刚刚看到一个百度上的新闻，一个20多岁的女孩儿，因为家中负债累累在微博公布了遗书后三口自杀，后来广大网友们的努力找到了自杀者，目前已经脱离危险。本来就一个新闻，可是我认真一个一个字儿地读了遗书，mmp，是真的悲伤。

      女孩首都医科大学毕业，美丽而且善良，可是家人遭遇导致负债累累，原本可以继续美丽下去的梦被彻底击碎了。从女孩儿各种表现来看，她家原本就应该是富裕的，不愁吃喝也没大富大贵，小富而安。可惜，还是没能躲过现实的恶资本碾压，该来的总是来了也让她彻底要与这个世界决裂了。遗书句句简单直接，美丽而悲伤，哀怨之味打一开始就是基点，读完彻底没法堵塞住悲伤之感了，mmp

        读完差点大哭一场。我在想现世之种种与人独立于世的根本，到底是什么！！？女孩儿做急诊科护士不算难，起码生活下去可以继续美好，可惜债务缠身，压力大到离职去自杀，难道不是贫穷导致的吗？高利贷是其一，击碎的是当事者内心那一丝继续活下去的美梦，什么苟活什么委曲求全？都没阻隔了这因果！难道真的是钱？离开了金钱人到底能不能活？我越来越觉得不可能了。以前什么遗世而独立、君子爱财取之有道、达则兼济天下，穷则独善其身，通通狗屁，那是你不饿不穷不困难，站着说话不腰疼。

        读完新闻后看了网友的评价，好多人拿自己以前困难时挺过来的经历鼓励女孩儿，越读越暖，但是没法祛除这悲伤，从这件事这个遗书带来的困难，让我呼吸不畅，几次掩面抽泣。对，这世界就是这么扯淡。可与我而言呢？？我总不能被这个感染到生活不能自理了吧？搞笑呢？

      我在试图走出来。这世界那么温暖，我身边也有温暖啊。可是，诺大个房间，窗外大雨连绵，寒风透过窗户透过门缝透过昏暗的光线一丝丝侵蚀着我，热闹的汽车声，安静的世界，没人陪。于是我给她打了电话，她在收拾东西，张嘴问:你在干嘛呢？声音居然沙哑了。她:我在收拾不要的东西，该扔就要扔了，什么调料啊香油啊准备给楼下宿管阿姨。好吧，她现在研究生毕业了要，该收拾了。我问她:我是不是属于该扔了的东西？她开玩笑说:你不是。因为你不是东西啊。大笑:-D。可是我各种事问各种说，她越来越忙，我听到她的顾不上，而我也很无奈，帮不上她。想想我俩的家庭条件，经济条件，她若是甩了我，简直太正常了，而我，怎么带给她幸福？凭什么？悲伤越来越大，我掩面去想去挣脱去激励自己，感觉自己像个疯子，我想把自己痛快地打一顿。好吧，幸好我没有勇气。

      然后给老爸老妈打了电话。喂？居然是我妈接的:你哭了？我赶紧转变心情说:没有啊，你咋听的。赶紧笑了几声，老妈顺势就问了我:中午自己做饭了？是啊是啊，做了很多，还没吃完撑死了。我妈说:别做那么多，自己一个人。还可以买点别的菜自己做，不要买青菜，要买也买少点，好放。没冰箱，记得买耐放的，例如土豆啊黄瓜啊番茄啊，晚饭可以自己下面条调一个凉拌黄瓜。自己买一桶油，记得炸炸油，放个小盆里，熟油吃着方便……听着听着说几句回几句，还没说完听到小侄子在那边喊了我名字就挂了，再打过去就是无法接通。十有八九调皮的小侄把电话摔了。

      然后我还是没有答案，又打了几个电话，还是无法接通。算了，老妈也该做饭了，弟妹还有孩子要带，肯定是老妈做饭了。我想啊想，没法，还是靠自己来抒发吧，兴许悲伤就那么点而已，是自己神经大条而已。

        这么段经历叫人难受。我在老家县城，又是一个人努力准备考试，又是离开她离开家，各种无奈各种自己与自己的对抗挣扎。如果哪天我自由了超脱了，融入自己的生活节奏了，我一定感谢这些年痛苦地像条狗的经历。而她，还是没办法够到她，也没法在她毕业之际提供拥抱提供自行车，哪怕只是在一个城市也好啊，可是自己无能，只能作罢。

      继续努力吧，哪怕像条狗