《正面管教》这本书里说，要给孩子树立界限，让孩子有规则感。

当孩子调皮捣蛋的时候，我们该如何去面对此时此刻的孩子呢？

最常听见的一句话是：“妈妈很爱你，但是妈妈不接受你这种行为！”

比如说孩子进屋没脱鞋子，直接把脚架在沙发上，这时候如果你对孩子说：“妈妈爱你，但是我不能接受你鞋都没脱就把脚架在沙发上。”你认为，这时候，孩子真的会相信你爱她吗？

《父母效能手册》这本书是美国著名的心理学家托马斯.戈登博士所著，这是专门用于改善父母和孩子关系的一本书。在这本书中，他所创建的“戈登方法”用于父母培训项目，并且在世界各地广泛流传，这本书也被翻译成33种语言在全球出版。

当我们开始为人父母时，很多人就开始承担了一种职责或者一个角色，并忘记自己也是人，对于我自己而言更是如此。我们开始披上父母的外衣，认真试着做出某些特定的行为，因为我们认为为人父母者的行为就应该是这样。

就像上面所举的例子一样，我们认为，我们应该时时刻刻对孩子保持爱，隐瞒自己的真实感受，就算孩子做出不被接受的行为，我们也要说：孩子，我接受你这个人，不过我不接受你这种行为。然而，孩子难道真的感受到我们接受他了吗？

真实的情况未必是这样，说不定，孩子会觉得父母所流露的肢体语言并没有接受他这个人，反而觉得父母在惺惺作态，不可信任。

《父母效能手册》这本书里提供了一个行为表格，就是一个行为窗口的长方形，这个窗口的上半部分是可接受的行为，下半部分是不可接受的行为。

长方形的分割线会随着每个家长的不同情况而不同。

比如一个母亲可能发现她只能接受自己孩子的极少数行为，因此不会经常对她的孩子产生温暖和接受的感情，另一位母亲可能会发现她的孩子只有极少数行为不能被接受，因此大多数时间她都对她的孩子产生温暖和接受的感情。

这时候，家长对孩子的接受感就与这个家长是哪种类型的人有关。

有些父母，因为天性如此，会对孩子产生非常接受的感情。能够接受他人也是它们性格中的一个特点-他们的内在安全感，他们的高容忍度，它们喜欢自己这个事实。在这类人身边你会感觉良好，你可以坦率谈话，可以放下你的头发，你可以做你自己，孩子也是如此的感受。

另一些父母则是不容易接受他人的人。这些人通常对于他人应当作出什么行为，什么行为是对的和错的抱有非常强烈和坚定的观念，不仅对孩子，对周围所有人都是这样。

长方形的分割线除了和父母有关系外，还和孩子的性格不同有关系。

家长可能会对某些孩子难以接受 ，这些孩子可能具有较高的侵略性，活跃好动，或者生来多病，爱哭闹的孩子。

有些父母可能发现自己更容易接受女孩而不是男孩。

另外，长方形的分割线还受到很多因素的影响，包括父母当前的心情以及与父母与孩子所处的情况。

当父母觉得精力充沛，健康良好，心情愉快时，就很可能容易接受孩子的大部分行文，当家长自我感觉良好时，孩子的行为就较少令她心烦。

当父母觉得睡眠不足而疲惫不堪，或者头疼，或者暴躁易怒是，孩子的许多行为就会令她感到心烦。

还有一个，父母必须保持一致性，这个在数书中也认为是不真实的，因为这会使为人父母者忽略一个事实：每个孩子都是不同的，每个父母也是不同的凡人。如果总是要求父母保持一致，就会导致父母隐藏自己真实的想法，去扮演一个情感一成不变的角色。

没有一个父母能接受孩子的所有行为，我们在刚开始时提到的所谓的接受，不过是虚假接受，这样的虚假接受会使孩子陷入困境，焦虑，没有安全感。

比如父母明明想睡了，却告诉孩子晚点睡觉没关系，但是在行为上已经皱眉，不耐烦，孩子就会陷入困境，又想晚睡，又想被父母接受，（感到被爱）使一个孩子陷入这样的困境，会严重影响她的心理健康。

当父母受到这种宽容育儿的影响时，会严重损害父母与孩子之间的关系。

真实的父母会不可避免地对他们的孩子产生接受和不接受感，我们应当接受一个现实，就是父母是人，不是神，无需假装无条件接受，甚至自始至终接受，我们应该做一个真实的人，当父母发出明确而诚实的、符合真情实感的信息时，孩子也能富有建设性地处理父母的不接受感。