今天早上听了锦明老师的爱表扬第一课，主要是听其他两位妈妈讲她们小时发生在自己身上的事情，以前的父母都不懂得表扬孩子，只会指责。导致她们成年后都有一个共性，比较自卑，或者没有自信。我自己本人也是深有感觉，我也是在这样的家庭长大的，我印象中我母亲打我的次数非常多。小时候比较喜欢顶嘴，经常给我妈打。记得最严重一次我妈用绳子把我捆起来打，具体有多严重我都有点记忆模糊了，但这个用绳子绑我的印象一直在我的脑海里挥之不去。小时候总是觉得我妈在外人面前总是说我的坏话，比如懒啊，好吃啊之类。总喜欢说别人怎么怎么好。真得特别反感听到这样的话。现在长大后，她说某某有能力，一年能挣多少多少，谁家孩子学习成绩好，等等，我听了真的还是有小时候的感觉，就是反感。很不爽。我的母亲和父亲的关系一直都很差，两人见面基本就是在吵架。我和我哥一直是在他们的争吵中长大的。我现在也根本就没有想起来小时候我母亲有抱过我，有亲过我这样的温馨画面。印象中我父亲还算对我好的，我跟他要零花钱基本能给我。但他也打过我，因写字头太低了，一把掌把我的鼻血给打出来了。这也是我印象中比较深刻的一次。其实我的母亲心地非常好，就是脾气很暴躁。虽然我的原生家庭关系是不和谐的，但我们家从我记事起应该说是生活条件是不错的。父亲母亲比较能吃苦。在这样的一个环镜下，我自己从小就是很没有自信，谈不上多自卑。在一些大考中或面试中心理素质非常差，没有任何自信，没有口才。高考应该说没有发挥出自己的真实水平。从来都是人群中默默无闻的那一个。工作中觉得自己只能做一些具体的事情，分配给自己的工作能做得很踏实，很负责，效率也很高。但一直到现克我都总觉得自己没有当领导的才能，没有管理能力，没有口才。这是我一直很自卑的方面。 

         回想女儿从幼儿园起还是一个很乐观，很自信的孩子。让她参加活动，她态度都很积极。但不知道从什么时候开始，发现女儿胆子变得越来越小，各种活动从不参加，你给她提建议让她参加，她非常反感。她的这种情况让我一直深深自责，这都是我的指责，我的教育方法不当导致的。印象中最深的一次，当时女儿一年级左右，当时琴行搞音乐会，小主持人报名。我女儿当时不反感报名了。报名后要筛选，我当时让她说快板，小时候学了一点。她不同意。在基本没准备的情况下，她就随便唱了一首歌，当时表扬比较怯场。我记得当时对她表现很失望。自己本身是个直性子，不会隐藏的人，小孩子也特别敏感。当时自己肯定是责备了她，她哭了，在下电梯时我记得女儿说“妈妈，你是不是不要我了啊！”。现在还记得当时自己的态度还是比较强硬。回想起来，我现在特别恨当时的自己，想到孩子当时讲的话心都碎了，眼泪也止不住往下流。我真的一直很自责。当时的自己的态度和语言一定深深的伤害了孩子 ，严重打击了孩子的自信心。孩子后面怎么可能还敢再去参加类似的活动呢？当时参加前我跟孩子讲的是重在参与 ，但参加后自己的得失心怎么会变得那么重。我当时就是把孩子当成了自己的复本。自己的胆怯希望在孩子身上得到改变，甚至希望孩子一飞冲天，这是多么的不切实际。反思上上周，女儿钢琴考级，我觉得她练得不错了。考级的前天晚上，她就不停的在喊自己紧张。我也不知道如何安慰她，只是跟她讲紧张是肯定的，这是正常现象。考级那一天，她的表现给人感觉都是很紧绷的。真的跟我小时候太象了。是我自己塑造了一个这样没自信的女儿。我延续着父母对自己的教育，以同样的方式双带给了自己的孩子。写到这里，真的心很痛！自责是一种匮乏。我不能一味的自责，现在真真切切认识到自己能量上的问题。我要好好学习，增加自己的正能量来带动孩子。让自己心态摆正，从不指责孩子开始改变。

            感赏女儿又体贴又节省。在订生日蛋糕时能体贴她奶奶，没有订冰淇淋蛋糕，还有一方面是知道省钱，冰淇淋蛋糕相对贵很多。

感赏女儿昨天又主动坚持了百词斩。已经连续10多天了，这真得是第一次她主动坚持这么长时间。

感赏女儿昨天晚上10点前睡着了，虽然嘴里一直念叨“我怕我睡不着”

感赏女儿今天早上6点20提醒她起床，只躺了2分钟左右就爬起来了。

感赏自己在女儿准时起床后及时表扬也时间规念强

感赏女儿新东方作业昨天都及时上交了。

感赏女儿的善良，特别爱护小动物

感赏女儿照顾小仓鼠有责任心，两个月左右自己都打理得好好的。虽然现在开始交给我打理。

感赏女儿上学从不迟到，书包自己整理的井井有条，每天带一杯水。

感赏女儿比我的情商高，奶奶煮的混沌忘了放虾皮和葱花，没有表达不满。

感赏女儿听过晚饭，和爸爸妈妈玩一局飞飞棋就主动去写作业。

感赏女儿看到我都是喜笑颜开

感赏女儿每天放学准时回家。

感赏女儿天天戴角膜镜，不嫌麻烦。

感赏自己坚持学习

感赏自己要改变

投射

全家人身体健康，女儿主动安排自己的学习，老公坚持锻炼