今年我32岁了，也是一个一岁8个月孩子的母亲。
就在刚刚，我妈妈又对我咆哮，冲我吼。那样子就像要吃掉我，杀了我！就因为我们一起给我孩子洗屁股，孩子衣服被弄湿了一点。
我没忍，冲她吼回去了。“你就会吼，你以为你嗓门大你就狠是吗？什么事你都吼，你凭什么对别人吼！”
“十次洗你十次都把他的衣服弄湿，说你你还不受是吧？”她夸张起来。
一点小事总能激化她，仿佛她动不动就吼我们是她正常的对话方式。小时候她吼我时我是害怕，现在我都三十多岁了，她还对我吼。在某一天我突然意识到我动不动也容易激动，会朝人吼。那一刻觉得非常伤心，我那时才意识到妈妈的行为对我潜移默化还是有影响的。虽然我是多么不喜欢被人吼，却也做着那个我不喜欢的人。
我从小至今都非常害怕被责备，异常害怕。有时候会去分析自己，是不是怕承担。究竟是什么原因导致现在我这种极度敏感的状况。
这跟我做错事她就劈头盖脸责怪，抱怨，骂，不无关系吧。
我讨厌被人吼，而且是自己最亲的人。正常的关系里，大家都不会用吼的方式交流吧。
我也讨厌那个不经意也会去犯吼别人错误的自己。
我一激动，就对她咆哮：我做错了，那你捅我一刀啊！
妈妈不知道，她随意对我吼，我的心比被刀捅还难受。既然你认为做错这点小事都值得你用吼的方式，那你怎么不用更极端的方式呢？
“你嘴巴还硬得很！”她气冲冲地喊。一岁多的儿子好像接收到我们吵架的讯号，轻轻走到我身边，对我微微笑，甜甜地喊“妈妈，妈妈”。我抚摸一下他。
可我的内心并没有冷静，我就像绿巨人浩克一样，被愤怒点燃变形了，变成一个会咆哮吼人的丑陋的自己。绿巨人是被基因改变了，我难道就不是吗？
读了重点大学的我，从来没奢望过从此受到父母的尊重，只希望他们能用正常的方式对我说话。是的，日常生活劳动上我比不上他们，那我们就是个废物吗？我想不明白，外人人人尊敬自己，而到了自己的亲生母亲这里，在她眼里，变成了可以随意吼的人。
她认为这就是和子女的沟通方式，你没做好，我就吼你，你做得又不好，我用更大的方式吼你。然后每次和她一起搭手时，我都战战兢兢，越是害怕让她不满意，越是每次令她不满意。而我的妈妈，她辛辛苦苦为我做再多事，只要她一吼，我心灵深处的伤疤，好像又被血淋淋解开，那一刻，只想逃离。
所以武志红老师写了一本《为何家总是伤人》，还有不知哪位名人说过，他人即是地狱。
绿巨人，庞大有力量，可是他，好可怜。
