此刻不知道该如何称呼你，只好没有抬头。曾经你问我打算如何唤你名字，我没有回答，我只是无数次默默在心里叫你亲爱的，但此时这呼名显得不合时宜。你说想读读我写的文字，我已经很多年没有下笔了，可是今天我想写封信给你，我打开多年不用的写文软件，听着窗外不太友好的寒风，在这个从内到外都不太温暖的时刻，对你说些心里话。

        昨天你挂断了电话，我呆呆的在办公室停留许久，眼泪止不住的流下来。我忽然想到了2012年，那是电影里世界末日到来的一年，也是我人生中最黑暗的一年。我常常觉得我的好运气在2011年就用光了，那一年我考上公务员，在单位干的还不错，交了一个很爱我我也很爱他的男朋友，我的初恋，当时我以为2012将是我家庭事业双丰收的时刻。可是，2012带给我的只有痛苦，这个我自认为很爱我的人离开我了。我没有办法接受这个现实，一个明明很爱我的人怎么突然就变心了？也许是我后知后觉，我都没有觉察到他的心里变化，直到他提出分开。从那时候开始，我再没有一夜安稳睡到天亮的时候，我的少女时代就这样结束了，我开始品尝人生的苦楚。

      他离开我了，可他还在我心里。我把他的联系方式反反复复删了又加，加了又删，我才知道，想忘掉一个人并不是删掉联系方式就可以做到的。我陷入了与他纠缠的几年。我会忍不住去找他，给他发信息打电话，他心情好时会回复我，心情不好时会直接挂断电话。我每天听到手机响起，就会想是不是他来了信息。那是非常痛苦的几年，我的快乐完全建立他的态度上，我知道我的爱低入尘埃，却依然无可抑制的去爱他。

        可是在家里在单位我要装成什么事也没有，接受着来自大家好意的相亲安排，我的生活是分裂的。

        2014年5月，我刚刚来到这个单位的时间。那时候我对自己说，换了新的环境，一定要和过去说再见。我在来单位的路上给他发了最后一条信息。可是我知道他依然在我心里，我依然不敢看到他的名字，我把他的微信改成不认识的名字，把他的手机号删除，我不再去我们常去的餐厅，不再路过我们经常散步的街道，我只能用客观的距离驱散内心的思念。

        大概是2016年的一天，我突然接到他的讯息，他说他结婚之后才明白我对他的爱是那么珍贵，才明白一个可以为他付出这么多的女人再也找不到了，他恨他没有珍惜我的爱，他后悔曾对我那么残忍，他离婚了。换单位以后我再没有联系过他，可看到他的讯息时，我才明白他在我心里从未远去，可是那一刻我突然释然了，这个我爱了五年的男人终于明白我的好，我这五年深埋心底的爱终于有了回应。可是我不会再去联系他，我把他的微信名字还回了本名，我知道我终于可以勇敢面对他的名字，这个我删了又加加了又删的名字，我终于可以直面他。

        我的丈夫曾对我说，他愿意保护我内心那简单纯真的小世界。为了这句话，我一次次放弃分开的念头，直到后来我才发现他早已忘记曾说过这句话。他很冷漠，他处理矛盾的方式，就是冷战，他经常对我说我们冷静几天。冷战是最消耗情感的方式，两个相爱的人，有了矛盾为什么不去化解，而是在冷漠中加深误会呢？

        现在说说我们。你看到了，我们是如此不同。你初恋就结婚了，你是完美幸福的代表，而我在这十年，前五年用来消解初恋的伤痕，后五年用来品尝婚姻的苦楚，我们的内心是完全不同的。你一直生活在幸福中，我一直在学着修复四分五裂的内心。我对每一个我爱的人都付出全心全意的真心，每次也都被伤害的很深很深。我常常想，会不会也有一个人像我爱他那样深深的爱我，就像我很早便对你说的，我只有一个愿望，只愿君心似我心。

        我们在一起后，我每天都会回忆厦门那天夜晚的美好时刻，我会一遍又一遍的带入自己回到那个时空。我每天无数次看着我们的聊天记录，想着如果我这样说你又会回答什么，就好像你和我在一起一样。我们之间那些对话对我而言就像一部动人的小说，我每次看都会觉得很温暖。我在单位的院子里看到你的车会觉得好像看到你，有时候正好看到你的车在我车边上，会觉得是你在我身边。这是我能做的全部。我不能在想你时随时给你打电话发信息，我不能和你牵手走在大街上，我有太多的不能，我能的只有上班时间发信息给你。那些聊天就是我的全部。你看不到的这些种种都是我对你深深的爱与思念，难道你真的没感受到吗？

      我有时候又很怕发微信给你，因为我怕得不到你的回复。就像过去他也不回我信息一般。我经常打开对话框写上一行文字，又默默删掉。我害怕没有回应的爱。

      昨天你摔门而去，我特别难过。我以为我有在你面前发发脾气的特权，然后你会哄哄我。我以为你会加回我的微信，可是我什么也没有等到。我打开手机通讯录，用手触碰着你的名字，一遍遍拨出电话又一遍遍立刻挂断，那场景又好像回到了很多年前，我不知道电话接通你会说什么。我就这么看着你的名字，从四点到五点半，我想你一定不会像过去那些人一样残忍，我终于拨出去电话。

      我曾经听过最残忍的两句话就是他们曾对我经常说的，“我还有事，挂了”“我们冷静几天吧”。这两句话开启了我十年人生中至暗时刻。

      你总说为什么和你在一起，因为我觉得你很温暖。我体验了十年的寒冷，我品尝了男人最无情的抛弃。我想你绝不会这样对我，你是大白一样的存在，你不会去挂我电话，你不会去和我冷战，你不会让我一个人独自哭泣。

      电话接通的一刻，我刚刚说出你怎么摔门走了这几个字，你发怒了，你说我们冷静两天吧。那一刻，我心突然揪起来，我好害怕，我在想你下一步不会是要像他们一样挂断我电话吧，我张着嘴却一个字也说不出来，眼泪突然落下来，我在祈祷，求你千万别挂电话，我不要再体验这十年中的至暗时刻，我告诉自己，你不会和他们一样，不会的。可是，命运就是这样，你说你有事，先挂了。当手机开始发出嘟嘟的忙音时，我的世界又一次崩塌了。我用十年时间修补的心，原来裂痕一直都在，我才知道再怎么修补，曾经破碎的心也不会回到完好无损。就在此刻我回忆那天的情景时，依然忍不住落泪了。

      我真的不明白，你如果很爱一个人为什么要挂她电话，为什么要和她冷战，你明知道她会很难过，你怎么舍得？我就算再生气，你没有挂过你们任何一个人的电话，我也不会去用逃避，让伤心的你独自面对悲痛。原来男人狠起心来都是一样的无情。

      昨天晚上我不知道自己怎么走出的大楼，不知道自己怎么回的家。我好像又看到了我的初恋，他对我说，你看，你又被你爱的人挂断了电话，你又被你爱的人抛弃了。

        回到那天中午的时光，我发了一个520给你，告诉你我爱你，我没有得到你的回应，你说忘了。也许我应该毫不在意吧，那样才是对的吧？就像我约你出来过夜，你说不方便，也许我也该无所谓才是对的。可是我的心很痛，我也不知道我究竟要了什么，是我要的太多吗？我除了聊天记录，除了回忆，除了在院里看到你的车多停留几眼，我什么也没有啊。

      厦门的那个夜晚，是我这些年最温暖的一个夜晚，我想你主动爱我不会是假的，你会对我很好很好。周五你挂断电话时，

我好像看到前任现任与你重合，你们都在说着一样的话，我在一艘孤独的船上，分不清究竟是你们谁的脸，把我推了下去。

        信写到尾声，我内心惶恐，我很害怕，你的一句冷静几天，你的挂断电话，让这十年点滴像幻灯片一样又在我脑海过了一遍。过程不同，结局却是一样。你既然选择了离开，只请求你不要说出来，我这支离破碎的心经不起这些重击，你只要悄悄离开即可。我用五年来看开初恋，用五年来释然婚姻，我不知道要用多少年来消散对你的爱。这一次也许还会更难一些，因为躲不开你的身影你的名字。

      信写完了，我竟没有办法发给你，我没有你的微信，没有你的邮箱，没有你的qq，我给你打电话也被你挂断了，原来我们之间的联系是如此脆弱。你知道吗，真正的分离是不用说再见的，因为再见意味着还要再见面。信的结尾应该是祝福，那就借用电影的一句话送给你，“如果我们不再相见，祝你早安，午安，晚安”。