（文/亦浓）
婆婆和公公又吵架了。
之后，公公按照惯例给老公打电话，小孩儿般开始告婆婆的状，希望得到儿子的支持，末了加一句，“把你妈接过去吧，看她就烦！”
较之于父亲，哪个儿子不向着自己的母亲呢？
毫无疑问，公公得到的依旧是儿子没好气的教育：你就不能心疼心疼我妈？
总觉得公公婆婆这么大年纪了，彼此的脾性已经摸透，但是，还是小孩子一般不停的吵架，彼此看不惯，彼此不包容，尽量去理解但仍觉不可思议。
记得刚跟老公认识的时候，第一次看到他发了很大的脾气，也是他接到了老家的电话，父母又吵架了……轮流劝解父母的老公最后忍无可忍把手机都给摔了……
当时觉得很疑惑，公公婆婆吵架吵的有多么厉害，居然让自己的儿子把手机都给摔了。
而当时的我根本没有发现，这就是他的原生家庭，老公就是在那样的环境成长的，不可避免的他也会带了之前原生家庭的一种暴虐的成分，他或多或少也会有暴力倾向，这是后话。
被爱情冲昏了头脑的我无暇顾及这个，只是心疼他来自那个家庭。
两公婆吵架最厉害的还是多年前的一次。
那是个夏季的晚上，女儿还在爷爷奶奶家里过暑假，我加班回家后都十点多了，家里却人影儿也无，老公电话打不通，出门去找。
发现老公在楼下停车场车子后面的阴影里，脸上全是泪，手机在脚下成了碎片。
一个大男人在夜里飙泪，手机都摔了，这是怎么回事？
我走上前拍拍他，老公抱着我哭了……
半天才明白，半小时前，女儿给老公打电话，说是爷爷奶奶又吵架了，吵得很凶，她很害怕……
老公就分别打电话给婆婆和公公，劝他俩，并说孩子都很害怕，让他们看在孙女面上不要吵了，结果俩人一个也不听劝，都各不相让的解释自己的理由，老公被他们吵得烦了，直接把手机摔了。
老公说，想到女儿瑟瑟发抖的，躲在角落的样子很难过，父母吵架让他自小就没有安全感，现在自己的孩子又……，说着话，他整个人都在发抖，我抱住他拍拍他：没事没事，明天他们就好了……
他说，真是搞不懂他们，怎么又这样，一辈子永远改不了……
然后他就推开我，“我要回去，”拿着钥匙就要去开车，我说我陪你去吧，我怎么放心得下如此冲动的一个大男人，半夜开车回去呢，好几百里呢！
一直到凌晨一点我俩才开车到家。
目的就有一个，如果劝不通，就把孩子带回来，让这么小的孩子看着爷爷奶奶面目狰狞的互相伤害……，我们实在是不放心。
带回来以后怎么办，我们都要上班，暑假还有很多天，孩子还那么小，怎么办？没想那么多。
还好住了一晚上以后，公公婆婆居然心平气和的说，行了，你们回去上班吧，我们不吵了，孩子还是在我们身边吧。
经过这次大闹以后，两个人似乎缓和了很多，之前那种因为一点点小事就针尖麦芒相对的局面，不再常见，虽然偶尔还有一点点小摩擦，慢慢的随着年龄的增长，两个人似乎看透了一切。
总得有一个人忍让吧，也许是婆婆忍让了一些，也许公公也不再那么敏感了，相对平安的过了几年，没想到前几天，又开始了！
本来跟老公热火朝天地正讨论着某个热门话题，结果就接到了公公的这个电话，一瓢冷水浇灭了俩人的热情。
挂了电话老公就开始在我面前埋怨：也不知道怎么了，这么大年纪还跟小孩似的，整天闲得。
我说，其实想想，都是鸡毛蒜皮，但是当事人身在其中是感觉不到的，比方说我们俩有时候不也这样么？
要不明天你给妈打个电话吧，今天就算了，都在气头上，你劝劝她别再上火了，爸的脾气改不了了。你是儿媳妇，比我有面子。老公无奈的说。
第二天中午趁着午饭后的休息时间，我给婆婆打了个电话，也顺便了解了事情的来龙去脉。
确实是一件鸡毛蒜皮的小事儿，那天公公出去给别人帮忙，婆婆一个人在家。
忙了一天后的公公收工回家的时候，婆婆还在玩手机，晚饭没来得及做，公公看了估计是心里不爽就问婆婆，怎么这么晚还不做饭？
婆婆看了看时间说，这不是刚刚五点吗，现在做也来得及，准备下炕做饭。
然后公公就埋怨了几句，语气不是很好，脸色也很冷，抱着柴火就去烧火，婆婆一看，索性又跑到炕上，心想：你这么坏的语气我还不搭理你呢！
公公愈加恼火，两个人就你一句我一句的俩人各不相让开始呛呛起来。
婆婆的理由就是两个人吃饭有何早晚呢？我在手机上也没有闲着，我只是，在看看如何做菜嘛，你看看你爸一回来就这样埋怨我，最后还甩出“离婚！”“滚！”这得干什么这是？！
“我爸这话说的不对！夫妻吵架动不动拿离婚吓唬人呢！他不对！……不过，妈，这可能你也没给他好气儿，话赶话上去的，他那个脾气你是不了解？这么多年了都……”
“我爸那不是气话吗？如果他再这么说，你要是感觉心里特别难受，就对他说：说得很不对，太伤人了，如果下次再说这种话，那你就说好，我滚，我滚到儿子那住几天，这两天的饭你自己解决吧。”
夫妻之间的感情，往往就败在一件件鸡毛蒜皮的小事上，主要的原因还是，不够包容，心眼太小。
因为想不开，他肯定从自己的角度出发。
他认为自己干了一天活，而你在家里闲着，那你怎么就不能早点儿做饭？还玩儿手机？
她呢，也有理由：你不就干了一天活儿么？回家还颐指气使的，我看看手机怎么了？我看手机又没在玩儿，我在学习，想做得更好，你却无端的指责我！多大年纪了，还让我滚，还张口就离婚？
其实有时候想想，两个毫无血缘关系的人，在一个屋檐底下，如何才能联系得越来越紧密，无非就是：信任，包容，心疼，我说的你听了。
信任就是，无论你做什么，我相信你的出发点都是为我着想，为家庭着想。
比方说，我出去喝酒了，跟异性在一起，回家就听到你唠叨。
我不会因为你唠叨而烦躁，我知道你是为我想，你是为这个家庭想，你担心我喝多酒伤身体，你担心我跟异性在一起，抛开这个家，你希望我在你身边陪伴你……
包容就是，我会从你的角度出发，理解你做的一切。
我忙了一天回到家，看到你在家里无所事事，还在玩手机。
我不会觉得心里不舒服。我会想到，你也需要有自己的时间和自由，你也想有释放自己压力的地方。
只要你开心我就快乐，我会包容你，而不是一直提出要求去约束你：我干了你也要干；我累了，你必须不能闲着，这都不是包容。
心疼就是：我说的话你听进去了，而不是无谓的较劲儿。
公婆这次的吵架，无外乎公公回来看到婆婆在玩手机，而他自己劳累了一天，他说你能不能早点做饭？
他得到的答复不是婆婆万般解释她为什么不早点做饭的原因，他希望听到的是：哎呀，我忘了时间了，你看你累了一天了，好，你休息一会儿，我这就去做饭。
对，他希望看到行动，这会让他感受到被在乎和心疼。
这样快速行动起来，他会得到一个信息：嗯，我说的话她听进去了。而不是，我说的话，你还要拼命的解释，你难道觉得我说的不对么？这么晚不做饭还有理由解释？
只有心疼，才能听进去对方说的话。才能在意对方说的每一个字，只有心疼，才能从对方的出发点去考虑，去解释随后的一切行动，而不是从自己的出发点去揣测对方的行动。
只有心疼才能想到他没有想到的一切的细节，才能将两个没有血缘关系的人紧紧的联系在一起。
甚至在经过岁月打磨以后，没有血缘关系的人慢慢的融合在一起，成长为比有血缘关系的人还要亲密的一对儿，嗯，一个“你中有我，我中有你”的整体。
可是，理想总是很丰满，很多道理事后想想都很懂啊，一时却总也难以自控。
为人父母的我们，那就想想吵架的狰狞面目给下一代造成的一辈子的阴影吧！爱他，就不要再无味的计较、无味的争吵了吧。
