三天小长假很快结束了，又得打起精神来工作了。
这三天里，我的心情起伏挺大的，经历了一些小崩溃、悲伤的情绪。
其实我不想说很多丧气的东西，但目前来说，我经历的这些好像就是有点丧。那天，清明小长假开始的前夜，我跟着同事去陪这边当地宣传部的一些领导喝酒，我向来不能适应这样的场合，也没有人教我怎么做，只能按照自己的理解去尝试做这件事情，别人的看法不得而知。撇开酒桌上的不适来说，其实整个过程还在我的承受范围之内。
但接下来的事情，有点出乎意料。
我崩溃了。很彻底。
情绪的崩溃点可能在于，当我喝了一些酒觉得头晕不适的时候，手机丢了。那一瞬间，很无助，脑子里所剩的电话号码么有几个，第一反应也不知道该找谁，酒精的作用让我脑子也不能很快转过来。后来还是清醒了点，强撑着去问别人借了电话，找回了手机。
一回到家，我就哭了。泪水止不住，将近一个多小时。
中间一个朋友给我打电话，我对着电话哭了半个小时，他应该也被我吓到了，因为他应该从来没听见过我哭。在他眼里，我一直是那个坚强的人。
当时我意识很清醒，只是在酒精的催化之下，那一刻的情绪无比脆弱，稍微碰一下，就像决堤的洪水一样，喷泄而出，我的情绪也决堤了。
我想不通为什么自己要把日子过成现在的样子，一事无成，曾经执着的那些东西也一件一件被消磨，让我变得越来越不像自己，而是变成了这个社会想要我成为的样子。因为这样，我才可以生存下去。
我也想不通，为什么自己不比别人差，当别人一个个走向人生的下一阶段，我却依旧如此孤独。甚至没有一个人能在那样的日子问我一句：你还好吗。可能那时候，有一个人帮我会好很多。
令人更意外的是，第二天我就生病了，躺了一天。点了外卖送药后，当配送员给我打电话让我自己去拿药的时候，我都有点小崩溃，带着哭腔的语气显然把他吓到了，因为我看到当他把药递给我时，眼神里的错愕。
其实到今天，我也不能理解自己当时为什么情绪那么崩溃。
能想到的合理解释，可能就是之前攒了太久的情绪。以为自己都忍过去了吧，以为自己可以坚强的，但恰恰就是强迫着自己去忍受，反而让这些情绪压缩了，然后当那个施加压力的力量被酒精弱化的时候，这些情绪一下炸开了，遍体鳞伤。
那一刻，我真的感受到自己有多失败跟脆弱，一直伪装的坚强荡然无存。我也只是个在这样的社会中寻求一丝生活空间的可怜的人。我很努力在生活，却永远赶不上那些可以毫不费力的人。
可能我有点泄气了吧。
那个时候来不及给自己打气，就像泄了气的皮球一样，摊在地上，毫无生气。
今年我真的感受到了很大的压力，自己给自己的，父母给我的，朋友给我的，工作给我的，环境给我的。可能我的心态还太差，很多事情都不确定，唯一确定的是，有些事情不论如何都得坚持。
四月带给我的冲击，我会好好迎接，不再会被击溃了。
只想对自己说一句：加油。不论怎么样，坚持当下自己想做的时候，终有一天，你会有所不同的，努力生活的你，很可爱呀。
另外，我想问那位先生，什么时候来接我啊，去你的心里面。
——end
