呓兜兜

因为自己的经历，我好像特别能明白“人世间每一次相遇都是久别重逢”这句话的含义，每一次的离别我都会期待和相信下一次遇见会有很多美好绚烂的事情等着我， 我也非常虔诚的在祝愿我们都能一起携手走过未来明媚幸福的时光。

我们都曾想生活的房间该是有一个大大的落地窗，书房，卧室和自己喜欢的风格的大客厅，白色的地毯可以光着脚踩在上面，每当第一缕阳光倾泻下来的时候就可以站在窗边看一看日出和太阳，满满的全是温暖。背后是宽大的双人床，米白色的被子，浅粉色的床单，温馨舒适。一抬头看见窗台上的栀子花开了，浅浅的香味，洁白的花瓣摇曳，我一出门碰到了风铃，丁当作响。

我们都期待生活会是美好的，对啊，你要相信会是美好的。

一段爱情，一段生活在不食人间烟火的时候都是非常炫丽迷人的，没有束缚的柴米油盐，没有恼人的欺骗抱怨，平平静静的不相离就显得格外动人心弦。

你说爱情如何才能生生不息，绽放的最完美。我想当我们过了相信狗血剧情的年龄，就会明白那个经典命题下的“围城之惑”。

围城是心里的围城，执子之手，与子偕老，真爱的围城里无所谓出去与进来，是心甘情愿的相守。

多年之前，姐未嫁，他未娶。他去当兵两年，跟表姐说说回家之后我就去看你，你要等我。然后表姐就一直在等啊，家里的卫生好像不太干净呢，于是就擦擦扫扫，自己的头发好像还不够整齐呢，于是每天容光焕发，她在等自己的心上人来看她。直到有一天他打电话告诉她我休假结束了，不能去看你了，表姐的脸上很快就失去笑容了，两家距离这么近，你若爱我怎么会食言没有时间来见我。在此后的时间里，表姐表示再也不愿意搭理他了，爱我的人是不会光说不做的。

之后的一段时间男生一直往家里打电话，表示自己的歉意。但是表姐一家对这种光说不做的假把式表示有点怕了，我想大概就是等了个假男友吧。纠纠缠缠，如同闹剧。

当时的自己傻了吧唧，不知道是不是言情小说看多了，冒冒失失编辑了一条短信就发过去了“我姐和你之间有1000步的距离，当她向你走完了900步，剩下的100步希望你可以主动靠近，但是你没有靠近反而却后退了。如果你真的爱她，你就要知道，爱情就像沙滩上的石子，不是非要去捡最好最大的，而是捡到喜欢的合适的就不要再去捡了，也不要再去沙滩上了。等得太久得来的东西，多半已经是自己不想再要的了，就像心凉后你给的殷勤。从今以后她的幸福该与你无关，你的也是，与她无关。”

当时发完这条消息，很长的一段时间都没有再收到男孩的电话。我姐说男生把这条信息转发给她了，并且说，你妹妹真厉害懂得真多，现在想想我不知道是该哭还是该笑。

因为是拆散一对鸳鸯的莽撞案例，没想到言语温柔攻击威力这么大，所以这条短信的主要内容我到现在都记得，后来我就一直在怀疑自己是不是做错了什么。毕竟，也是一个帅哥。

我去，别人失恋，我在这矫情成了个段子手，可能是对爱情认知的比较早，所以我错过了早恋等一系列恋爱，心里却老练的就像一个情场老手。

有人会说，婚前恋爱谈的老溜了，无话不谈，卿卿我我，但是结婚后却无话可说，很多次一听见他打呼都想把他踢下床，恨不得天天打成一团。

对啊，结婚之前你洗了衣服，还没等你唤一声亲爱的，他已经屁颠屁颠去帮你晾衣服了，结婚之前你刷锅他是会帮你擦碗的。但是现在呢，你他妈喊破嗓子，他也会觉得自己一天上班累成了狗，不想搭理你，都觉得自己为这个家付出了太多。

有个著名的心理学实验，被广泛的用来改善不和睦的夫妻关系。

心理学家对两个当事人分别单独谈话“你是不是觉得自己很委屈啊”

于是双方就都开始抱怨了：我一天起的比鸡早，睡得比狗晚，忙死忙活，他一天懒得跟猪一样。

心理学家就又问了：你们家里的家务是如何分工的啊？

双方又说了：分工？分个屁嘞，家里的家务差不多都是我做的啊！

心理学家说：那你把你自己认为做过的家务比例在这张纸上写下来吧，于是他们各自认为，自己承担了至少70%的家务，估计连给自己洗内裤和袜子都算成了公事比例。

所以呢，两者的比例相加之后会发现，凡是打成一团，谩骂连天夫妻关系不和睦的家庭，两者的家务比例之和全都超过了100%。

所以烦恼的根源在于，家庭里至少有一个人，或是每个人都将自己在家里的付出高估了。或许只做了20%，但是就觉得自己委屈的不行，好像承担了所有，但是高估超过实际的比例越高，越觉得强烈的委屈，怨气重重，日子感觉无论如何都过不下去了。

或许别人会劝你去无私的付出，还要加上感恩，但是很多时候这样是解决不了问题的。因为你在潜意识里觉得自己付出的超乎你的想象，所以大道理都不管用，实事求是的认识和解决问题才是关键。

你心中的完美爱情是怎样的？

可以有不完美存在。

有一种爱情叫坚守，就好比“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。

有一种爱情叫久违，就好比“原来你也在这里”。

有一种爱情叫无悔，就好比“风陵渡口初相遇，一见杨过误终身”。

有一种爱情叫珍惜，就好比“想碰触又收回手”。

有一种爱情叫努力，就好比“努力让自己成为那个更好的人”。

所以哪里有绝对的完美啊，不过都是喜忧参半的半斤八两。

怎么能确定对方是能一辈子和我在一起的人？钱钟书对杨绛女士有过这样一段评价，被社会学家视为理想婚姻的典范：

我见到她之前从未想到要结婚；

我爱了她几十年从未后悔娶她；

也从未想过娶别的女人”

我想理想的最完美的婚姻，便是在允许不完美的时候，一种由内而外的满足。