我看见美丽花儿盛开，于是把它连根拔起，种在自己的花园里。看着自己的杰作，不觉嘴角上扬，洋洋得意。

01

我从未活过。

出生的时候被一股强大而有力的力量抓着头，拉向一个残酷的世界。从温暖的自由乡到一个陌生的令人好奇又恐惧的世界里来。开始需要穿衣服，抵御寒冷。饿了，就只能哇哇哇的哀求着吃食。猫要是长得不可爱，喵喵喵的央求，还不会粘着人讨好人的话。猫肯定不会像现在这样没用，老鼠也不用抓了，只需要卖着萌就可以获得食物。有恃无恐的挑剔着，有时恼怒了发出锵锵有力的几声警告。

我就像是掉落在人群中。等待时机成熟时，突然有一只手从人群中拉着你往一个方向去。后面的人不知道前面发生了什么，以为有热闹和好处，用力的推着。在这一拉一推中，我奋力的适应着这股力量。可是，我从来都不知道，我为什么要往那里去？我也曾试着去克服这力量。这股力量太过强大，我还很弱小，于是想着长大一些再说。等我有了力量再说。不知不觉间就已经置身于时间的边缘。往前一步，是成人世界的虚无荒诞。我长大了。

毕业之后，我来到了北京。对自己有谜一般的自信，意气风发，如初生的牛犊那样认为自己能够闯去一番天地。有人说，与其在学校读一年书，不如去社会里胡闹一番的收获来的直接。确是如此，在学校里的我们是温室里的花朵——有毛虫叮咬时，饥饿时，都会有园丁照顾保全。不需要担心生计。这些没有被察觉到的保护，在撤去大棚时，彷徨着，恐惧着，不知所措。于是跟随大流，惟恐面对成千上万虎视眈眈的蝗虫。

02

在大公司里，人才不是稀有物种，自视清高只能自讨苦吃。你面对的大致上有两条路，一个是碌碌无为，认真做到自己的本职工作，期待以自己时间本钱为赌注在工作上的良好表现获得上司的赏识。另一种，便是做人。或外圆内方，或做一珠鬼针草。在小公司通常都是私人开办，论做事，免不了被老板剥削。

之后，我找到了一份工作。与我学习的专业相关，工资不错，但也只是如此。一年以后，由于一种近乎巧合的奇迹，我遇到了喜欢的人。对于爱人，我是一个有幻想的——“她应该是你独自在寂寞路途中，偶尔邂逅的旅伴。在夜晚花好月圆之夜，各自走过漫漫长路，觉得日子寂寞而又温情跌宕。所以，互相邀约在山谷的梨花树下，摆一壶，彻夜倾谈。”

与她在一起已经有一年多了，在这段时间里，我十分快乐却又十分惆怅。我不敢想象。我害怕未来。我既不是父母骄傲的孩子，也不是乡亲们眼中有出息的一类。父母的感情与日减少，以我为纽带维系着这个家。我怕连最基本的孝顺——陪伴都无法做到。

我们都是独生子女，生活的地方离父母很远，无法陪伴和照顾他们。昨晚，我睡得很晚，很困很困，但睡不着。就像脑袋里有咖啡因，清醒的脑袋拖着疲倦沉重的眼皮。翻来复去，累觉，遂入眠。在梦里，两个人欢喜的日常生活里添加一位成员，我们有了自己的孩子。于是，把所有的注意力、关注都放在孩子身上。以彼此的痛苦为痛苦，彼此的快乐为快乐。日子慢慢的往前走，他也长大了，去了很远的地方。想到这里，我的心中突然很压抑，很悲伤，很是恐惧。像是丢掉了重要的东西。我可以受苦，可以挨饿，可以在狭小的小屋的忍受孤独，唯独我无法忍受这样的苦难。这跟我在抑郁时的状态很像。世界都暗下来了，我不管，我也不要。我不寻求什么世界意义。我就是无法忍受这压在我胸口的这苦难，这股压抑。第二天醒来。梦中的感觉还历历在目，那种大石般的沉重。

经历过对他人的穷追猛打，在经历一次他人对我们的穷追猛打，会看到自已的局限——某些错误，以及一些行为的不可理喻。梦之所以真实，因为我们所处中，在感受，经历，实践着虚幻的另一种人生。想到自己也是这般，垂暮之年，保护和照顾的使命已经完成，雏鸟将翱翔，天空才是他的乐园。但还是会寂寞，人类抵抗孤独历史悠长，以爱，戏剧，游戏为爱的替代品去填补这空虚。但，替代品始终是无法填补的。天也不是用小溪边找到的鹅卵石填补得了的。顾此失彼，世间难得双全法啊。

她放弃了老家的公务员，陪我来大城市里打拼。跨越的地理的鸿沟，再用不着跨千山万水诉说思念。能够一起再陌生的城市里一起面对生活，和爱的人一起创造未来，对于我们来说是一种难言的幸福。