这样的生活，这并不是我想要的样子。
我也想过有诗有酒的日子，写好的文章总是静静地删掉，一个人生活也变得很随意。
有哭有笑，遇到高兴的事就开怀大笑，遇到难受的事就一个人静静地待着。
一直很喜欢一句话：当你感到生活很困难的时候，往往是在走上坡路。
世间真的有太多无可奈何，也有太多无法承受的重力，那些痛苦一遍遍叠加在记忆的边缘，激励着我们去努力，去成长。
03
有时候下班回家，写了几段文字就开始犯困，身体实在支持不住了，就倒头呼呼大睡。
就这样，我的半截文越来越多，每天都在想着该写点什么，但总是一提起笔就已疲倦的睡去，我抱怨过现状，却改变不了什么。
生存和远方，我总该有一样吧，家里的困境、我的处境都如一道屏障一样立在我的眼前，我根本横跨不过，就只得咬牙坚持。
时间过得好快，快到让我没有任何喘息的时间，它就翻篇了，疲倦感伴随着我走过了快半年的时间，没有节假日，没有周末，甚至连仅有的两天休息日都要精打细算。
我承认我快坚持不住了。
但每当电话里传来父亲干完活匆忙回家的喘息和哀叹声，我就无比难受。
父亲含辛茹苦供我上了大学，而如今却依旧奔波在卖苦力的一线，我多么希望我有足够的能力，可以让他歇一歇，每当想起这些，我不得不逼自己去坚持，去努力。
忙碌起来，发现很多事都没时间想了，淘宝也没心思逛了，孤独感也逐渐褪去了很多，人有很多面，有时候展现出来的是很阳光，有时候又很脆弱。
就像今早我起床刷手机的时候，发现曾经和我一起共事的老师已经拉黑了我的微信，刚开始无法接受。
因为我一直把她们当最好的朋友，而她们却在我离开后迫不及待地删了我，我只是已很久没关心他们了，点开对话框，意外地发现了红色感叹号。
刚开始，特别想不通，我拿真心对他人，却未曾想，弄得一身狼狈。
后来，也渐渐明白，有的人匆匆来过你的世界，除了简单的交集后，其实就只是一个陌生人，虽然和这些人此生都不会再见了，但心底依旧还是有着淡淡的感伤。
不知道从何时起，人与人之间的交往，都带着特殊的目的。
就像那位同事，之前他加我微信，就是为了利用我周末住学校的缘故帮他开门，而我却还天真地把他当作好朋友，以诚相待。
后来，我离开了那个地方，我们彼此之间的利用关系就用完了，他很爽快地就删了我。
我对这个世界突然有几丝寒心，愿得一人心，白首不分离确实很难。
04
5月11日晚，远在浙江嘉兴的表姐给我打电话，说我妈妈病重，最近都在忍受着极大的痛苦。
那一瞬间，我的大脑一片空白，虽然产生不了很深的那种依赖感，但心底还是咯噔了一下。
她是我妈，是给了我生命的人，说来也觉得凄凉，我们母女在这二十几年的时光里，只相处过一个月的时间，我们都带着面具生活，在一起也找不到那种亲昵感。
这是原生家庭的错，错的都不是我们母女，只是时间而已。
闺蜜说，去看她一眼吧，毕竟她给了你生命，我只是一个人静静地待着，想象着她躺在病床前的样子，心底没有难过，也没有很开心。
我一遍遍拒绝回忆和她有关的一切，但又害怕，有一天她会突然消失在这个世界，毕竟这个世界真的有太多措手不及了。
凌晨一点，我终于鼓起勇气添加了表姐分享过来的微信名片，不知道她会不会同意我，我只是简单地在附加消息那写了一句话：母亲节，谢谢你给了我生命，希望你好好保重自己身体。
人在疾病面前其实是很脆弱的，就像去年的我，四面楚歌，为了找个女家属照顾我一天，求遍所有人，那一次我便发誓：我这一生决不回头，一定要做自己的太阳。
我一个人做手术，一个人复查，一个人流浪，那个时候我又何尝不是脆弱的，做梦都是妈妈的脸。
熬过来就好了，我们终究还是要面朝大海，学会春暖花开。
母爱如昙花，她盛开的时候，我睡着了。
人生很多事，我还是决定应该留点遗憾吧，这样也挺好的，在这个世界上，残缺也是一种独特的美。
工作、生活都有它自己存在的意义，我们只是平凡人，改变不了太多无能为力，唯一能做的便是有生之年，按自己的意愿努力过一生。
夏日的夜吹来丝丝凉风，过了这个点，明天又是崭新的一天，糟心的生活和工作总有一天会变成心底最甜的一颗糖。
当然，这个世界也根本没有所谓的最好生活标准，自己的心之所向就是最好的。
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我是白鹭，感谢你的阅读
