【心理咨询进行中（6）】——婚姻中的自给
今天下午，咱睡眠心理中心，一位留洋博士来访者跟我说，她以前在业界小有名气。后来因为生孩子，辞掉工作回归家庭。她本来可以很快复出的，但是她观察到自己辞职在家期间，和丈夫婚姻关系好了很多，就没再选择工作。
以前她和丈夫的经济地位悬殊，丈夫内心自卑，外在却表现得大男子主义，两人冲突不断，婚姻关系产生了危机。
随着她怀孕生子，事情发生了转机，家里的经济重任转到了丈夫身上，她随之也把手里的资源都交给了丈夫，很快丈夫也成了业界的精英。
看着丈夫意气风发，孩子乖巧可爱，她心想，不工作就不工作吧，家庭关系好，比什么都强。
然而好景不长，“现代陈世美”却忘了当初是谁成就的自己，在外绯闻不断，弄得她叫苦不堪。
她自知虽然离开业界5年，只要她想复出，应该也能很快恢复，但让她为难的是，她觉得那样的话，这个家就散了……
“世上只有一种病治不了，那就是穷病。”
“没钱买药，我就只能等死。”
这是豆瓣评分破9的大热电影《我不是药神》中的两句台词。
电影展现了这个世界最残酷的现实——世界上根本没有平等。在某些时刻，连想继续活着都是富人的权利。
看完影片，我感觉很压抑，原因不仅是影片本身，更是这个主题让我联想到了很多。
我是个临床心理工作者，常需要解决婚姻问题。在这类问题中，恰恰是这个穷字，让我感觉最无力。
有时我会听到来访者这样说：
“丁医生，我知道他很渣，我无数次想离婚。可一想到自己要带着孩子无依无靠的生活，我就连架都不敢跟他吵了。
我全职在家好多年了，根本和这个社会脱节了。他不给我钱，我下顿饭去哪儿吃都不知道。我知道我活得很卑微，可我又能怎么办呢？”
听到这样的话，再想想电影里的那句“没钱买药，我就只能等死”，我觉得她们也在说着同样的话——没钱生活，我就只能在这溃烂的婚姻中等死。
这真的很现实，无法独立，我们就会处处受限。
当你在经济上完全依赖他人，在心理上完全依赖他人，你还有多少选择的余地呢？
世界真的很残酷，强者横行天下，弱者寸步难行。所以最起码，活成可以自给自足的人，我们也才有自由选择的权力。
（一）经济的受限
说句实在话，“四万一瓶药，不吃就死人”的绝境，真的还是少数，到了那个地步，也真是没有办法了。
可是在婚姻里，有多少人敢说，我经济受限到了离开他就会死的地步？
所以有时候我们说经济受限，根本上还是下限太高了。当你指望走出家庭，还能随随便便靠着从零开始的自己，在社会上找到几十万年薪的工作，那确实没有选择的余地。
下限有多低，你的选择余地就有多高。
记得发小当初辞职创业时曾说过，“失败怕什么，三个馒头一杯水，我就能活。”
三个馒头两块钱，口袋里一天能有两块钱就能活。如果有这样的下限，这样的魄力，又怎么会受到限制？
（二）精神的受限
当然，许多经济受限的背后，其实还是因为精神受限。
我见过太多优秀的才女，她们也被婚姻精神的限制痛苦而不能破局。
文首的那位留洋博士，亦复如斯。
顾及丈夫的感受，是她给自己的设限，背后却是她对于美好关系的渴望。
博士说，她穷，不是穷在钱上。过去在国外，她靠给外国人带孩子，给中国留学生当导游，也照样活得有滋有味的。
她是穷在精神上，她太渴望一个温暖稳定的家了。
她出生后的15年里，换了5个家。姥姥家，父母家，舅舅家，母亲家，最后是母亲和继父的家。
颠沛流离是她破碎的童年，她当时唯一可以寄托的就是学业，她相信只要自己能力够强，就可以摆脱命运。
博士很争气啊，在墨尔本的第二年，她就没再找继父要过一分钱。
她是骄傲的，优秀的，她一度以为凭着自己的双手，就再也不会遇到大的困境了。然而现实是，她确实有能力让自己衣食无忧，却没能力填补内心的空洞。
当这一切狗血发生的时候，她想过报复那个男人，她想让朋友撤资，让丈夫的生意一败涂地；想过找小三干仗，想砸钱让她们退出，想用手段让她们生不如死。
然而正是因为她想到了这些，才让她痛不欲生。曾经那么骄傲的墨尔本白天鹅，怎么会沦落到狗血剧里的苦主。
博士的这类受限并不在少数，人类本身就有趋于完整的特性，小时候我们有未完成的夙愿，总会想在成人后弥补。如果这个夙愿足够大，弥补的愿望足够强烈，我们必然会为之付出巨大的代价。
像博士如果觉得自己撒手了，这辈子就再没可能拥有一个完整的家了，那她必然就没有退路了。
过去，她为了想要的生活付出了太多，不甘心三个字也会把她栓得死死的，没有回旋的余地。
其实最后栓死她的，不是她要的太多，而是“我就要它”的执念。
（三）需求的受限
让我们受限的，除了经济、夙愿之外，还有欲望。
当你要的越多，受限的机会就越大。就好比克林顿，希拉里和莱温斯基代表着他内心的两个需要。
简单说，一个代表力量，一个代表柔弱。
你可以从力量型的人身上得到支持，得到指引，却无法得到优越感，得到被崇拜。
它们是矛盾的，你如果都想要，就会让你跌入困局。就像有的女人说，我既喜欢霸道总裁，又喜欢暖男。
总裁锋芒毕露，让你感觉无助时可以依靠，暖男让你感觉疲惫时可以取暖。两个都要，不可以吗？
当然可以，但结果是，你会因此受限。
搜搜《何以笙箫默》，看两集过过瘾还是可以的。想在一个人身上满足自己所有的心理需要，现实生活中这个概率太低了。
暖男型的霸道总裁？打着灯笼也难找。
当然还有一种办法，就是徘徊在多人之间，需要暖男时找暖男，需要浪子时找浪子，需要总裁时找总裁。
可是如果这样，你还是会失去一种需要。这需要恰恰也是关系中最为珍贵的——白头偕老，一生相伴的需要。
那怎么办，把欲望都忍下来吗？
当然不是，当你从里到外自给自足得越多，你的受限就会越少。
说到底，这确实是一个残酷的世界——强者横行天下，弱者寸步难行。
当你在经济上独立了，就不再为经济受限；在精神上独立了，就不再为精神受限。同样当你在需求上也可以大部分自我满足了，就不再会为需要受限了。
想想看，如果可以自己温暖自己，你就可以找个总裁，霸道一生；如果可以给自己力量，就可以找个暖男，温馨永远。
一个真正的女王，完全可以找一个木匠。因为她本来就过得很好了，她的各方面都是富足的，只需要每天看着他在那儿削削木头，就觉得生活真美好。
当然，要成为一个真正的女王，我们还有太多路要走，先从把主动权拿回到自己手上开始。
丁俊贵
2018年7月12日
