我是一个十足的懒鬼，这种懒渗入到我身体每一个细胞。最要命的是有一种根深蒂固的恶习，总有一种侥幸，认为“不劳而获”这种好事会降临到我的头上。

直到这一天，我在某次淋浴后发了发狠称了体重——我一直回避这件事——我懒得承认自己胖了的事实。然而这次，触目惊心的数字惊得我半天合不上嘴。从什么时候开始的？究竟是谁悄悄地在我身上塞满了12斤肥肉？距离上一次称体重整整胖了12斤！受了惊吓一般，我呆呆地坐在沙发上回忆：好吧！我承认一直以来我纵容自己大快朵颐，冰淇淋、芝士蛋糕、披萨、加足奶油的星冰乐、厚厚的红油的火锅、烤羊腿……这一切都是我最爱！纵情享受后我总会安慰自己：不怕的，这一次不会长胖啦！大不了加强运动，大不了再节食两天！慢慢自己的负罪感降为零，我在自己小心地编织的借口里怡然自得，然而一次都没有！没有一次！没有真的加大了运动量、没有真的进行了节食。终于赤裸裸数字把我拽回了血淋淋的现实，耳边被现实炸地嗡嗡响着。这一次要向内心那个邪恶的自己宣战了，我竟轻易相信了她，她让我活在不真实的世界，自欺欺人而已，她让我得到的享受轻轻飘飘，回想每一次各种理由的放纵自己的食欲后内心是大大的空虚，然后那个恶魔用甜言蜜语对自己说：“甜心，何不享受生活？”可是！他妈的！这他妈是享受生活吗？这就像无限透支的信用卡，一直在透支，你透支的时候能不知道是要还的吗？

这是要做清算的时刻了！还上过度透支了的享受。跟那个懒惰的邪恶的自己作战，顿时内心充满了各种正能量，仿佛各种励志大师都深情地握着我的手，对我微笑着说——你行的！你战胜了自己就变得无往不利！人类都是在不断超越自己中进步的！自我催眠做足了，闹钟上好了，就等早上铃声的召唤了。

铃声准时赴约，激昂而热切，一遍又一遍，我听见了！特么的听见了！好烦躁！那个懒惰的自己还没醒来，或者说不愿意承认自己醒了，她对我说：宝贝儿，被窝好温暖；宝贝儿，外面雾霾2•5很恐怖的；宝贝儿，跑步很累的，跑完你哪里还有精力处理一天的工作？宝贝儿，再睡会儿吧就一会儿；宝贝儿，今天就算啦，明天也不晚。差一点我就就犯了，好在我心里的励志大师识破了她，经过一番激烈挣扎按下她。走起！

开始跑啦，好兴奋！我战胜了自己！好激动！不由得加大步幅加快速度！不就是跑步嘛，没什么难的嘛！然而也就一百多米后，心脏像小鹿乱撞，突突突！呃，我倒不上气！呃，我牙疼！呃，我怎么没有力气了！刚才的兴奋全然不再了，不得不调整了速度和节奏，仅仅比走快一点，没办法连懒惰的那个自己的力气也用上了。我的励志大师们对自己说：坚持就是胜利！然而这句话怎么那么没有动力？我好累！我给自己设定的终点还那么远！慢慢，慢慢我的励志大师不说话了，我的跑步之路变得好孤寂！好无聊！好吧，调整下呼吸，1、2、3吸，1、2、3呼！咦？好像真的好一点。没有刚才那么凌乱，只是内心好急躁，好想快一点到达！每一步都有好短，终点还那么远！心里生出莫名的烦躁，好想放弃，好想吃煎饼、油条、鸡蛋灌饼！我干嘛这么折腾自己？妈的！好远！

就这样一边跑一边适应孤寂，适应呼吸短促，适应无聊，适应遥遥无际的终点。渐渐，我知道了挣扎没有用，只有接受，只有把自己拉回当下，感受迈出的每一步，感受大腿的肌肉变得越发酸胀，感受呼哧呼哧的呼吸，感受剧烈起伏的胸膛。我不得不被迫让自己变得——耐烦——这是多么可贵的品质。而我因为自己的不耐烦放弃了多少应进一步探索的shi物？身体开始微微冒汗，耳边响着那首歌《Roads Untraveled》，我在对自己说，也仿佛神对我说：很多路在耀眼夺目的终点的路上往往是孤寂的，每一步都平淡无奇，你想沐浴那种光辉，就必须先承受或者学着享受平淡。

在能看到终点时，我的脚步似乎变得轻盈起来，内心也升腾起一种尊重。尊重那些长跑运动员，那些日复一日坚持跑步的人们，因为他们默默的面对着孤寂之路，他们有着可贵的——耐烦。每个人都那么相同，每个人又那么不同，眼睛中放射出坚毅光芒的人一定承受过那么多的平淡无奇，放弃过那么多的似乎理所当然的享受。

“坚持”这个词的在我心中变了分量。因为要做到坚持，是一场自我内心的战役，是面对痛苦的战役，是面对无聊的战役。

其实生活中有太多的轻描淡写，都值得浓墨重彩地去描绘。