今天看到朋友圈有一个朋友说，等一个永远都不可能在一起的人值不值得。我评论了又删掉了评论。不是因为对这件事情有所看法，只是觉得这条朋友圈他可能是给他想让看见的那个人看。
人很多时候都这样“自找难受”。心里明明清楚答案却是非要做一些什么来证明一些幼稚的推理结果。我爱过那么一个人，总是做一些幼稚的事情试试看啊，在他心里我是什么位置。其实心里明明白白如果我怎样他会怎样，可我越是希望他说，他越不说，我就越作装不懂得。
我从没机会站在东京铁塔眺望更别说一个人完成两个人的梦想，何况还是一厢情愿。哼他喜欢的歌会痛，最后后悔不贴心会痛恨自己不懂他也会痛。甚至我很怕将来沉默也会痛。我也怕，不相见。有一句烂大街的歌词唱，陪伴是最长情的告白可现在我看来，不打扰才是对他的守护。每次见到他心里会默念：忍着别说话蠢货！可一抬头一转念看到他明媚的笑决心一次一次决堤。今天早上开灯的时候我在想，我这辈子会不会就这么毁了。试图谈过几次恋爱可是我不止一次发现即使对方在我面前不顾尊严的泪如雨下或更可怜，我甚至一点感觉也没有。我和男主站在四维空间里可我清楚的感觉自己并不悲伤，就算我会哭可是好像是自然反应因为我会问自己，是不是该哭？这种感觉就像是在演一个烂剧的女一号。我是不是毁了？我曾得到想要的，可人就是这样永远不知道满足，我终于到达但却更悲伤，因为更清楚的知道什么叫做我和他的“不可能”。即使他不爱洗袜子，大男子主义可还是我的盖世英雄。
怎么办？说什么时间是最好的良药你值得拥有更好的。我又不是在拍电影单恋也不总是美好的。人们总爱假设讨论自己身上有个重启按钮会不会按下去。不按会后悔，按了更后悔因为你会再一次经历想念是会呼吸的痛。曾不止一次想过看心理医生却不敢去，我什么都不怕可是害怕和别人提起这段过往，我不知道我是怎么了，明知他重心在哪里可但凡他身边有一个新的角色出现我总叫嚣着捍卫领土，已经到了不分男女的程度，即使领土插着异国的旗子，而我从未站在领土心脏。每次都把他早已遗忘的过往，风干之后拿出来下酒，笑着对他说，我恋爱了。自己觉得这是多么寂寞的倔强啊，可他嘲讽这是放纵和堕落。我装作不晓得我不堪的未来，我赌他会沉默所以我还是大家面前可爱的我，可我赌不下去了。顺其自然吧。
所以啊，心里一次次地问：还等吗？还爱吗？有结果吗？哈哈姑娘，你说呢？
