我抓住女儿的腿不断的呼喊着老婆过来帮忙，瞬间起身的那个位置已经坍塌了，我坐在还未倒塌的床边上拉着女儿的腿，让老婆快点过来帮忙，整个深渊就在身边只要我移动身体，我和女儿就会掉落到未知的空间里面。老婆被我的呼喊叫醒后迷迷糊糊的回复着没事、没事。我焦急的不行，感觉已经抓不住女儿的腿了，恐惧一阵一阵的袭来。“好啦、好啦，抓住了”实际上老婆纹丝未动，她还在恼怒着我将她吵醒，我实在是没有办法再去抓住女儿腿了。
突然我才发现我坐在床上，女儿在她的小床上呼呼睡着，老婆的腿被我抓着，看清情况后我尴尬不已。这样的噩梦在20年间已经无数次在重复，总是在一瞬间感觉要掉入深渊，身体就在一个黑暗的地方不能动弹，有时候是在一个大的密闭的空间里面，有时候是在一个管道的边缘，所有的景象中唯一确定的是我深处类似悬崖的边缘，稍微动一下就会掉入到无尽的深渊中。
可以开始控制这个噩梦是在三年前，也就是疫情之前的那年，我可以静静的看着这个景象后等待着大脑回到现实世界，然后再安然入睡。在这之前每次都是被一瞬间的吓醒，那种感觉就像突然被人丢入一个悬崖边上之后突然醒来，有个电影里面有这个桥段，主角突然醒来后发现自己在一个深坑的半山腰上而且还在不断的滑落的感觉，我想这个导演应该是有同样的经历才可以拍出这种电影出来。可惜我无法真正用文字表诉出来那种绝望与恐惧。
梦境本身已经被控制住了，昨晚又萌发出来，让我分不清现实与梦境，幸庆的是这个噩梦中的绝望已经被我识别出来，而那个恐惧感却没有被剥离，我以为已经剥离掉了。我遵循佛洛依德的梦境的分析才将现实与梦境分离，可能并没有找到本质的问题，所以这次的恐惧又一次侵袭过来让我掉入到梦境中被噩梦缠身。
心态平复后我就一直在思考为什么会出现这种梦境，静静的躺在那里两个小时的思考后，我将记忆拉到了我能极限记忆的四岁左右的时间里面，我不知道是不是在那个时候的记忆，记忆模糊到我没有时间到参考点，但是我依稀记得那个时候家里穷的已经揭不开锅了，我们一家人都睡在一张有雕花的床上，那张床在我的记忆中是那么的庞大，我记得我在母亲的怀里嬉闹着，在寒冷的夜晚里面母亲教我背贴着背去取暖。在夏天里母亲给我扇着风，我蹦蹦跳跳的在蚊帐中抓着蚊子。可是不知道什么时候床承受不住我们的重量靠近墙的一边塌了，床的骨架没有坍塌，突然之间床在边缘靠近墙的一面就塌陷了，黑黑的地面、黑黑的深坑，只要我再动一次我就会滑落到深渊里面，我恐惧无比，怎么从那个坑里面出来的我已经没有记忆了，再可以回想起来的记忆就是我害怕掉入到那个深坑里面，可是我无法改变那个状态。
今年我已经三十七岁了，在这个噩梦中有二十多年没有出来，每次在梦境中醒来的时候都是非常突兀的在梦境中醒来，每次都是心脏将要爆炸的感觉，每次都是在狂叫中醒来然后被逼无奈下、绝望下回到现实世界中。
三年前我使用弗洛伊德的梦的解析方式回忆后可以控制自己在梦境中平静下来并等待着清醒的回到现实世界，今天我想如果我的回忆是正确的，希望这个噩梦可以被我控制住，不再让我陷入那个无法自拔的幻境中。这个噩梦也一直在警醒着我分析着每天的行为，断绝给儿子、女儿植入噩梦的梦境的可能，分析就到这里吧，人的大脑会有很多的记忆，但是所有的记忆都会被情绪缠绕，真正的思考不在于有多聪明，而在于是否可以识别那份记忆柱和记忆体上被缠绕的情绪。
