我天性不爱任何任何东西。更不喜欢和别人抢任何任何东西，甚至当有属于自己的东西时仍然觉得这个东西不是我的。在别人眼里我是个随性而又随和的人。我的东西丢了，我就让它去吧。（然而我心里则是认真的认为他可能到了真正该拥有它的人哪里去了）旁人伤心了跑来找我，我永远一副笑脸耐心安慰。（可能那才让我觉得我好像有了价值）
引用前几天在简书上看到的一句话，人吃不饱就只有一个想法，要是人吃饱了就会有很多想法。可能我就是吃的太饱了，我居然每天都会思考人生。
我的人生，没什么大起大落。就像是一般人活着一般的生活。很平稳。除了没有家人的重视以外，也没有知心的朋友，还没有懂我的爱人。不，说没有重视我的家人也不完全是，我的爷爷奶奶是非常爱我的。他们从小教我怎么做人，就像是小学的时候拿错了一个别人的田格本，爷爷检查作业的时候发现了，大中午还没吃饭 就让奶奶带着我去他们家给他送回去。连道歉带说我家孩子不是故意的，只是不小心。这件事儿到死我也不会忘记吧。可能爷爷奶奶到死比我更近吧……
而除了他们，我是孤独的，我好像是把自己封闭休了，还是仅自己可见的封闭。因为在别人眼里我是喋喋不休给他们讲黄段子，是天天嚷嚷要减肥要跑步，是像个小2b似的我。他们只会看到这些。然而其他好像是另一个我，她一个人坐在一个我内心单为她用透明毛线织起的黑房子里。她，被别人无视。但有时候她也会透过缝隙向外面的世界去看看，她太单调了，单调的自己给自己讲笑话也要尽力的去微笑。她努力的去挣脱毛线缺发现就算挣脱了毛线，她赤裸的现在别人面前 也没人用心去感受。
因为她总是在为别人活。小时候在姥姥家相同的东西姐姐挑完剩下的就是我的。。长大了，父母要我去好好读书升学找稳定工作。我也听着做了。再后来，朋友过来找我而我手机麻将正听着就差一张牌胡了，让我关掉手机听她吐苦水，我退出游戏。可我内心真正的想法是我也想要那个姐姐先挑走的那个俊美洋娃娃，我只想养只软软的小猫，我想玩完那把牌再听，或者我真是不太想听别人吐苦水！我又不是泔水桶！
微信只要一有人跟我说话，我就有问必答有求必应。他妈的他妈的！根本不是我。我只是想让他们别再跟我说话了，真的别跟我说话了，让我有点自己的时间！去做我真正喜欢的事儿。我他么要做最真实的自己了！不为别人活，为自己而活！可能这样说又会被扣上自私的帽子，自私就自私吧！老娘不干了！人一生只有一辈子，这辈子，我要为自己活！
