“人生一次，仿佛趟水而过，从此岸到彼岸没有回头路可走。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美，来到这个世界已是一种幸运，离开这个世界是一场安静的告别。你我都需要好好活着，因为我们都将死去很久很久。生命是仅有一次的狂欢，人只有此生，没有来世，好好珍惜今天所有。”
__题记
前几日看到一篇名为《除了死亡，一切皆为擦伤》的文章，心中暗流涌动，久久难以平静。我对死亡的恐惧源于我几位亲人的相继离世。公公婆婆年纪轻轻，先后出事故去世；大娘、外婆晚年不堪忍受疾病的折磨，自寻短见而死；老公的伯父、伯母双双中煤毒离世。虽说生老病死乃世间轮回，无人能主宰，但我还是向往人人都能无病无灾，无疾而终。不知道奈何桥的那头究竟是天堂还是地狱，但桥这头和桥那头应该是世间最远的距离吧。
父亲和母亲年事已高，常年多病，俩人几乎是轮流着光顾医院。去年，75岁的父亲不幸身患流行性乙型脑炎，入院当天晚上是我和大姐陪床，当时他的病还未确诊，一晚上呼吸不畅。从他的呻吟声和无助的眼神里，我感觉再坚强的人面对死亡都那么苍白无力。第二天转院到三门峡，住进重症监护，爸沉重的呼吸声愣是在我耳边回想了几日，仿佛走到哪儿都能听到他在呻吟，大姐也是一样。后来市医院下了病危通知，让我们转回县医院，说是离家近点好照看。其实医生那种让我们听天命、尽人事的想法，我们都心照不宣。记得我只身陪父亲做核磁共振，戴着耳机，机器的阵阵蜂鸣声都让我害怕，父亲要是清醒着，他就是我的胆啊！我是怕他就那样睡过去很久，再也醒不过来。后来终于醒了，医生又让我们做好面临父亲痴呆的心理准备。那一刻，我无惧！痴呆的父亲，我们守着，只要父亲在，我们就不怕！至今都记得，从重症监护出来的一天晚上，我和大哥夜里陪护，大哥太累了就，就沉沉睡去。由于气管切开时间太长，粘稠的痰液堵塞了管子，父亲呼吸苦难，硬生生挣脱了双手的束缚带，拼命地拉我的手，无助的眼神里除了恐惧，还是恐惧。后半夜，病房，走廊的人都睡得很死，值班医生护士也没有大的动静。叫大哥，怎么都叫不醒。全世界都在沉睡，唯我独醒，还有在和病魔做着苦苦挣扎的父亲。终于打通大姐的电话，她说等天快明了她就来。那一刻，我有多害怕，只有我知道。我也知道，父亲肯定比我还害怕。死亡，就是这样，在寂静的夜里会让你害怕、绝望到发狂的那个东西，看不见，摸不着，很远又很近。
今年天刚冷那会儿，我和保姆阿姨给母亲擦洗身子，导致母亲感冒，肺部感染，又一次住进了医院。父亲、哥哥、姐姐们虽没有埋怨我的意思，但我心里终归很内疚。每天在繁忙的工作之余，去医院里陪护，进进出出见到好多熟人（朋友、同事的父母）在同一楼层住院。很奇怪，在医院里，我没有心思去想那一帮熊孩子不好好学习，也没有心思去想那些抛不开的功名利禄，只想着给妈妈翻身，拍背，换尿垫。晚上守护者母亲沉重的呼吸，整晚不敢入睡。我怕我睡着了，母亲也睡着了。记得14年前，母亲第一次脑出血手术之后的昏迷期久到剃光的头发都长出来黑喳喳的，她还在昏睡。后来终于醒来，她说她做了一个梦，梦见她着急要走，有个人硬是让她给看一窝5个小猪崽儿，她想走不能能走，就在那儿等啊等啊，后来就醒来了。也许，母亲梦里的那个人就是父亲，5个小猪崽儿就是我们兄弟姐妹5个。是父亲的爱，是母亲对我们的牵挂和不舍，还有她那份对人世的眷恋，把她从死神里拉了回来。可是，真的生与死就一个梦的距离吗？
和死亡相比，一切皆为擦伤！好好活着，用心去体会生命的美好，比什么都重要！
