提笔前，我在桌前我选题犹豫良久。关于这些日子的困顿与挣扎，我想问问自己，到底怎么了？
我不得不承认，前司两年的职场环境，让我蜕变、成长了许多，待人圆滑了许多。原本的我，是那个时而冷漠时而温良爱憎分明的人。面具下的我，刻意佯装成熟。我的多年旧友说，这是好的转变，我挺为你开心的。你不再那么有棱角，会收敛一些了。可只有我自己知道，多样性下反复横跳的我，几近迷失，在数以秒计的工作时间内自怨自艾，终日与哀顿愁苦为伴。
关于我怎么了，这个问题我并没有想通。目前能给出的解释就是，我不接受被改变后的我，我更喜欢原本的我自己。很多人来关心我、规劝我，惋惜我，也有人八卦我、挖苦我，但那些都不重要。在休息的同时，我把精力转向书籍，希望它能给我一些启发和思考——我到底想要什么?
自由与热爱。这是我脑海中脱口而出的两个词。我没办法在毫无自由的环境下施展，甚至生存。至于热爱，我追溯了自己短暂的前半生，发现心中一直记挂着的，还是文学。从电视机的字幕里初识文字，读懂字幕下影音作品表达的含义，再到临摹字帖，会写汉字，在期末的小红本报告书上被老师夸赞自己写得一手好字而获得满满的信心，再到作文被语文老师当做范文在全班朗诵，还有比起在数学的用力，英语的努力换来并不总是那么理想的成绩，语文的收获似乎是水到渠成和顺理成章，因为多了一丝热爱，所以总不自觉的偏袒，喜欢把更多的时间用作阅读。它是我灵魂的出口，给躁动不安的心最后的一片自留地。
随着年龄的长大，社会多重身份的不断叠加，日常琐碎食物不断在挤压我在这爱好里畅游的时间。上学时因为偏科严重，对人文以外的学科提不起来兴趣，受了很多挫败。偏偏又被那句“学好数理化，走遍天下都不怕”标语给裹挟和震慑，花了大量时间去补足所谓的短板，又花了大量时间沉迷娱乐活动以消解自我认为无能的焦虑。彼时的我并不懂得，世俗的声音可以忽略，在热爱的领域深耕，日复一日年复一年也是一种选择，一种成于汝心的从容。时间会带来复利的价值。
诚不我欺，当这个逐梦的小火苗生根发芽时，我迟疑，徘徊，想要把它扼制在心底。因为生怕自己并非璞玉而不敢加以雕琢，如《山月记》中所言，却又半信自己是块美玉，故不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍，一任愤懑与羞恨助长那日益怯懦的自尊心。
如今，我有了孤注一掷的勇气，不再等到有希望了再去做，而是相信做了才有希望。父权制社会下的女性，成长道路上本就诸多障碍，自己更不能给自己设限。要觉醒，要强大，要搬开别人设的绊脚石给自己铺路。
我也希望自己可以记住这个时刻，不论将来遭遇任何沮丧、颓败，都能像现在一样，有坚定不移地选择自己的路的信心，也有推翻过去重头再来的勇气。
