不止一次听到别人对我说“我挺容易喜欢上一个人的”。
而我最怕有人向我告白时，提到“爱”这个字眼儿。我绝对会打一冷颤。
活了快三十年，也不是没爱过或被爱过，只是我觉得【爱】是一个非常严肃且神圣的字。
我谈过的恋情不少，但都不愿意用”恋爱“来形容它们。因为“情”分量的轻重会比较得体一些。年少的时候确实被人“爱”过，现在回过头来想想，这恐怕才能称之为“爱”。只是当时，我压根不懂那是什么罢了。
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姑且叫他K吧。大我三岁，长得不帅个子不高，典型的水瓶座，当年高三时我玩儿乐队认识的。他微胖，戴着眼镜，洁白整齐的牙和放肆的笑声是留给我最深的外貌印象；超级自信，感染力强，为人仗义、勤奋且有主见，是留给我最深的人格印象。
我是地地道道的西北人，来自一个三线小城，信息闭塞，但不知怎地总是爱走文艺路线，喜欢从书籍和网络上获取一些信息。他也是，只不过功力要比我高好几个level，因为他是实打实的知道那些，但从来不对别人显摆。
在乐队里我是主唱加贝斯，他是吉他手，他台风很棒的原因之一就是面部表情极其到位，拿捏有度，转换自如。K最喜欢听各种金属和硬核，其次下来是朋克。那时候我们在同一个朋克乐队里，他总能琢磨出新的曲子，然后再教给我贝斯怎么弹。鼓也会打，就是不能唱，有点五音不全。
跟K在一起时很开心、轻松，正能量满满。我那时候一边备战高考，一边还要排练，但是丝毫不觉得累。他会经常为我加油打气，偶尔录一些自己编的小曲发给我听。我忘了我俩是怎么勾搭到一起的，好像很自然的就默认了对彼此的好感。
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有一次他带我去一栋大厦的楼顶玩儿，华灯初上，整个城市看起来特别迷幻。
他说，你站在这里使劲儿把心里话都喊出来吧！这里愿望最容易实现。然后接下来就发生了跟电视剧里一样的鸡血桥段：女主人公对着整座城市大声喊到“我要去北京！我要考上牛逼的大学！我要当最酷的女主唱！”声嘶力竭，鸡血满满。他站在旁边看着我笑，然后不知从哪儿拿来的一沓纸，我俩开始叠纸飞机往下扔。一边扔一边喊着向前奋斗，实现梦想的口号。
还有一次是在高三寒假，我们找了当地的小酒吧进行演出，那天下着大雪，我发烧到39度。演出时我喝的有点儿多，唱完两首歌就觉得体力透支了，浑身在冒冷汗。他比我还着急，跑出去买药，演出完晚上十二点多，我俩背着吉他和贝斯在雪地里深一脚浅一脚的往回走。街上是黑的，但雪的颜色把周围一切都照亮了，我歪着头看着他，耳鸣不止，头晕目眩，发烧还在持续，但心里却觉得特别踏实。
怎么说呢，他绝对是那种百分百支持你去实现自己梦想的人，哪怕梦想再傻逼，只要你敢有，他绝对会拼尽全力帮助你。
比方说他知道我一心想要来北京读书，但那时他刚大学毕业没多久，对前途也是有很多不确定和疑惑。家里其实都把一切给他安排好了，他大可舒舒服服地在家乡待着过日子，什么都不用愁。但最终让我难以置信的是，他决定和我一起来北京奋斗。我读书，他“陪读”。在他做出这个决定的时候，没有说冠冕堂皇的话，没有立下任何假大空的承诺，比如“为了我们的未来blablabla”，他只是说自己也不甘心就这样过平庸的一生，想和我一起去新街口逛每一家琴行，想和我去天安门看升国旗，想和我去各个live house看自己喜欢的乐队的演出......每一个愿望里包含的都是“我想和你一起......"。我知道，他其实是将他的未来和我们未来当做很大的一个筹码压在了上面。要做就做彻底，要豁就全部豁出去，这是他的性格。在K所有亲朋好友的反对下，他和我坐着同一趟火车来到了北京。
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大学期间我每天都被各种新鲜的事情包围，每天都在开阔着眼界，又傻又开心。但很快我有了很严重的心理问题和生理问题。大一下半学期开始每天觉得极度自卑，感觉大家学习都超好、人人绝顶聪明，但我不行；每个人看起来都美到爆，又时尚又会打扮，但我不行。我只是一个从三线小城市出来的女孩，戴着牙套和眼镜，什么都不懂，十足的大土逼。甚至连每天走在校园里、走在街道上头都抬不起来，不敢跟别人讲话，总是一个人怅然若失，戴着耳机听着叫嚣的摇滚乐，觉得自己是一个彻头彻尾的loser，而且很快身体出现问题，生病很麻烦。K自始至终都陪在我身旁，每天给我听好听的歌儿、带着我看演出、教我如何调整自己的状态、请我吃好吃的、带我看病给我熬药......
那时我想当家教赚点生活费，他便四处问同事，看谁家有小孩需要补课。最后还真问到了。通过半个学期的家教体验，我的自信心增加了不少，最后那位孩子考上了重点中学。然后我会时不时地利用节假日去大中电器或者国美打工，挣点生活费什么的，整个人的状态也慢慢好了起来。
他为了住的离我近一些，选择了离我学校三站地的一个小区，住在“小黑屋”隔断间。一个两居室被隔成7、8个小房间，他住的那一间永远看不到阳光，是走廊隔出来的不到10平的“屋子”，一个月500块钱。K那时在北京没有朋友，没有同学，也没有家人，每天打两份工。早上在大中电器卖货，晚上在超市理货，一个月也才挣不到三千块钱。但只要我想吃什么，买什么，他都会答应，毫不犹豫。那时的我根本不能理解他的生活有多艰辛，他自己的压力有多大，我还总一味地嘲笑他怎么不出去交一些朋友，总是埋头工作多没劲。但他总是摇摇头，看着我留一剂无奈的笑容。
那时我们俩最爱做的事儿就是看演出，从D22到MAO，从13CLUB到愚公移山......去每一家琴行看琴，因为买不起所以总跑去看，K喜欢和店里老板聊天交流、喜欢在论坛里捣腾各种二手吉他和效果器，然后教我各种乐器知识......
我们做过很多难忘的事儿，比如大半夜骑车从海淀到天安门再到鼓楼，然后又骑回海淀。有时候是我俩一起骑，有时候是我站在后座上，他带着我，那时觉得自己巨拉风；还有淋着大雨看音乐节，看到yeah yeah yeahs的时候我嗓子都喊哑了，他为了帮我占前排位置拼命在人群里挤。那时觉得可能青春就是这样，可以毫无畏惧、毫无保留地一直朝前走下去，可以这样一直没心没肺的快活下去......同时，我仗着K对我好，为所欲为地在他面前发脾气、职责他、嫌他不够体贴不够温柔，但实际上在K那个年龄段，早已成熟地甩掉同龄人N条街。
但我一直觉得他是有潜力的，无论是对生活还是对工作，与生俱来带着一股领导的气质，做事果断有主见，且有前瞻性。果不其然，他很快找到了一份B2C的企业的工作，从底层图书理货员做起，然后飞速晋级，最终成为西北大区的总经理。那时他知道我爱看书，尤其喜欢研究日本文化，他们办公室就在甜水园图书批发市场附近，每当图书进货时他都会私藏超多关于日本文化的书籍留给我看。他经常住办公室，一加班就加到后半夜，特别能吃苦，从来没听过他有任何抱怨。有时候我会去找他，然后一边看书一边等待着他加班的结束。
我以为日子可能会就这样过下去，我们的“小世界”会越来越好，就像他某天看着万家灯火对我说的那样，总有一天他可以在这个城市里安家，也可以给我一个家。熟不知到头来，我却变成了一个十足的混蛋，彻头彻尾的bitch。
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在从学校搬出来的前一年，我和初恋勾搭上了，他也在北京，是博导，先于我和K认识，因为价值观原因和年龄差距我们最终分手了。但我来北京上学之后，我们又恢复了联系。然后我开始脚踩两条船，瞒着K偷偷跑出去见初恋。后来被K发现了，我躲着不见他，然后K在电话里跟我吵了三个小时。那时我不以为然，仗着他喜欢我可以为所欲为。我却全然不理解那时候其实我就是他的精神支柱，他的动力源泉吧。
就这样过了一个多月，K很心平气和的找我面对面谈话，我至今都忘不了他坐在楼下跟我讲的那些，他说，如果你真的很放不下他，想和他在一起，那你就去吧！我就当你在度假了！等你玩累了的时候可以随时回来，我会一直在这里。
刚开始我不懂，觉得他在扯淡，但每当我难过、不开心甚至是受委屈的时候，K都会第一时间出现，开导我安慰我。现在回想起来那些经历，禁不住想说，我操，世间原来真的存在这样的绝种好男人？！
和初恋再次分手后，我又回到了K的身边，他还是一如既往地照顾我、疼爱我，和从前一模一样。只是后来，我又做了一些伤透他的心的事儿，导致在我们认识三年后，他决定离开北京，回老家发展。
那是一个冬天，放寒假我回去见到了他，我以为他只是回家休息一段时间，没想到他却告诉我他再也不会回北京了。但从头到尾他都没有责怪我，也没有指责我。最多只是说我少不更事吧。记得那天晚上得知这个消息后，我在大街上溜达，听着PK14的《这辆红色的列车》哭了一路。
“这是年轻的血，这是青春的血......”
我怎么就能那么不要脸的往自己身上安琼瑶剧情呢？！
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再后来，K开始主动淡出我的生活，很少再主动找我聊天。但我仍旧厚颜无耻的时不时找他吐槽生活和学业。我是真的傻逼，不会站在他的角度去思考问题，也压根儿不知道考虑他的感受。甚至毕业之后开始工作，当我需要他的时候，还是会很任性自私地拨通那个熟悉的号码，无论什么时候，都会被第一时间接通。
再后来，我开始有了新的恋情新的生活，每当过年回家的时候偶尔也会找他出来叙旧，他会在我面前极力表现正常，和原来一样，从未流露出任何情绪，掩饰住自己内心所有的悲伤和失望。
有一天我收到一封邮件，是K发来的，他说：
“我爱你 你知道我其实说这个话可少了！我记得07年夏天见到你的时候，我就知道，我爱上你了~ 你知道我的这种爱是把你当我未来妻子的那种爱。你老说，你对不起我，或者··我，我其实心里虽然也难受过，但是我一点都不在乎！真的，不骗你。现在每次见到你我心里还特别特别的激动，我知道我现在在你心里已经不是你的男朋友了，但是 我真的特别 特别 特别怀念以前......我一直在憧憬着拉着你的手走在红色的地毯上，我甚至都在设想向你求婚的时候一定要给你一个大大的惊喜，让你哇哇的大哭。其实我心里···你也知道我这两年变成熟了很多，因为我知道我以后还有很多的责任，你是了解我的，我是一个不甘于现状的人.....我知道，我其实也不算啥 我一直在努力 会继续努力·· 没关系··你知道 我爱你就好·· 一定要记得我是爱你的·· 你不爱我，没关系··”
K从北京回到家乡的第四年，我看到他朋友圈出现了一个女孩的照片，那个女孩和十年前的我一样，长头发齐刘海，细长的眼睛，很有灵气。我和K有一个关系很好的共同朋友，她告诉我这四年间K一直没有恋爱，似乎是在等我回老家。后来看到我发展越来越稳定，他也就更加放心了。而每年节假日我回来的时候，他都会向那位共同的好友打探我的消息：工作如何啦、生活怎么样、有没有新恋情之类的。当有人讥讽他当年做的错误决定——追随着我去了北京，他从来都不会有半句怨言，也从未说过我的任何不好。
后来，还是和电视剧里的剧情一样，男主角的事业蒸蒸日上，很快买了房结了婚，娶了一位贤惠美丽的姑娘，过着快乐幸福的小日子......
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说实话，过去了十年，我再也没有遇见和K一样的男孩，也再也没有遇见一份可以称之为“爱”的恋爱。我会将K埋在心里最纯净的湖底，任何人都无法代替他。
有人问我是不是后悔过，我笑着摇摇头。只能说在对的地点遇到了对的人，只不过是bad timing。倘若那时我再成熟一点，再懂事一点，也许事情会朝着新的方向去发展吧，也说不定他不会像现在这样幸福。
我很高兴最终有一个姑娘能带给他如此之多的快乐，也很高兴他现在工作和生活过得如此之好。
而回过头来看看自己，一辈子能被一个人这样爱过，便也足矣。
