站在路口，眼前是99秒的红灯，对于一个没有地铁，没有轻轨，没有快速公交的城市，自驾或公交出租车是唯一的生活方式。
道路在短时间内，无法迅速扩大，而车辆只会野蛮的快速增长。堵车，俨然是一块特定的名片。
而我，终于有时间，也有心情站在这里，泰然的去观看这些忙碌的人们。
不知不觉中，辞职回家，已然四月有余了。
记得6月初，怀着自己所谓的赤子之心，走进领导办公室，拿出辞职报告，在接下来一个小时中，强力的阐述自己的理由，一段不开心的职业生涯。
作为一位银行职员，21岁开始参加工作，刚好四年。
在被批准后，就开始之前准备好的半年休息计划。
当然，开始的时候并没有之前想象的一样顺利。这几年养成的生活习惯还是无法简单又轻易的改变掉。懒惰，无精打采，心浮气躁，依然充斥着我的生活。
每天都很有多想做的事情，但在睡到11点才起来后，却突然不知道该做些什么。想看看灌篮高手？想看一部周星驰的电影？想看一本近现代小说？
总之有千百种想法，却迈不出这第一步。
想做的太多，却一件也不能平静的去做。
也就这样蹉跎了快三个月，之前定下的目标都还没有实现。而单位的解密期也快到了，马上我就真正的离开体制了。
我们从小的教育，都是要我们安稳的工作，而真正打破平衡，无所依偎的时候，我从内心深处，还是些许恐惧和不安的。
面对偌大的社会，还是畏惧和迷茫的。加上这三个月的稀里糊涂，自己仿佛产生了质疑，之前的辞职理由又是否成立。
我突然明白，每天做需要做的就是思考。
比起快速找个工作，我更应该解决的是自己的心理问题。
我尝试性的回顾了自己过去大概十年的故事，自己的性格变化，生活变化。
看到自己的懦弱和不安，也是长时间没有得到成就感。自从14年进入国有银行工作，也没有能够得到所谓工作的乐趣，相反长期处于一种不开心的状态。我不喜欢从事这种千篇一律的金融工作，不能有自己的想法，不能越雷池半步。每天都生活在摄像头下面，对我而言像具没有灵魂的僵尸。
我辞职时对领导说，我得抑郁症了，而在中国，有百分之八的人患有抑郁症。
工作的不开心延续到生活中，睡觉成为了唯一的放松方式。变得过于的宅，和对外界的不认可。
银行把我保护起来，不至于受到生活的压力。但我对于自己本身，却仍然是不满意的。
所以，当我能够勇敢的走出来，不顾一切，没有找到下家工作，只是为了心中的某种快乐。我是如释重负的。
父母不能理解，朋友不能理解，因为我的所有理由看似都是很缥缈的，而且带有太多的不确定性。仅仅是为了梦想吗？
在四个月后的今天，我感觉不到迷茫了，而是无比的轻松和坚定。因为我不需要银行带给我的光环，我只需要安安静静的生活就行。也许马上我就找了个新工作，或者继续不停的在网上码字。
这不仅仅是为了梦想，还有为了一个平定的，让自己满足的生活。没有太多的抱怨与烦恼。
我感谢银行，将我包围起来，保护起来，让我一个懦弱的大学毕业生，能够正常的在这个社会生活，而不受到很多生活的压力。
我更感谢现在的自己，能够勇敢走出来，没有职业，没有工资，但我充满着希望。我喜欢写文章，那就放开写。我不需要太多的金钱去满足生活，以至于我能在短暂的半年时间里可以无忧无虑，我也不会长期无所事事，因为我要去接受生活的痛苦。
勇敢去找工作，勇敢的去生活。当身在体制中，恐惧会一直环绕你。只有当你勇敢走出来，才发现天无绝人之路，人的一生是有很多机会的。
我可能七月份找不到工作，八月份找不到工作，九月份找不到工作，但我不可能永远找不到。
而不开心的生活，却是一辈子的。
所以我选择卸下戎装，真正的去面对社会，做一个乐观主义者。
这样，每天晚上睡觉时，我才会真正的期待明天的到来。
这样，当我一个人在家学习时，我会感到无限的快乐。
